我的父亲郑春龄母亲赵桂芝，如果现在在世的话，应该是101岁和94岁啦！ 父母虽是平凡质朴目不识丁的普通平民，却

是我情感世界的玉皇大帝。写下这篇追忆文章，权作对父母的思念和祈祷，更是为了悔罪······，后悔二老在世的时候我没有

全力尽到做儿的孝道，时值今日，有感如下：

          苦日子过完了，爸妈却老了；

         好日子开始了，爸妈却走了。

         这就是我那苦命的双亲。

         爸妈健在时，我远游了。

        我回来时，爸妈却远走了。

        这就是您不孝的儿子。

       妈妈生我时，剪断的是我血肉的脐带，这是我生命的悲壮。

       妈妈升天时，剪断的是我情感的脐带，这是我生命的悲哀。

      爸妈给孩子的再多，总感到还有许多亏欠；

      孩子给爸妈的很少，都说是孝心一片。

     爸妈在世时，“上有老”是一种表面的负担，爸妈没了，“亲不待”是一种本质的孤独。

      再没人喊我儿子了，才感到从 未有过的空虚和飘渺；

       再没人催我回家过年了，才感到我被可有可无了。

      爸妈在世时，不觉得“儿子“是一种称号和荣耀；

      爸妈没了，才知道这辈子儿子已经做完了，下辈子做儿子的福分，还不知道有没有资格再轮到；

     爸妈在世时，沈阳是我的老家，爸妈没了，沈阳就只能叫故乡了。

    小时候，爸妈的膝盖是扶手，我扶着她学会站立和行走；

    长大后，爸妈的肩膀是扶手，我扶着她学会闯荡和守候；

    离家时，爸妈的期盼是扶手，我扶着她历经风雨不言愁；

    回家时，爸妈的笑脸是扶手，我扶着她洗尽风尘慰乡愁。

    爸妈没了，我到哪儿去寻找，我依赖了一生的这个扶手。

    爸妈走了，我的世界变了。世界变了，我的内心也变了。

    我变成了没妈的孩子，变得不如能够扎根大地的一颗小草。

    父爱如山，母爱如天，我的天和山塌了；父母的爱如海，我的海却要枯竭了。

    爸妈走了，什么都快乐不起来了。

    我问我自己：连乐都觉不出来了，苦还会觉得苦吗？

     连苦乐都分辨不出了，生死还那么敏感吗？

      连生死都可以度外了，得失还那么重要吗？

                        慈母万滴血，生我一条命；

                       还送千行泪，陪我一路行；

                      爱恨百般浓，都是一样情；

                      即便十分孝。难报一世恩。

                 万千百十一，道不尽父母对孩子的恩情！