寄往太阳西沉的地方
发布时间：2013-02-02 09:47:49
发布人：
思文
都说写了又撕的信是写给自己的心灵的，可是写了不知道寄到什么地方的信那算是什么呢？时间可以冲淡身心的伤痛，但是时空却不能拉开思念的手，我最最舍不得的姥爷，我想您了。
听了大欣的梦，看了大欣讲的那个可以安慰家人的梦境，我泪流满面；不是因为从您离去到现在的二十七天您从没有到过我的梦里，而是因为我知道除了一个梦之外，我已经偏得了太多；朋友都安慰我说，离世的老人会去看他心里最放心不下的亲人，果真如此的话，我真的倍感安慰；因为从小家里人就都说我是一个不让人省心的孩子，所以我也一直这样暗示着我自己，如果当真是能让您老人家放心，那我真的认为自己算是有些成人了。
二十七天了，我每天都在想着您在世的时候，和我说过的一些话，和我讲过的我小时候在您身边时的一些事情，想起您在我几岁的时候，每天吃完晚饭都要给我的后背拎拎，虽然您的大手拎我后背的时候总是轻之又轻，可是我还是会感觉有些疼痛，但是痛过之后的全身轻松，还是让我每天吃完晚饭都会老老实实的趴在炕上，缠着您帮我拎拎；想起每天在您晚饭时喝酒的时候烫完酒已经变温的水我抢着喝的味道，那是我这辈子最爱喝的东西；想起您每天带我去一工村的山上去玩的情景；想起您给我种的无花果的味道；虽然现在老妈也给她的外孙乐乐种了一棵无花果，每年到结果的时候，乐乐都不如我当年那样喜欢吃，直到现在，我虽然吃过了千万种好吃的水果，可是吃起无花果时，我还是感觉那是一种非常好吃的东西，也许吃下去的不只是一个个的果子，还是儿时的那种心境。想起您在一工村院子里种的玫瑰，开花时让姥姥经过加工，给我做的玫瑰馅的包子真的好吃呀；想起每年放假我们这些孩子全体回一工村，您和姥姥给我们煮的成盆的大骨头；由于那时的家庭条件不是很好，您亲自为我们做的五香花生豆，油茶面的味道，我在外面再不曾吃到过；想起三十多年前陪您出去百步走，说能活到九十九，也许是因为从那时开始，我就认为我的姥爷会活到一百岁以上的，所以才八十八，别人都说算高寿了，而我依然不能接受。也许我每天数着的您离开的日子，也是为了让自己面对您已经到了另外一个世界的事实吧，有些事实不管怎么样的不愿意去想与接受，做为一个万物中如尘土一样渺小的人，都有不得不的时候。这次我真的是在让自己做不得不的事情。
我记忆中所有的童年的快乐，都因为离开了姥姥家而戛然而止；我所有童年的快乐记忆又因为姥姥、姥爷的先后离世而重返心头。姥爷和姥姥我都舍不得；回忆起从离开一工村以后，我慢慢变成了一个和以前不一样的孩子，也许就是因为被换了一个与我以前的生活格格不入的环境而失去安全感的不满与挣扎；但是我永远也不会忘记在我十几岁到二十几岁的十几年间，姥姥和姥爷一直对我老妈说的那句：小宇子不是坏孩子，本质很好；让我开始慢慢的正视自己，慢慢的又开始思考重新做一个好人。
再多的事情我都不得不放在心里，再多的想念我都不得不自己承受，再多的不愿意接受的事实我都不得不去面对；2012年的12月21日，这个全世界很多人都认为的世界末日都让我感觉无所谓，可是没有想到五天过后的26日却真的让我感觉无助与失落，这天真的成了我内心无比挣扎的世界末日；心虽然感觉要死了，但是如果心还在跳动，我就会想一切办法让心再重新活过来；不仅仅是为了自己，也为了在天有灵的姥爷姥姥能放心的看着我，更为了那个给了我生命和挽救我生命，全心关爱关心我的亲人们。
姥爷，此信我不知道应该寄往何方，听说极乐在西方，您这样一个积极乐观的人，一定会去那个地方的，那也正是太阳下沉的地方；虽然您没有了身体，但是我相信人有灵魂，您的灵魂与我同在，您的音容笑貌永远留在了我的心里和脑海里，您对我们耳熏目染的那种善良、重情、诚实、纯朴很多很多，都永远的留在了我们这些家里人的身上，那这没有发出去的信就是写给您的灵魂的吧。
