第一个没有父亲在身边的春节
春节的几天是一瞬间过去的；以前的时间也是……
2011年的春节在我的期待和惧怕中来到了，期待的是这种过年的热闹氛围，惧怕的是春节团圆时没有了父亲，我将要面对“子欲孝，不能为”的凄凉和无奈，大年初二，很郁闷的一天……
今年我对春节没有一种感觉是节日的心态，只是人们制造了一种如此氛围，所以只得在该氛围中浸泡渡过，其后果是种让自己觉得彻头彻尾的孤独。
孤独的感觉是在大年三十，走在宽阔而冷清的街道上，时而看到匆忙的车辆和行人路过，或听到稀疏的鞭炮声响。冬天的太阳不冷不热地照着，虽有一层薄雾在空气里，但也算明媚，一如此时心境……而往年的这一天父亲都会买来大红灯笼让我挂上，贴上对联，他看着、欣赏着，这些也许就是我今后春节最美好的记忆了……
父亲在2010年8月终于不堪病痛折磨离开我们，我才彻底感觉到，我很孤独，还有我的母亲。此时我很想念我的父亲，真的很想念他。他离开的时候，也许最大的遗憾就是没有看到我有一个自己的家，因为父亲在病榻上和我谈了好多关于我的生活、我的小家庭、我的未来，希望我早日成家。父亲：我不是没有想过有一个自己的家，而是我想让您能看到我的那一天。但是老天真的不公，怎么会这么快的让我失去您？您知道我现在的心情吗？……
春晚还是那样依然无聊，我在和哥嫂们陪着母亲吃完一顿算是过年的年夜饭后，漫无目的的在大街上溜达了一个小时，有一种说不出的感觉……
正月初一，上午太阳隐约藏在云彩背后，偶尔刮起了风，就如同我的心情一样，无法拨去的一种沉重，思念到了痛楚……我的好同学给我打了一个电话，他们知道我的心境肯定会不好，几个人一起陪着我坐在一起聊着儿时的点点滴滴，就这样渡过了一天，我谢谢他们！我身边的好同学、我的好朋友……
这是第一个没有父亲的春节，晚上看着窗外绚丽的焰火，没有父亲的春节让我觉得格外的冷清，没有以往过春节洋溢在心里的笑容，却要刻意地在来人拜年的时候，以笑容加上“新年好”作为对别人的新春的贺喜。
从此以后再不会能有和父亲一起的春节，我后悔在去年春节没有一直陪在父亲的身边，而是在家吃饭年夜饭跑去和朋友一起喝酒。去年春节的对联仍然鲜艳地粘在门口，可我怎么也感觉不到那曾经象征喜庆的红，好似一种幻觉。在我心里，有父亲的春节才是真正的春节。
点上三炷香，站在父亲的遗像前，相片让我很清楚地看到父亲脸上的皱纹，闭上眼睛，才发现虽然不能数清楚脑海中父亲的脸上的皱纹，但是那却是立体和真实的父亲，在脑海里，我能听见您的声音，能抚摸着您那消瘦的双手，能看到您那严厉却充满疼爱的眼神。香烧完了，可是对父亲的记忆却没有随着袅袅的烟雾散去，我期望香烛的烟能带给在天国的父亲我的思念，告诉他我好想他，告诉他没有他的春节、没有他的日子，我更想他……
我知道我以后要适应没有父亲的春节，其实不只是适应没有父亲的春节，而是要适应没有父亲的每一个日子，思念就像酒一样，会越陈越浓，明年的春节我或许会更适应没有父亲的春节，但是明年的春节我一定会更想念我的父亲。
父亲！您可知道，我是最怕孤独、最怕寂寞的人。可我现在却……
多希望您就在我身边，不要让我觉得我是世界上最可怜最无助的人。儿子有好多心里话想向您说，可现在只能对着您的遗像默默哭泣，您理解儿子现在的心情吗？您还能像过去那样开导儿子吗？你知道家里现在是什么现状吗？这一切的一切，我好希望您知道……
泪水，不能唤回父亲的一点感应，也许，您是真的累了！想好好休息了……
农历大年初二在一些很无聊的言语中过去了，晚上送年；把父亲的遗像包好点上三炷香，这2011年就算开始了。不知不觉中已是午夜了，还有三分钟就是初三了，外面很安静，远处依稀的点点鞭炮声让我感觉这是一个很平常的夜晚。今天，我和哥嫂们是在沉寂的、无聊的言语气氛里渡过了2011年的大年初二。没有父亲的第一个春节让我觉得很难过！很伤心！没有了父亲，我以后该怎样面对一个又一个的团圆节日？我感到彷徨、迷茫……
虽然我平时的生活很丰富，但是春节把我还原到一个真实的状态。让我想着过去，想着剩下的日子。我们已经走过豪言壮语的年代，因此，日子还要过下去，我期待生活和心境的改观，“何时得到轻松和快乐？何时抛弃身边的无聊寂寞？”
死，对每个人来说都有一回，可就那么一回却是永远的离去。一个人出差了，不管走的时间多长，在心里都是安逸的，都在期盼着，因为他是会回来的，而父亲……
整整一天，我都在沉寂的气氛里，渡过了没有父亲的2011年大年初二。父亲不在了，年也变了一个味道、人的心境也变了一个味道，那种心情是一种无法比喻，无法形容的……
只有经历过那些没法理解的事情和那种揪心般的伤痛的人才能知道和体会的。
父母家中的一切，都能使我触景生情，想起父亲的生活点滴，这些都会让我黯然伤神……
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