“莹来了，吃饭没？饿没饿？ “莹啊，别干了，歇一会吧。”“莹啊，别擦了，中啦就那样吧。”“行啦，别霍霍水啦，洗洗就行啦。”“莹啊，上班咋样？中就行，好好干。咱不欺负人，也别让人家欺负住。”“莹啊啥时候还来呀？”。。。。。。。不管干什么，耳边总是能想起姥姥的声音。那许多的都印在脑海里，不经意的就在耳边响起。
       还记得小时候姥姥总是会给我烤舅舅抓来的家雀儿，那味道时隔多年还是那样的清晰。蘸着酱油，糊糊的味道，最美的味道。吃不够的姥姥炒的山豆丝，姥姥炒的鸡蛋饭，姥姥摊的鸡蛋饼。。。。。。数不尽的美味都源于姥姥的巧手。7岁之前多半都是姥姥哄我。记得些许那时姥姥哄我睡觉的情景。夏日里炕上难得的清凉，姥姥扇着蒲扇，用她满是老茧的手轻拍着我午睡。半梦半醒中姥姥轻声的唤着“我的羔儿额，快睡觉喂。”依偎在姥姥身旁很快就睡着了。晌午饱饱的睡上一觉之后急火燎的就跑出去找左邻右舍的小朋友们玩了。有时没过一会就会闯祸，每次闯了祸姥姥总是能帮我解围。不过事后也不乏会训斥我一顿。有时我太不听话她还会用手轻轻的打我两下，不过每次打完我她都会说”哎呦，手好疼，没等把你打疼我的手先疼了。"    于是我就会笑着跑出去玩了。学校里老师总是留写不完的作业，我总是玩够了睡觉前才会想起没完成的作业。姥姥气的说我“点灯熬油的哭着写作业，这哪是作业呀？这不是作孽吗？”说完她自己都气笑了。我那时不太知道这句话可笑在哪，不过长大后每每回味姥姥说的这句话都觉得既好笑又有几分道理。太多太多幸福美好的记忆都源于我伟大的姥姥。
       握着那只冰冷的手我知道太多太多都回不去了。多希望那盖着姥姥的布能轻微的动一下；多希望那块布下面还有一丝的气息；多希望我温热的那只依然柔软的手会有血液在流动；多希望那冰凉的袖管里有一丝跳动的脉搏。就在不久前我最后一次看她的时候她还嫌我抓着她的手不舒服，还嫌我给她轻轻擦脸也会疼。面容还是那样的慈祥那样的安宁，但这次不管我抓着她多久她都不再给我一丝的回应。不在了吗？真的就这样离开我们了吗？怎么会不在？分明就在这里躺着？如果时间能定格在这一刻也是好的。哪怕人已经冰凉，起码人还在眼前，我还能看到姥姥安详的样子。虽然冰冷但还有触感，还能摸到。即便是这样的存在也变成了奢望。我不敢相信他们那些工作人员口里所说的尸体是我的姥姥，我无法接受。2个小时后他们还是拉走了姥姥，不管我们有多么的不舍，多么的不情愿。跪在冰凉的雪地上望着姥姥的车渐渐的走远，追出去时已消失在黎明前的黑暗里。再见姥姥是在停尸房。因为人多我只能摸到姥姥瘦弱的小腿。最后一次见就是在送姥姥的那天了，我站到内圈离姥姥较近的地方。看着姥姥依然慈祥的面容，我又一次握到了姥姥柔然的手。还是那样的柔软，那样的白净，只是依然那样的冰凉。真的是最后一次了，即便冰凉也永远不可能再握到了。工作人员快速的推走了姥姥。在烟囱旁离姥姥最近的地方用心在守候，口中不停念着“姥姥别怕，应该不会很疼，很快就好了。我就在窗外等您，马上您就可以见到妈妈了。”一个多小时的守候。工作人员终于喊到姥姥的名字，接下来再见的我怎么也不能和姥姥联系不到一起去了，不再是遗体而是骨灰。姥姥真的已经不在了。一番央求我和小香妹妹一起抬着姥姥的骨灰去装骨灰、烧纸的地方，真的再也不能感受到姥姥的任何了，即便是依然烫手的骨灰以后也在碰不到了。别了，我的姥姥！
       还记得姥姥病重期间 说过“妈呀，别让我在这受罪了，带我走吧。”没过多久姥姥真的走了。没有告诉任何人，静悄悄的在睡梦中停止了呼吸。不知道她对这个世界还有没有什么不舍？还有没有留恋？我知道姥姥最是刚强的人，病魔已经折磨的她不成样子了。她走了是去了没有痛苦的、快乐的地方，是她的妈妈接走了她。姥姥是最怕孤独的了，在那个世界她不孤单。有深爱着她并且她也为之想念的爸爸妈妈，她一定会是幸福的。今天是姥姥的五七，雨淅淅沥沥的下了一天。我的思念也如这细雨丝丝连连。时光啊，请不要带走我对姥姥的记忆！我不要忘记您的脸、您的声音、您的爱！
       如果有一天我完成了这世界上的使命，也倦了，累了，姥姥您也要记得来接我。我想那时的我也应该是幸福的、快乐的。