怀念我的爱人

（2014年4月5日因电脑问题手机发的说说）

清明节的到来， 让我锥心泣血， 给我带来一遍遍无休止的回忆。

曾经一个温暖、完整的家，如今支离破碎，床灰灶冷，了无生机；曾经是那么快乐和幸福，像一眼不老的喜泉的家，因我的至亲爱人因病离去，再也找不到红色的色彩、香甜的味道；以前充满了柔情似水爱意的家，如今挂满了思念的凄凉。

我还没有爱够的竹利，家曾是我精神的港湾，你无私的付出与接纳，脱去我的疲劳。家如一个苹果，你一口我一口，充满柔情蜜意；家如一副重担，我这边臂长，你那边的臂短，密切保持平衡；家是一件旧风衣，风也是他，雨也是他，23年我己习惯。家是虽非一见钟情，却望白头偕老的慢慢旅程。

俗话说，一花一世界，一家一宇宙，家包含了理解、奉献、思念、呵护；家包含了圣洁、宽容、接纳、和谐 ；家包含了磨合、欣赏、忠诚、沟通.....我们家曾填满了心心相印，浪漫曲折、生死相依、海角天涯.....

可如今，让我寄予全部爱和情感的家突然消失了，难道我只能无条件的接受吗？在这样一个明媚的春日，我内心却如严冬，必须将这份冷酷的悲凉都虚怀若谷的包容下来吗？

真心不舍的竹利，你带着对生命的眷恋，带着对我的怜惜，带着对儿子的疼爱，永远离开我和儿子的世界。

真心不舍的至亲爱人竹利：你曾是我感情的唯一寄托，但如今留给我的是无数悲伤和失眠夜晚，在你我之间，在生死之间，给我留下的是孤独的人生旅程，我内心永远保留对你的这份真爱，给我以后的人生留下一丝温暖。 在幽冥中，我似乎听到你往昔熟稔有力的声音、豪爽的笑声；好像感受到你昔日的关爱和呵护。

在这样一个清明时节，我会痛感生命是那样的短暂，生命是单项的航程，我不再相信医学可以战胜死亡。春天的来临，没有给我的内心带来一丝暖意，内心越发显得的痛苦沉重、顿挫无序，使我内心泛起一阵阵对生命的悲悯、对命运的沧桑。

我的竹利，我承受着这种悲戚压抑，如被雷电劈中，肝胆俱碎；37天来，曾无数次重放着你离去的情景，至今不能明白生命为何如何脆弱。难道今生今世，我再也见不到你了吗？天上人间、苦海茫茫，我究竟在哪里能碰到你呢？牛郎织女虽说也是夫妻分离，可他们一年一次总能在鹊桥见一面。而我和你相见，是何日何时？

难道命苦的我必须忍受这种失去至亲爱人之痛吗？遭遇英年逝去爱妻的惨运吗？人生悲离的伤痛，挥之不去，每一片伤痛的落叶都敲碎心房，每一声的呻吟都会溅起泪滴，看不见的伤口在流血，看不见的内伤在悸痛，日复一日的痛楚，好似一条柔软的丝索紧扼住喉头，越来越让我感到窒息。

我每时每刻每秒都在想你，这是怎样的一份思念，一份没有回答的思念。你知道吗？我的这份思念你能感受得到吗？ 为什么你的父母、我和儿子的爱没能留住你的生命呢？你为何要给我和儿子留下这么一份永久的撕心裂肺的痛呢？ 在这样一个清明，在这样一个春天，真心不舍的至亲爱人竹利，我和儿子很想你，你感应到我和儿子的这份思念吗？ 常回来看看我和儿子吧！常让你的灵魂伴在我和儿子的身边吧！