到目前为止，我觉得自己依然在做梦，一场荒诞的梦。 只是我知道这场梦永远都不会醒了。

                我有多希望一觉醒来，睡在我身边的仍旧是熟悉的容颜，听到赖床的呓语。

                 可是我睡不着，一闭眼，看到的是你离开时的模样，一想到就心痛的不能自已，你告诉我，我怎么能睡着？哭累了，睡着了，又惊醒过来，四周空荡荡，什么也没有。心里好像被什么重重地钝击。你要我怎么能够相信，你已经彻底的离开了。

               家里只有两个女生，现在只剩下我一个了，连个分享秘密的人也没有了。你是我唯一的姐姐，姑姑哭着说，你以后再也没有姐姐了。我不知道自己要怎样去接受这个事实 ，接受这个跟着我有相似的面容，有相似的兴趣，容易受伤被骗的女人彻底的离开了我的生命的事实。

                     我们身上有着一半相同的血液，一路打闹着长大，从小就被我欺负，接我上下学，就在一周前连我大学的床铺都是你帮我铺好的，只允许我碰你的东西，睡你的床，在一起永远有这说不完的话题，一起策漫画看动漫犯花痴逛天涯，彼此分享成长的一切喜悦与伤痛。亲密的成了我生命的一部分，现在却要被硬生生的割走，真的好痛。

                    以后，我就是一个人了，谁来帮我铺床，谁来陪我策漫画看动漫犯花痴逛天涯，谁来和我睡同一张床说着彼此的心事，你就这么丢下我，你要我该怎么办？

                   我们说好过段时间一起去香港的shopping的，明年暑假的时候一起去浙江的，你刚考上公务员，还要去上班呢，你还说明年要继续考研，你还没对那个男生说出自己的爱慕，你连个恋爱都没谈过呢，你还说要来益阳旅游，来我这混吃混喝，你还好多还多事没做呢，你怎么可以不守信用呢，你怎么可以就这样走了？

                   14号车祸，15号转院，16号离开。生命消失得太过迅速。我真的很后悔，没有早一点赶回来，陪你说说话，或许我还可以发现你强忍的痛。你这个笨蛋，痛为什么一定要咬紧牙关说不痛？给大家假象的安慰，错失了最好的治疗时机。当我15号赶到医院的时候，我喊了你两声，你睁眼看了我两眼，我本来还想问你痛不痛的，可是眼泪就先掉出来了，从头到尾，我都没能和你说上一句话，真的，我真的好愧疚。16号我被喊进ICU见你最后一面，当我看到你双臂插满了针，带着呼吸罩，面部浮肿的时候，我崩溃了，我拉住你微微弯曲的手指，僵硬冰冷，我不敢松手，我怕一松，你就不在了。我努力的和你说话，说我们的计划，我看到你的眼泪，你的心跳几乎没有了，我被喊出去了。我不敢看姑姑，我跑到医院的楼梯间放声大哭，那一刻，我感到了绝望，以及无助。

                     我一直祈祷奇迹出现，然而终究没有奇迹。你还是走了。我知道你一定不喜欢自己走时候的样子，那么浮肿，完全变形了，青紫色的面庞，身上都是青紫色的斑，甚至连自己的衣服都穿不进了。是我接你的，我比你小，所以我跪着接你，你被抬下车的时候，我惊呆了，全身一直不住的颤抖，我不敢相信这是我姐姐，我唯一的姐姐。

                       我临时给你买的化妆品，也不知道你喜不喜欢。相片也是我选的，很漂亮。你的东西也是我收拾的，我发现我们有那么多相同的东西，甚至连你下葬穿的蓝色格子衬衫，我们也是一起买的。把你所有的东西都烧掉了，看着熊熊大火，我在想这是在做梦吧。一个人坐在你房间，里面什么也没有了，心里空荡荡的。我不知道我能做些什么，所以我就一直坐在你棺木旁边，还好是透明玻璃的，让我看着你被遮住的脸，我一直坐在你旁边，你知道么？我一直跟你说话，你听到了没有？我知道其实你很胆小，我怕你寂寞，我都不敢走开，我跟你说了好多好多话，可是你一句也没应我。我给你买了好多你爱吃的，也不知道你吃完了没有。我给你烧了好多好多冥币，在那边好好享受吧。

                             以前我一直说你胖的跟个猪一样，你一直嚷嚷着要减肥，其实我逗你呢，你一点也不胖，美得很。

                               以后，姑姑，姑父，就是我的爸妈，我任何事都会做双份的，你没能做的，我会帮你做的会好好孝敬他们的。

                                生命，是一场盛大的幻觉。你知道的。

                                你的离开，却永远都无法醒来。

                                我会好好的，去做自己想做的事，也做你想要却还没来得及做的事。

                                 宝贝，我爱你。-З-。