缅怀逝去的悲伤

    只是爲了生和死，才這樣周而反复的活著?對於您來說，您存在的價值，您生活的家庭，您擁有的友情，乃至您追尋的愛情，就是您生命的全部了嗎？對於您來說，這就是一切了嗎？雖然您很早，就知道了這些不可逆轉的定理，但您還是一如既往的，倔強的，用您脆弱的心臟反駁著您所不愿面對的世界。即使灰飛煙滅，仍然執迷于此，從來不知死活的义無反顧下去.

                                                                                                                                                                ——题记

    用多久来诠释不陨的流星，像是一瞬间划过苍穹的寂寥又或是与地平线纠结的难以释怀。人总是在一味的自以为是中寻找些许心灵的慰藉，然后不止一次的在别人面前强制性的复述着“我说”“我想”“我以为”。

     我以为是这样子，您会一直陪在我们身边，永远不曾远去。

     但这一切，都还只是我以为而已。

     自以为是着，将错误一如既往的延续下去。但终究，您还是走了。我不敢说临走前您有什么心情，就在呼吸同脉搏像是约定好了后一瞬间停止的时候，您想到了什么。

     曾经和您牵手走过大半辈子的妻子，同您日夜生活在一起的儿女，被您所溺爱的渐渐成长的外孙，一切的一切都像是历史重演的悲剧。您呆滞的望着天花板，目光像是投影仪一般肆无忌惮的摸索着可靠的电源，然后接上220伏流动的温度，开始放映您的人生。您来不急说再见，命运没有留给您说下遗言的机会，但您却是一直执拗的，倔强的，用您脆弱的心脏反驳着命运的流动。您彷徨着，迷茫着，然后不情愿的闭上您早已无力支撑起的眼皮，这个动作重复的很轻，之后便再没如同往日般有气无力的露出黑棕色的瞳孔。

     当命运用强有力的手掌将您的生命捋成一条直线，我们并没有陪在您的身边。

     起初，当我卧在被角，准备入睡时，客厅的电话开始躁动不安。躺在我身边的外婆像是受惊的孩子，一骨碌坐了起来，然后接通了电话，那时，唯一知道的，只是您的状况不太好，仅此而已。然后她开始在房间里行走着，手足无措的拿起衣服，胡乱往身上套。

     在我们赶往医院的途中，我紧紧拉住她颤抖的手掌，然后安慰着她说，也许只是情况变坏了，并没有什么大的问题。虽然她也是一直在点头，一直在附和我说的话，但我紧握的手却能更加清晰的感应到，那颤抖的幅度变得更加巨大。

  因为连我也知道，那样无力的安慰最多只能算是自欺欺人。

     当我们来到医院后，您最终还是没有等到您最爱的人。外婆像是丢失了心爱玩具的孩童一般，跪在您的床前失声痛哭，这是我第一次见到她如此失态，我想拉起她，但却终究没有这样做。毕竟是爱过了，怎么会忘得如此洒脱。姨妈伫立在病房门口，用力捂住嘴巴，却还是无法掩饰住歇斯底里的哭喊声。

     在母亲赶来医院前，我独自站在医院深邃空寂的走廊，想着往日关于您的种种，静默的环境带来一种莫名的压迫感，空气开始分泌出令人窒息的味道，夹杂着回忆的气息肆无忌惮的弥漫在我的身旁。在这里，一起都被粉刷成死寂的白，初中的语文老师对我讲过，白色象征纯洁，友谊，向往；也象征着：

     失败，懦弱，死亡。

     现在我开始怀念，当初和您在一起的那些美好。

     爸妈很快赶到了他们刚刚离开了的病房，我无法想象当他们面对您冰冷躯体的时候会有什么举动。

     岁月终是迎来了无法割舍的句点，当母亲扑到在您冷淡的一言不发的身体上歇斯底里的哭泣时，我上前拉住她，然后嘴里不知所措的吐出一些毫无实际意义的安慰，连自己的无法想象，是什么样的状况能让我词穷连话都说不到一起去。那些我臆测过可能发生的场景全部倍化后呈现在现实面前，猛烈的如同巨浪滔天一般，压制着每一个人的气息。父亲异常的沉默，看着沉睡在病床上曾经将自己视如己出的岳父，再也无力睁开他的双目。他无话可说，只是一直用他强有力的手掌，搭在我的肩膀上，默默的注视着发生的一起。

