亲爱的老公，你在天堂那边还好吧！
亲爱的老公，你在天堂那边还好吧！
亲爱的老公丰，你在天堂那边过的还好吧！
丰，我好想你！11年生死两茫茫，愁离别，家破亡，何处话凄凉。深夜梦幻你，情脉脉似艳阳，相顾泪成行。难忘年年断肠日，想你时，西山行，问一声，你在天堂还好吗？天堂之路泪凝成，天堂之花血浇灌。丰，我亲爱的夫，你听见我的呼唤了吗？如果爱可以永恒，我愿意与你一起到永远，没有你的我在孤独等待，等待上天能给你我相逢的机会，自你走后你的照片从没离开过我，我知道其实你已经离我越来越远，但我不想在飘渺的红尘中模糊了你的容颜，我要天天睡觉前看你一眼，11年来我天天都在对你深深的怀念，怀念我们共同生活的每时每刻，我恨上天把你我从我身边残酷带走了，我亲爱的丰，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。此事古难全。只有离别时才知道情义无价，每当我独居一隅时，我就想起你离我而去的情景，那是多么的痛苦，和悲伤的时刻啊，我真不知那时我是怎么活过来的，真有点不敢回忆，有时我也在想人为什么是软弱的，在一起时不知道珍惜，只有离别时才知道时光短暂。
丰，昨晚我梦见了你，我辞世十一年的老公！你犹如活着的时候，还是那么笑容可掬的样子，看不出有无烦恼和忧伤。我拽着你的胳膊哭诉：你怎么这么久都没有音讯？为何丢下我独自出走？你知道这十一年我是怎么熬过来的吗？你知道我是多么孤寂无助吗？是你的灵魂前来慰藉我孤独的身心吗？……，你任凭我追问却一言不答……，在悲泣中我离开了梦境，泪水洇湿了枕头。脑中拥有一切，却也一切都无。无言的泪犹如绝提的水……
丰，有时我好恨你！恨你过早凋零了你的生命，把悲伤和痛苦留给爱你的我。如果苍天能看见眼泪，那是我为你流下哀思的泪，如果苍天能听见我的凄凉呼唤，那是我清明时节在大蜀山上抚摸你照片的祈愿之声，祈求上苍把我对你的思念传递给你。
丰啊，你走之后我疯狂的工作，不让自己有时间悲悲戚戚……，但是这样也只能让我暂时忘却疼苦，却无法填补我孤寂落寞无奈的心......！每当夜深人静的时候我都会想起你，往日情境栩栩如生、历历在目，时常使我因忆旧而无法入眠……。当回忆的闸门一打开，往事如排山倒海般涌上来，想关都关不住，给我带来撕心裂肺的痛之外也有难忘甜蜜的记忆。回忆就如同再次亲身经历，痛依旧痛，快乐依旧快乐！丰，此时此刻你生前的点点滴滴在我眼前浮现……
我无法忘记我们俩过生日的场景（两大袋猪大肠与鸡爪子）。
我无法忘记儿子看电视时你严厉的声音（儿子作业完成了……）。
我无法忘记你被医生说得了白血病的那一刻（你对我说：“不要害怕，医生在过‘愚人节’”）。
我无法忘记你在北京307洁净病房的日子。（你说：“只要上帝再给我5年时间，我一定会拿到诺贝尔奖”）。
我无法忘记你拼命工作的背影（终日忙忙碌碌的身影,这样的感觉，让我心痛，让我反思活着的意义）。
我无法忘记你临终时的表情。 记得那天我在上班，突然接到李实爷爷电话，让我到医院去一下，我有一种不详的预感，当我气喘嘘嘘的跑到你的床前，医生正在抢救你，但是我看到心脏监视器里显示出了一条平行线，你的眼睛紧闭，但眼角有着滴滴的泪水，我知道你是不甘心就这么离去，你丢不下所喜爱的事业和家人，还有你的好朋友们。想着你那么渴望生命的愿望，我的心都要碎了。想要挽救你，却没有任何办法了，我真想不通，如今的医学这么发达，却仍救不了你。
丰，记得在你去世的前二周，我在医院陪着你，我们一起聊天，你突然拉着我的手，用忧虑的眼神望着我说“如果我死了，你知道我最担心谁吗？”，我说：“你不会死的，我们俩会永远在一起，直到天黄地老”，你又坚持说“假如我不在了，你猜我最放心不下的人是谁？”，我笑着说：“我知道，你不就是担心我带不好儿子，怕你的宝贝儿子受委屈吗。”你先是自豪地说：“儿子，我从不担心，在他的血管中，流淌着我的血液，在他的身上因为有着我的DNA延续，所以也就有着我的聪慧、坚强与智商，我坚信儿子将来一定会是最优秀的，他决不会输给别人”。我睁大眼睛诧异地问：“那你担心谁呢？”，你又重重地拉一下我的手说：“傻老婆，我最担心和放心不下的就是你呀。你太笨了，想问题太简单，因为你的善良，对别人从不设防，你总是把所有人当作朋友敞开胸怀，我担心今后的路没有我在你旁边，谁来提醒你和保护你”。你的话让我哭了一夜……
