父亲走了，到今天已经快半年了，可是不小心中我又从痛哭中醒来，爸爸就像山一样，一座永远跨跃不小的山。爸爸走了，没有留下任何的遗产，甚至没有片言止语，他走地如此勿忙，如此地不甘心，没有热闹的葬礼，在不长的送行的人中只有妈妈撕心裂肺的痛哭和夹杂着一些轻微的啜泣声，我听不见我的哭声，只感觉到我的眼前是如此地模糊，我看着泪水的爸爸，在心里歇斯底里地喊到“臭爸爸，你怎么这么狠心把我扔下，臭爸爸，臭爸爸...我恨你”。爸爸走了，我不想让他听见我哭，因为爸爸说要坚强，人总会有走的一天。我害怕他听到我的哭声后他会更不甘心走掉，因为他在生前说过，躲过这次劫难他还能再活8年，我多希望上天能给我一个和爸爸在一起8年的机会，不，不要8年，哪怕只有两年，我甚至想到如果天底下真有第8号当铺，我愿意拿我的余生去换取多几年与爸爸在一起的机会，如果以十换一，我愿意换到与爸爸一起走的那一年，我觉得我所有的梦想都是为了取悦爸爸的笑容和幸福，爸爸的一生是传奇的，也是不幸的，这是那个年代的不幸，去香港了，看着同行的人都为自己的父母买保健药时，我首先想到的是爸爸，哪些药对爸爸比较有好处，回来我把所有的照片制作成dvd，我首先想到的又是爸爸，要是他在的话，他有多高兴啊，他就不用在想我的时候只是心疼了，我想带着爸爸游山玩水，虽然爸爸全国各地都去过了，可是那也是一些年前了，我想要的是用我的努力带他去看世界来回馈他这么多年来以我的养育之情，可是他什么都没有得到，一生中都在付出只为了守候我们的幸福与成功，可是他终究没有守候到我的幸福，姐姐说咱爸就不是图回报图享受的人，可是话是这么说，谁不希望自己的爸爸能颐养天年呢，在儿女的簇拥下开心地安度晚年呢，可是爸爸的三个孩子除了哥哥离家比较近，我和姐姐都离得比较远，我是最小的，也是最受爸爸疼爱的，也是离他最远的，最深爱他的人。我买的新衣服他没有穿上，我买的热水器他没用上，家里所有新添置的东西都没有用，我深爱着我的爸爸，可是我没有姐姐那么大方地为家人买东西，可能是因为爸爸从小太宠爱我了，以致于我什么都习惯了自己够用了才会很大方地为别人付出，这大概还因为我对前途还有更多地指望，我以为我们的路还可以走很远....爸爸的遗体火化的前一晚，我坐在爸爸的面前想了很多，他说过的每句话都让我刻骨铭心，他的每一个表情都历历在目，我能想到那双白净苍老的手上有多少个螺纹，有几条粗壮凸起的经脉，他穿过的每一件衣服，甚至连他衣服上不小心被火星溅起小洞，他的每一个动作又是那么清晰地在眼前闪现，我看见他戴着一副用了很久依然很亮的眼镜在桌前读书看报，看见他在拿着个下雨天给我买生日礼物时一起买的放大镜在翻阅一个资料，看见他在阳台上给各种不知名目的花浇水、施肥、杀虫子，看见他在厨房里做饭做菜，看他每一道工序，甚至一个转身的背影，弯腰，.......我看到同爸爸走过的每一条街道，每一次。。。 爸爸在我的心中刻了一个铬印，让我对这一切的一切记忆犹新，我不停地在思索一个问题，在这世界上真地有灵魂吗？有吗？没有吗？...我希望他有，如果这世上没有灵魂，爸爸将带着一辈子的遗憾，因为他不知道他的这个女儿是如此地深爱着他，他看不到他的这个女儿以后会有多幸福；同时我也希望它没有，如果这个世上有灵魂，爸爸将知道我们在他生前的这辈子有多么不理解他，甚至还狠狠地诅咒过他，虽然那是儿时的不懂事，不过我终究希望他有，因为爸爸是最宽容的，他包容我们的一切错误，原谅我们的一切任性和孩子气，他善于学习，善于跟上时代，他古板但是一点也不有古董，他的思想和精神深深地影响着我，所以不论有什么困难有什么不开心，我都会向爸爸寻求援助，因为只有他才能给我力量，给我指明前面的路会有些什么，很多事情他都让我做出选择，因为每个人要为他的行为和选择负责、每个人都要独立地去解决一些事情去面对生活。
   爸爸走后的日子里我的精神低落整个人都沉浸在对爸爸的怀念中，虽然在课堂上我始终保持着微笑，可是在笑容的背后需要多么大的勇气和坚强，在一次不小心举的一个例子里谈到DAD，我想到了爸爸，我停了数秒钟，终于恢复了，我知道如果我不以爸爸教给我的意念法去战胜自己，将会有多大的失态。我很少在别人面前提起爸爸，因为我只想把他放在心里去怀念。以前每当我心烦意乱的时候就会打电话给爸爸，爸爸总有着力量让我在瞬间平息安定下来保持良好的心态开始新的好心情，这是一种习惯，可是爸爸走后，这种习惯打破了，我顿时间感觉到生活失去了重心，天一下子塌了下来，心里压抑的情绪长时间得不到宣泄，终于酿造了开头那悲壮的一幕布，我太想念爸爸了，总觉得他还活着，他实实在在地活在了我的心中。看着我的学生，我想到的是让他们暑假寒假的时候多抽出些时间来陪陪他们的爸爸妈妈，他们因为没有经历所以不会知道痛失亲人的苦，他们不知道有一天当自己的亲人突然间离开了他们会是一种怎么样的悲痛和愧疚，真地应验了那句话：拥有时不懂得珍惜，失去时才开始懂得珍惜，“懂得!”是不容易的做到的。