     就是在这样一片涕泣声中，眼睁睁的看着您被人抬走。

     在失去您陪伴的那些夜里，曾无数次被凄凉的哭声惊醒，我开始缓慢的适应黑夜里无法阅读环境的惯例，也开始清醒的怀疑，那个人会不会是一直等待在黑夜里静静的哭泣。

     外婆坐在床上，把头埋得很低，嘴里不停的念叨着您的名字。逝去的力量有种无法揣测的强大，无论是谁也都无法看透它所带来的杀伤力。往日里凝聚的思念犹如清晨的露珠慢慢凝聚成一洼清水，那种沁人心脾的芳香只会在最后一滴露珠滴落时爆发到最高的境界。

     我开始学习怎样去安慰别人，怎样避免在家人面前提到您的名字，您的好，或您的坏。任何一点点关于您的信息都像是利剑游弋在彼此心间，触碰便是不可逾越的界限。

     那天回到旧居，呆滞的望着您种下的葡萄搭下的架，枯竭的葡萄藤结着干瘪的果实弯曲扭着的盘在藤架上，这树一直很顽强，如同您一般永不屈服，以至于现在即使已经奄奄一息，却还是没有断掉最后一丝信念，保存着仅有的余力苟延残喘的存活着，等待来年的春，洗涤过泥土旧迹的雨。

     在梦里时常还能再见到您，您对我笑，对我如同往日一般的好。但当我想触摸您已经枯槁的脸颊时，现实硬是活生生的将我拉了回来，探头看看床头您的相片，双目炯炯有神的盯着前方，那是一种向往，一种期盼，一种希望。在梦里，您嘱托我照顾好外婆，照顾好母亲，照顾好自己，您开始便得如同妇人一般的啰嗦，甚至将同一个问题强聒不舍的重复好几遍，但我却对此乐此不疲，我明白那是一种想念。

     无论是您对我，还是我对您。当思想的底线达到一致的共鸣后，总有一些值得期待的事情会发生在你我身边。思念着您的不仅仅是我，还有您让我照顾的另外两个深爱着您的人。只是她们比我爱的更深沉，从来没有像别人表露过而已。我能看的出来，那些像生活阙失了一角的人，再也不会恢复到同往常一样的清闲自在。灵魂受到了禁锢，然后在有意无意间想起那个曾今深深爱过，现下只能回忆在过去的人。

     那些悲戚的情感，藏得很深，让人难以捉摸。

     起初只是为了怀念去有意义的缅怀您的逝去，但终究发现，生命中确实为您留下了不可撼动的一部分。在我无知的年华里，是您让我感受到了一种无微不至的关怀。

     在您患病四年后，您开始像个孩子，开始像我年幼时一样变得那样的无知。一件小事便会让您大发雷霆，动怒您全身的每一个细胞，来进攻每一个爱您的人。我开始明白，其实不是您变了，而是您怕了。您发挥着人类原始的本能，您开始害怕死亡，害怕离别，害怕解脱。而我们只是死神的替代者，让您在温馨中感受到了一丝一毫的恐惧。外婆和母亲对于您的举动无法理解，她们疑惑着忍受着鸡蛋里挑骨头的命运继续为您提供着温暖，虽然我知道您明白她们是爱您的，您也想像她们爱您的那样去那么爱她们。

     还有一件事，其实是她们并不知道的，那天天很黑，只有我和您。满空的阴霾充斥着广袤的苍穹，天空开始不争气，下起了淅淅沥沥的小雨。那时的您已经开始挣扎，与死神做最后的反抗。当我在托着无力的躯体爬到镜子前，准备洗漱时，您突然把我叫到了您的身边。然后让我安心的坐下。您问我“爷爷做的是不是很过分？”我无话可说，也不知道该说什么，我愣在那里，不知所错。您笑笑，然后低下头，轻声在我耳畔呢喃“其实，我只是想变的坏一点，让你们在我离开后不那么想我。”