丰啊！今日我拾撷这些记忆里的琐碎。尽一是如这般的俗俗杂杂，平平淡淡。只是我明白：一个有着我最欣赏，最难得的人格的人去了。
无春，花何依？无海，鱼何依？无天，鸟何依？无你，我何依？
丰啊！每当想你的时候，我的眼泪就止不住的流，仿佛要流干我一生所有的泪。然而一切都没有改变，唯一改变的是我日益增长的年龄，仿佛你的灵魂随着我的泪飞走了，永远飞出了我们的视线……！我一直在想象，天堂会是什么样的？住在那里的人们该是何其安详！当这一切想象与生活融合在一起的时候，才发现，天堂对于我们意味着什么......！意味着亲人的离开；意味着有一种痛叫做骨肉分离、亲情永别；意味着我们从此阴阳相隔再也不能相见！天上人间，再见已是无期……！或许太多的苦难让我放弃了一切真实的快乐；或许老天的要求总是那么苛刻，苛刻的让我永远要学会放弃；或许你真的只能属于我10年……。潜藏在思念背后的总是深沉的忧伤和无奈......！你走了，我也终于明白了：原来天堂与人间的距离是如此的遥不可及……！键盘上的泪痕会干，心中的思念难平！泪水啊 你尽情的流吧，让我释放这压抑多年的悲情……！
丰啊!你走了，留给我太多的思念和责任，我还要努力活下去，为了我们唯一的儿子我也要挣扎着活下去！
丰，你一定很想知道我们宝贝儿子的成长情况吧？现在我向你描述我们十一年后的儿子：你的儿子今年十八岁了，这个年龄总是那么美好，浸透着阳光、青春。很多时候，看着儿子青春的脸庞，我都会不由自主的感叹，时间过得真是太快了。儿子长得太像你了，在他的身上我总会看见当年你的影子，他的脸孔、眉目、嘴唇、手脚，甚至是吃饭的样子以及脸上长的小豆豆都和你的一模一样。只是长得比你高大一些，这是我值得向你炫耀和自豪的地方。
当初你给儿子起名李实，希望他长大后做一个诚实的人，脚踏实地做事，实实在在地做人。现在我们的儿子没有辜负你的期望，他是一个心地善良，对所有的生命充满爱心人。我最欣赏你的儿子是一个诚信的人，能做到就说能做到，做不到就说做不到，做事言而有信，做不到的决不夸夸其谈。这一点儿子遗传了你的基因。
你走的时候，我们的儿子才上小学二年级，小学的李实成绩中等偏上，常常能排到班上前10名，还拿过两次“突出进步奖”，了不起吧！进入初中后，儿子有了明显变化，处于青春期叛逆阶段，变得有些偏颇和固执，甚至有一阶段经常去网吧玩，后来中考来临，你的儿子觉醒了，开始发奋学习，毕竟是继承了你DNA的儿子，就是不一样，经过努力顺利的考上了合肥一中，但是由于起步时间晚了些，考的成绩不是很高，这一点你也不能完全责怪儿子，也有我的责任，是我教育、引导和沟通的不够。进入高中阶段后，高中一年级的儿子，还没有完全摆正学习与玩的位置，我分析可能是过于痴迷动漫，心思没有放在学习上，加之住校后他的自主学习能力不够、自我控制和约束能力不强，从考试成绩来看是非常的不理想的，这是高中以来至今我的一块心病。高考前的儿子我高兴地看到他的精神状态有了质的变化，他的思惟如同跳跃的音符一样变得清晰而明快。在合肥一中这个人才济济、各有所能的群体里，他还是对自己充满自信，没有气馁，他能从同学的身上发现长处，汲取智慧，同时也找到了自己的差距，努力加速奋斗。
目前，儿子已经到成都上大学了，我也轻松了许多，但对你的思念却日益增强。 丰， 多少次在黑夜里，在梦境中我不停的寻找，只想知道：天堂的你过得还好吗？ 泣祝丰在天堂平安，欢乐！
妻敬上
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