在加拿大时间的十一月二十二日的午夜时分,我听到了一个让我这辈子都难以忘记的噩耗.得知我的爷爷在中国时间的十二月二十二日的早晨七点去世了.今天的我,没有任何异常的睡觉,上课,打工…等到一天过完,接到终于一个不想接到的电话,我知道爸爸是不会没有什么事情打电话给我的.尤其是越洋电话,更是没有可能.其实,到听到语音留言的时候就知道.事情应该就是这个样子.但是只是没有想到他来的竟然是如此的快,让我没有预兆,没有防范,毫无预料的在心里被恨恨恨恨的拽了一刀.我的爷爷没有了,陪了我二十一年的爷爷没有了…从我出生,我就是家里的宝,还记得那个两百零三号的底楼里住着我和爷爷还有奶奶的那个小房间,通常我都是睡在最里面接着是奶奶,然后最外面的是爷爷,他总是保护我们…自己要上厕所也是跨过他们再去到那里.已经记不清楚自己和他们从几岁住到几岁了,虽然只有短短的几年时间,但是那段时间却足以让人难以忘怀,还记得爷爷什么都不怕,还从床底下抓老鼠.吓得自己连连直叫,爷爷会很自豪的说,这个小孩这个有什么好怕的.觉得自己特别的了不起.现在的我,任然还是很怕老鼠,每当这个时候,自己就会刻意把自己的表情露出来.这样爷爷就会觉得他刻意保护我和奶奶,并且抓住老鼠.爷爷总是觉得自己不能活很长时间,但是我知道,爷爷是怕离开这个世界,离开我们.

爷爷爱喝酒,爱抽烟.一直以为他的身体很棒,很特别.是任何人都不可以比的,但是一直到去年,做了一个超级大的手术,他整个人整整整整瘦了一大圈.身体也大不如前,大多数的时间是睡觉或者就是一个人静静的呆着.爷爷说话很大声,即使是生病了.声音还是一样的洪亮.虽然有的时候有点让人听了心烦,但是现在想听那样的声音,也再也没有了…爷爷有个喜欢侦察别人的小毛病,虽然我们大家都不喜欢爷爷这点.觉得他管得太多了.但是爷爷这样也会很可爱.他总是静静的坐在那个边边的椅子上自己闷着酒,爷爷喜欢看评弹,喜欢看新闻,但是现在总是被弟弟妹妹抢了去看.爷爷总是很生气,但是他也不会说什么.就是有时候骂两句,爷爷喜欢和奶奶吵架,喜欢和奶奶顶嘴,以前的我甚至现在的我都认为,爷爷和奶奶吵架的时候是我这辈子最温馨最幸福的时候呢.看着他们吵嘴就觉得特别的开心.家里的两个活宝永远都这样就好了.但是这样的日子再也没有了.自从爷爷上次开完刀.人瘦了,人变得不爱说话了,每次看到他洗完澡出来,真的看着让我很心痛.以前的我和妈妈总会和人说起,我那个又爱喝酒又爱抽烟的爷爷的好身体,但是最近发现原来并不是这样.让我再回忆一下爷爷的所有,爷爷会做菜,虽然每次都是那几个,但是其实很好吃,没有葱姜蒜,我的嘴巴可能就是被爷爷这么惯出来的吧.爷爷的素鸡很好吃,爷爷做的咸菜毛豆也好吃,爷爷虽然青菜炒的不好吃,但是我还是会吃,爷爷有时候还会帮我炸臭豆腐,也有早上会让奶奶帮我买豆浆喝,现在…现在…

爷爷其实不喜欢我打扮,我在他心里还是个小女孩,要素素的才好看,爷爷不喜欢拍照,2010年8月26日的前几天,终于在我走之前拍到了一张与爷爷奶奶的合影,这张是最后一张,和爷爷在一起的照片,爷爷没有看镜头,他说拍这些有什么意思,其实他知道,他都知道…因为我怕我怕我不在,我真的怕我不在…万一…但是万一真的来了…这张是多么多么的珍贵的照片啊… 爷爷 我已经三天没有打扮了.其实你想说你的孙女不打扮也很好看对吧.我知道…我知道…昨天给爸爸妈妈看了那天我们三个人拍的照片…爸爸说你的脾气怪,的确是,你的脾气让人觉得你有点讨打…爷爷,我想和你说我很内疚,我不知道我为什么要出国.远离你们远离我的幸福的家,一个人独自在外漂流,我很后悔我出去.对不起,对不起,我一千一万个对不起,爷爷我现在已经看开很多了.生活仍然在继续,每一个人都要坚强的面对未来.要过生活,我知道其实爸爸妈妈还有奶奶,大姑都不习惯你不在,但是他们总是要去适应,其实我也不习惯没有你,没有了你的大嗓门,没有了你在八仙桌边浊酒的样子,么有了那个天天帮我看大门的背影,我们该怎么办,我们不习惯,我们想念,我们喜欢你在,虽然后讨厌,但是更讨厌却更爱,人终将老去,我现在已经接受了你不在的讯息,但是心还是没有办法接受没有你在的世界,虽然我出国,我们不打电话不视频,但是我知道你在,你每天早上五点起床,为我们做好早饭,等待我十一点起床,你已经在桌边喝酒看新闻吃中饭,吃过中饭你会睡一个长长地中午觉,三点半起床为我们一家人准备晚饭,坐在天棚的沙发上,慢慢拣菜,然后切菜做饭,在五点半的时候等待爸爸妈妈回家,坐在饭桌上一起吃饭,说说最近的新闻,然后愉快的过完这一天,之后你会在室外待一会儿,然后回到天棚的沙发上抽上一支烟,洗洗弄弄就躺回床上睡觉,你每天都在为这个家而服务,没有怨言,没有任何不满,反而我们却还会嫌东嫌西,其实所有关于你的事都是些家长里短,但是却是生命中最平凡的爱.最平凡的生活,爷爷我先告诉你,这个是你去世后的第四天,我慢慢变得坚强了,我按照像往常一样的生活,但是在夜深人静时,我还是会想起你,想起你那张布满皱纹的脸,一个开过刀后身体蜷缩的样子,一想起就是泪流满面,我觉得自己会笑但是好像已经失去了发自内心的那种笑了,我要去习惯心里没有你的感觉,或者说我要深深的把你埋在我心灵的墓地里,我会让自己不再哭泣,为了新的生活而奋斗.你走了,我也没有办法照顾奶奶,但是全家会一起尽力照顾奶奶的,你不要担心,在天堂喝你爱喝的酒,吃你爱吃的鸡腿,还有偶尔有空抽上两口烟,放松自己,我明年回去第一件事就是去看你,然后我会在接下来呆在上海的每一天用心照顾奶奶,你不要担心,我想告诉你,我很想你,很想你很想你很想你,没了命的想但是已经没有用了,希望在天堂的你可以知道,保佑我们全家都好,保佑奶奶一切都好.写完这篇文章,就是正式告别了那个思念爷爷的不懂事的万知,然后我会很努力地生活,很用心的完成我的学业,像你期望的那样,回到国内照顾奶奶,给他很多很多好东西,把对你的想念放在心深处,我会很好,放心,这个是我这个孙女想对你说的,最后一句也是最重要的一句:我爱你,爷爷.我想你,爷爷.一路走好,爷爷.来世我们还做一家人.

                                                                                                                                                ---  在加拿大的珠珠上 11/22/2010