     其实，我只是想变的坏意点，让你们在我离开后不那么想我。

     我并没有告诉任何人，这也是我唯一答应过您的一个心愿。于是就这样纠结着活着，不到半年的光阴，您便彻底的离开了我们。

     在您存放骨灰的地方，我支开了所有的人，然后跪在您的面前。留着泪笑着说“我答应您的，都已经做到了呢，您要安心的走好。”在我为您擦拭了最后一次粘连在玻璃窗上的灰尘时，便擦干了自己的泪氺，当做什么事也没有发生过的那样和他们一起离开了您暂时安顿下的家。

     这一切成为了我和您之间的秘密，现在我把它写在纸上，更好的诠释去它的意义。

     但思念终究是躲不过千变万化的世态，您也许不会想到，即使是这样，他们对您的依恋仍然是那样的深。以至于触及敏感的话题后彼此之间还是残存着不可小觊的默契。空气中可以一瞬间分泌出压制住呼吸频率的忧愁，在无数次无意中的呼唤时，外婆还是会时常把别人叫成您的名字，您的存在在我们之间依然养成一种习惯。二十一天可以养成一个一年也改不了的习惯，更何况是已经朝夕相处了将近50个春秋，要戒掉这种习惯谈何容易，思念像是扎根生长了半个世界的藤蔓，越是连根拔起，裸露在外部的组织便越多。不知道您会不会看到她们的一举一动，然后在天堂痛惋着叹息。毕竟已经离开了，您的举动我们也不会看到。

     在一年中漫长的时光里，能看到一些关于您生活的点滴，母亲和外婆开始后悔，当初没有好好的照顾您，虽然她们已经尽了全力的挽回，但还是没有留住您的生命。有好几次的魂不守舍，都是源于对您的想念。您温暖的笑脸，不朽的语言，仿佛昨天是一场不易清醒的梦，只不过被现实打得支离破碎罢了。

     把酝酿已久的思念交给肃风，让明月演绎相思的旋律，将期待团圆的心放飞到天空，当我在斑驳的夜空下又想起您，您会是什么模样？仰望夜空，思念向着您，遥想每一颗繁星上都藏有一个笑脸，让人望眼欲穿，心动欲摘。

     飞雪袭来,寒意四起,世界便是如此无情。成熟的果实会被农夫收走,无辜的枯叶终将随风摇曳,留下枯竭的树干独自欣赏着落寞的悲哀.世间万物都有着自己的造化,何况人呢?在我的心灵深处有座坟,它埋葬着我对您的爱……

     逝去的牵挂让相思绽放成一朵美丽的花，温馨的散发着诱人的气息，萦绕在彼此身边，您还好吗？

     听说天堂，没有死亡。

     也许，从今以后的日子里您会过的更快乐，遗忘掉一切痛苦与悲哀，过着所有人都追求的理想生活。不会有哭泣，背叛，离别，痛苦，死亡。用您明亮的眸，注视着思念着您的我们，然后笑着说没关系。即使是离开了，也从不曾离去。相信您是一直会这样，义无反顾的守护着我们，陪伴在我们身边。

     用您炙热的灵魂，驱逐阴暗的足迹。

     后记:   不仅是爲了生和死，才這樣周而反复的活著。對於我來說，您存在过的價值，您生活过的家庭，您擁有过的友情，乃至您追尋过的愛情，也无法诠释您生命的全部。對於我來說，這也不仅仅是关于您的一切。雖然我很早，就知道了這些不可逆轉的定理，但我還是一如既往的，倔強的，用我脆弱的呼吸聆听著您一路留下的精彩痕迹。即使灰飛煙滅，仍然執迷于此，无论结局的义無反顧下去.

     ————仅此而已。