亲爱的老公，外出三天，盼着早点回家能在这里和你说说话，这是我三个月来的习惯，也是我心理上的寄托，因为我别无选择，我的思念，我的爱，只能在这里对你说。

这三天虽然有些辛苦，但唯一不能忘记的就是想你，3月1日早上7点，我和姐姐一行4人驱车赴京，去看望你重病期间给予过我们帮助的朋友们，3日早上6点半，又开车返回郑州。来回路上，我不想说话，心里除了想你还是想你，去的路上，我想到去年10月11日，救护车送你到北京住院的情境，回来的路上，我想到去年11月15日夜，我们一起从北京返回的全过程，当时你是那样的坚强，一路上你唯恐给我们多添一点点麻烦，听说很多人接你送你，你抱歉地说：“真不好意思，麻烦大家了”，现在想起来，你当时的表情和声音都清晰可见，好像就发生在昨天。在北京，我坐车路过你住过的北京大学人民医院，看着住院部的大楼心里有些颤抖，想到你在重症监护室时发生的一切，你的表情，你的语言，你的一切一切都装在我的脑海中，我心里好沉重。老公啊，为什么所有的、关于你的一切我会记得这么清晰？我知道这一定是爱的力量，在你的手机里储存着我的电话号码，名字不是“老婆”，而是汉语拼音“ai”和一朵玫瑰花,二十多年的家庭生活让我深深地体会到，你对我的爱一点也不比我对你的爱逊色，我自己甚至时常被我们之间的真爱所感动，我觉得小说中，电影中描写的爱情片段都远远比不上我们的爱。

亲爱的，有时我会傻傻地想，假如先走的是我，你会怎样。想到这些，我眼前仿佛看到了你伤心的表情，模糊的泪眼。。。不能，我真的不忍心让你伤心，我知道这种彻骨的痛真的比死亡更可怕，我宁愿让你安静地离开，也不愿意让你为我肝肠寸断，痛不欲生，老公啊，还是让我来承受这一切吧，因为我知道这种滋味实在太难受了。

老公，我说过，等你过了百天，我要振作起来，做你想让我做的事情，可是今天，你已经离开我105天了，我仍然没有什么变化，无论看到什么，或者做什么事情，都会联想到你。看电视时看到有人丧生，我会想起你也离开了我；我外出停车时，由于技术问题车子停得不很到位，我就会想：如果是你开车一定会停得很好；做饭时，你幽默的话经常响在耳边，“老婆，我不是你的总局领导，不用做太多菜，也不用侍候那么周到，哈哈哈。。。”；睡觉前，总会想起坐在床上依着你的肩膀看会儿电视，躺下后摸着你的手进入梦乡，这是多年的“必经程序”，也是最幸福的享受；坐在电脑前会想起，电脑主机、显示屏、打印机这一切都是你亲自购买、安装的；洗衣服时会想起你总爱放好多的消毒水；浇花时更会想起你的一举一动，还有生活中的很多很多，总会有你的影子。你的一切在我的脑海中从来不曾离开过，而且每每想起你都会伴随着伤痛和泪水，其实我也不想这样，我很想走出去做点什么，可是这一步却那么难以迈出，因为我现在做什么都不感兴趣，做什么都不在状态，甚至连去看望爸妈都不是那么主动。我知道我的这种状态一定不是你想看到的，我要努力调整，只是需要你帮我，你一定要帮我啊！

亲爱的，单位同事告诉我，昨天的《检察日报》头版头条报道了你的事迹，有五千多字，对你评价极高，我知道你不在意这些，但这是单位领导、同事和社会各界对你的肯定，你应该感到欣慰。今天给你啰嗦了这么长时间，你听的一定有些困了，好了，不烦你了，你在天国好好安息吧！

                                                                                  你的AI

                                                                                2013年3月4日