老爸，最近老是会梦到你，梦到家里，一定是你想我了对吧

想想日子过得真快啊，211天了，怎么的就211天了，我明明觉得一切还是像在昨天一样清晰，在医院里，在家里，在您曾耕作过的田地里，我一闭上眼睛这些就很清晰地出现在脑海。

自从您走后，我的心就空下来了，就像家里那间风雨飘摇的房子，什么都装不进，对曾经很坚定信仰着的都开始怀疑，怀疑这世间一切美好的东西。感觉自己好像一下子老了十几岁。再也没有那许多值得我去开心的事情，这世间的一切似乎都不在和我有关系。快乐都是别人的，我只是无谓的看客。我终于可以安静的待在学校，就像您曾经希望的那样。可是我似乎再也不是我自己。

我已经很久没有回黄陂了。我也很久不打电话回家了。我也同样很久没有接到电话了。那天，哥说我，“好像整个世界都和我无关了”，我说，“不是我正好也和整个世界无关了吗”。真的是这样感觉的。

长这么大，我唯一坚持长久不曾懈怠的事情只有两件，一件是我自己的学习和进步，另一件就是我一直为之苦恼却又满以为可以去改变的--家。但是经过那么多那么多让我不敢再去回忆的事情后，我心里的所有热情都降下来了。今年在家那几天的遭遇像是一声惊雷，将我从美梦中惊醒。我到现在仍然不敢完整地回忆整个事情的经过。我只记得当妈冲到房间里对我动手时，我大脑里面一片空白，我简直不敢相信，我不敢相信我是在自己的家里，我不敢相信窗外的鞭炮阵阵是在提醒我正是大年初四，我不敢相信我那么样的小心翼翼却依然在劫难逃，我不敢相信踢在我身上的那一脚来自我的妈妈。当时出于本能反应我躲到了床上，回过神来的时候我有多么后悔啊，我为什么要逃呢，为什么要躲避呢，让她打死了不就是最好的吗？这样子欠她的就还清了，甚至也许如果我的被她打死可以唤起她哪怕一点点的改变，岂不是死得其所？

还记得走的时候，那摔在门口的您的灵位，还记得门上贴的白对联，我一眼都不敢再看，感觉像是在做一场噩梦，可是心一片片碎裂掉落的疼痛感却又是那么的清晰，走出院子我好想哭，心里有好多的委屈想要发泄，我好想指天大骂，我好想问他难道我不是你的孩子不是你的子民吗，为什么要这样对我！好想哭，可是流不出眼泪。

我想我的心就是从那时候开始真的冷下来的。拖着一颗伤痕累累的心，去同学家投宿。大家都是同学聚会或者亲朋好友的聚会，我在人群中显得那么不和谐。于是我只有学校可以选择。我只能用拥挤的作息时间来麻醉自己。我到万达上班，每天一个人上两个人的班，工作十二个小时。然后看着别人一家老小来找我做咨询，旁观别人的各种幸福，然后在心里嘲笑自己。我的手机依然很安静。我开始和整个世界没有关系。整个世界自然也和我没关系。

爸爸，我真的不是在责怪，我也没有抱怨。这是我的命，我认。但是这并不代表我要接受。

姐姐会说，我小的时候还不是一样，你吃的什么苦我没吃过，她还不是一样的骂我打我……是的，我知道，三个孩子都是这样一路成长过来的，可是这并不代表我就不难过了呀，这本来就是没有可比性的，打了你再打在我身上我就可以觉得安慰不疼了吗？

我不知道是不是在大家的眼里我太过坚强，所以都以为我强大到什么都可以接受什么都可以承受。或者以为我永远可以是死皮赖脸，永远可以是笑逐颜开。若果是的话，那我这次又要让人失望了。应该是懂我的才对啊，我们身上都流着同样的血液，我们生长在同样的环境，我们从同一个地方走出来，所以应该是有人懂我的脆弱才对啊，大家都同样的脆弱敏感不是吗，那何苦相互诘难，何不相互取暖？坚强都是用来给外人看的，是用来混口饭吃的，可是什么时候开始，似乎没有所谓的里外了。

现在的我，是真的老实了，爸爸，真的老实了。终于是一个普通到不能再普通的中国人民。老实到像一只墙角里的老鼠，一定是要确定风平浪静了才敢出来活动。老实到越来越多的只剩了对生活的妥协和唯唯诺诺。不知道这是不是你一直希望我成为的那个我。又或者，你对我就从来没有过期望？我不敢再犯错了，什么错都不敢，哪怕一丁点儿都不敢。心里少了些什么支撑，少了些去奔跑的动力，我放弃了去改变曾经先要去改变的东西，我也一不小心放弃了自己。再也没有曾经的慷慨激昂，甚至少了许多的冲动，快乐也像是一场作秀，只为了安慰那还仅存的一点年轻的血液。

没有人知道我这一路走来到底是失去了多少，丢了多少，我自己也不知道。快乐是什么，我已经很久都不知道了。甚至贱贱的觉得受伤疼痛才是人生的一种常态。呵呵，谁又能说不是这样呢。

那也就这样了吧，没有了所谓的想法，没有了太多的追求，那么怎么样不是一样呢，怎么样也就是一个活着。活着，仅此而已，那也不会是太难的事情，这个世界难道还能饿得死人么？当然不会。佛家说人今生的苦难只是为了还上辈子欠的债。我非常认同。既然为债，那就总有还清的一天。既然为债，那就自然是非还不可了。会还的会还的，我真的会还的。

可惜爸爸你走的太早了，所以注定不能还给你，你也看不到我还清的那一天。但是倘若你真的九泉有知，你会欣慰吗？