姥爷安息吧！
听了大欣的梦，看了大欣讲的那个可以安慰家人的梦境，我泪流满面；不是因为从您离去到现在的二十七天您从没有到过我的梦里，而是因为我知道除了一个梦之外，我已经偏得了太多；朋友都安慰我说，离世的老人会去看他心里最放心不下的亲人，果真如此的话，我真的倍感安慰；因为从小家里人就都说我是一个不让人省心的孩子，所以我也一直这样暗示着我自己，如果当真是能让您老人家放心，那我真的认为自己算是有些成人了。
二十七天了，我每天都在想着您在世的时候，和我说过的一些话，和我讲过的我小时候在您身边时的一些事情，想起您在我几岁的时候，每天吃完晚饭都要给我的后背拎拎，虽然您的大手拎我后背的时候总是轻之又轻，可是我还是会感觉有些疼痛，但是痛过之后的全身轻松，还是让我每天吃完晚饭都会老老实实的趴在炕上，缠着您帮我拎拎；想起每天在您晚饭时喝酒的时候烫完酒已经变温的水我抢着喝的味道，那是我这辈子最爱喝的东西；想起您每天带我去一工村的山上去玩的情景；想起您给我种的无花果的味道；虽然现在老妈也给她的外孙乐乐种了一棵无花果，每年到结果的时候，乐乐都不如我当年那样喜欢吃，直到现在，我虽然吃过了千万种好吃的水果，可是吃起无花果时，我还是感觉那是一种非常好吃的东西，也许吃下去的不只是一个个的果子，还是儿时的那种心境。想起您在一工村院子里种的玫瑰，开花时让姥姥经过加工，给我做的玫瑰馅的包子真的好吃呀；想起每年放假我们这些孩子全体回一工村，您和姥姥给我们煮的成盆的大骨头；由于那时的家庭条件不是很好，您亲自为我们做的五香花生豆，油茶面的味道，我在外面再不曾吃到过；想起三十多年前陪您出去百步走，说能活到九十九，也许是因为从那时开始，我就认为我的姥爷会活到一百岁以上的，所以才八十八，别人都说算高寿了，而我依然不能接受。也许我每天数着的您离开的日子，也是为了让自己面对您已经到了另外一个世界的事实吧，有些事实不管怎么样的不愿意去想与接受，做为一个万物中如尘土一样渺小的人，都有不得不的时候。这次我真的是在让自己做不得不的事情。
我记忆中所有的童年的快乐，都因为离开了姥姥家而戛然而止；我所有童年的快乐记忆又因为姥姥、姥爷的先后离世而重返心头。姥爷和姥姥我都舍不得；回忆起从离开一工村以后，我慢慢变成了一个和以前不一样的孩子，也许就是因为被换了一个与我以前的生活格格不入的环境而失去安全感的不满与挣扎；但是我永远也不会忘记在我十几岁到二十几岁的十几年间，姥姥和姥爷一直对我老妈说的那句：小宇子不是坏孩子，本质很好；让我开始慢慢的正视自己，慢慢的又开始思考重新做一个好人。
再多的事情我都不得不放在心里，再多的想念我都不得不自己承受，再多的不愿意接受的事实我都不得不去面对；2012年的12月21日，这个全世界很多人都认为的世界末日都让我感觉无所谓，可是没有想到五天过后的26日却真的让我感觉无助与失落，这天真的成了我内心无比挣扎的世界末日；心虽然感觉要死了，但是如果心还在跳动，我就会想一切办法让心再重新活过来；不仅仅是为了自己，也为了在天有灵的姥爷姥姥能放心的看着我，更为了那个给了我生命和挽救我生命，全心关爱关心我的亲人们。
姥爷，此信我不知道应该寄往何方，听说极乐在西方，您这样一个积极乐观的人，一定会去那个地方的，那也正是太阳下沉的地方；虽然您没有了身体，但是我相信人有灵魂，您的灵魂与我同在，您的音容笑貌永远留在了我的心里和脑海里，您对我们耳熏目染的那种善良、重情、诚实、纯朴很多很多，都永远的留在了我们这些家里人的身上，那这没有发出去的信就是写给您的灵魂的吧。
姥爷安息吧！
公安机关备案号：44040302000222
