追忆父亲

2011年3月6日凌晨4：50分，爸爸痛苦的离开了这个世界，我永远也不能忘记他在人间的最后几个小时所承受的痛苦。心里感到莫大的悲痛，无法用言语来表达这种心情，不敢去回想他离去的情景，但那些场面在每天夜里都一遍遍的在我脑海里重演，反复告诉我，爸爸已经永远的走了，想要再见到他已经是不可能的了。
　　有一种很复杂的心情，越是不敢回想，越是想去回忆，好像生怕自己会在不久的明天就将这些伤痛都忘记，很想找人诉说，又不想提起；有时候很想哭，却又哭不出来。只是心里一直唉唉的痛着，没有办法、也不想去改变。
　　或许是无法接受父亲的离去，在他离世的那天，我守着他还未入殓的遗体，总觉得父亲还不曾咽气，恍惚中竟然能听到父亲的鼾声，看见他在微微的活动。而经几番确认，父亲是真真切切的离开了。很想多看看父亲的脸，又不敢看，接受不了他冰冷的样子，我无法接受一个在几小时前还看看我的爸爸现在已经死了，不再有生命了，不会再叫我，不会再要我替他做任何事了。一直到父亲入殓，盖上了棺盖，我已经没有一丝力气了，可不知为什么，心里还是一直在想，如果父亲没有死，会不会在棺木里窒息？他有没有力气将盖在上面的棺盖掀开呢？明明知道这种想法很不实际，我一次一次都推翻自己的疑虑，又忍不住还要再想。
　　我不知道人的灵魂会不会真的存在，是否离开了这个世界后还会到另一个世界去，但我愿意相信有来世，有灵魂。我觉得父亲是去了另一个世界，只是不知道在那里他过得好不好，我一直在祈祷，愿他能不再受苦，不再受累，安安乐乐的享受另一种快乐！愿他在那个世界里能找到爷爷、奶奶，平安地生活在一起！如果这个世界不能给他快乐和健康，或许离开我们是他的重生，是唯一解决痛苦的方式，那么就让他走吧，我只祈求他能少痛苦点，再也不要受苦，如此就行了，别无他求！
　　说不清是一种什么样的心情，我害怕再走进他离去时的房间，我觉得父亲一直没有舍得离开那间屋子，冥冥中我似乎感觉到父亲在那所房子的每一个角落，安安静静的守着他一直牵挂的屋子。不敢将这些想法告诉任何人，怕他们感到害怕，也许是父亲在离去前，我是一直和他最近的人，听了很多他临终前说的那些诡异的话，又目睹了他离去的每一个细节，我能感觉到些什么。也或许是还无法接受亲人的生命在我视线里一点点消失，我神经受到了强烈的打击，没有恢复正常。我无法给自己一个确切的解释，也无法改变这种心理。