用心沐浴，穿戴整齐。听《心经》和《禅诗组曲》，写博文，纪念一个故去的人。

时间过很快，转眼已经一年。2007年的5月15日，你去往莲花盛开深处，等下一个轮回。而我这般俗人，没有莲花般清净的功德和清凉的智慧，仍旧在这世间浑身污垢的行走着。没有人怪你，只是想下一辈子也许就不能再相见，便有疼与憾。还记得当时自己的痛和失去你的痛纠缠在一起，冷汗阵阵泣声连连。时光把一些东西剥离掉，今日去看你也不能。疼痛渐渐隐退。许久不听佛乐，今日又聆，喉咙哽咽。我不过是个俗世小人，难以守望相护。只是，从此，我的每个生日之前，都将与你的祭日紧紧相连。是否让你觉得安慰。无论悲或喜，权且当作是我对你的怀念，和对这当下岁月的爱惜。

与你相处没那么多。你只不过送我你在同仁堂拍的照片，我当了很久的桌面。你做的ppt总会像你用的淡入效果一样，轻轻浮现在我脑海中：那观音那飞天还有手持的莲花，以及熟悉的佛乐。还有我本命年你送我的红色腰带。你总觉得我是能理解的能欣赏的，便欣欣然拿来宝贝似的给我看。那么兰心蕙质聪颖善良。是不是太美好的东西，都无法承受这现世的粗糙和残忍。你看我现在，活得又坚韧又无耻。因为你说，活着吧。

对情感的过分在意和对细节的过分欣赏，只是满足了你我对点滴美好的珍惜和爱怜，却无法替代和提升跟这个社会打交道的智慧和技能。你受不了一点点被遗弃和蔑视，却一并连自己的生命都拒绝了。而我渐渐厚脸皮的同时也感到累，想妥协却怕无处皈依。一旦自己把自己放逐了，是不是就再也不被收留。我看着自己的生活和脸庞一起越来越粗糙，却开始能常常微笑。这叫成长么。很累。假如有一天我回不来了，你会不会失望。上中学时，最喜欢在笔记本日记本和所有课本空白处写一个“静”字，描成龙飞凤舞的书法效果。当时懵懂，今日才懂，想“静”何其难。“初心不退”，何其难。

不羡慕你。你有点笨的。现在每次看到那些去边区支教的志愿者，我都想，如果你顺利毕业了说不定就在那些人中间。脸被太阳晒黑晒红，却从心里满足充实地笑出来。当初就那么个坎儿，你没过去。我有时想，我当初不该跟你说写论文多么容易，不该说自己写的多么快多么轻松。你那纠结的自尊心是否被我无形地又给挫伤了呢。敏感、陷入牛角尖、混沌而尖锐的你当时一定受了很多折磨和痛苦。

现在，别人是否记得你，或借你大做文章，都与你无关了。我只愿你不受打扰，无知无觉，睡在莲心深处，不惹尘埃，清净安然。何苦做别人的配角。不在意，才能我即菩提，我即世界。这个世界，我总时常不知道拿它如何是好。我的心，跟它的节奏总是配不好。你我都太被动。沉溺于自我逻辑和个人因缘，所以跟世界互动不好，我们学不会讨好它，它便对我们狰狞。你不用跟它较劲了，我是还要学着协调的。怎么能说谁对谁错呢，这只是命中注定一个因缘和合的误差。

在我电脑里还存着很多关于你的东西。这是当时做ppt时从四面八方传给我的照片和资料。曾有一度我是想删掉的，但还是留下了。我不知道会留到哪一天。电脑是有寿命的，硬盘是有寿命的，保存和记忆也是有寿命的。如果有天我全部删掉了，你或许就不在是我一厢情愿的包袱了，那么你也该欣喜吧。但，你永远在我心里。不是一道伤疤，而是一道花纹。美好而灵秀的一道花纹。有一些人，别人永远遇不到，而我遇到了，就该感到感激和欣慰的。

刚才对面建筑反射夕阳的余晖在我脸上，然后慢慢消退。仿佛一个温暖的笑脸。日起日落，伊人不在。但愿莹洁轮回中有柏林禅寺僧人护持，不受苦劫。若能相遇，擦肩之间，彼此微笑。但愿莹洁的父母，冕的父母，都能身体健康生活无忧。但愿现世安稳，岁月静好，每个人都能平安、健康、快乐地度过一生。