父亲是我的最爱，我亦是父亲生前最疼爱的人，父亲对我的恩宠是除了我和他之外没有人所知道的，所以今天也不会有人真正读懂我心中的凄凉。在这一年里，我无时不在为自己的失误而懊悔，无时不在为父亲的离去而悲哀。所有的一切都无法减轻我心中苦苦的思念。我总是在想，为什么父亲能够陪伴我们度过生活的种种磨难，而面对自身的疾病，他的生命却如此脆弱，在得知病已无药可救时，我只是想尽量延长他的生命，让我们尽量多陪伴他一天，可他却不等，十只白蛋白只用了一只，在众多亲朋好友都赶到的当天就急匆匆的走了。是怕浪费大家太多的时间，还是怕我们花费太多的钱，因为父亲一贯这样，凡事尽量少给别人添麻烦。可是我的父亲啊，您就这样走了，女儿的感受您可曾体会得到，心如刀绞，我总是觉得您就在我的身边，可却摸不着，看不到。对于您，我还有好多孝心没尽，还有好多心愿未了，而所有的一切永远都没有机会了，这亦成了我心中永久的痛。 ­

      爸爸，您走了一年多了，在这许多个日日夜夜里，我始终如一地想您、爱您。您生前的音容笑貌每天都象演电影一样在我眼前、在我心中。您还好吗？这些在我心里每天都重复无数遍的话题，我还是想说，您孤单么？您寂寞么？您想我了么？您想妈了么？如果一切皆有可能，我真的好想去看看您，我真的不放心您，因为您已经不再年轻，您已经为儿女操白了头发，您正需要我们悉心的照料。 ­

      爸爸，从小到大，您一直最娇惯我，小时候咱家的经济条件并不是很好，可对于我的要求您总是有求必应。那还是我上小学的时候，刚开始流行羽绒服，我见别人穿，回家就吵着闹着要买，可能家里当时真的没钱了，妈妈不让买，我就赖在床上不肯起来吃饭，跟你们怄气。不知什么时候，您出去了，回来的时候您手里拿着一件鲜艳的羽绒服，我当时高兴得一下子就蹦了起来，可您的脸上却没有一丝的笑容就上班去了。真的对不起爸爸，我当时真的没有感觉到您心中会是怎样的一种苦涩。长大以后，我为自己年幼时的不懂事而自责，我总是在心里默默地发誓，等我能挣钱了，我要给父母买好多好多的新衣服，因为在我的记忆中，他们从不舍得为自己添置一件像样的衣服。我想我应该尽自己最大的努力去报答父母，尽管我知道父母给予孩子的爱我们是永远也报答不完的。 ­

      爸，您一直用伟大的父爱呵护我成长。在我人生最失意的时候，我听到了您被窝里偷偷的哭泣，在我每次远行的时候，您都亲自把我送上火车，火车开动的一刹那，我泪如雨下，虽然您不敢回头看我一眼，可我知道爸爸您哭了，这些都是您生前你我不曾提起过的，可现在，我却无时不再想起。家里前几年净是些不如意的事情，您和妈妈为我们操垮了身体，操白了头发。现如今，家里刚刚有所好转，您也到了该享清福的时候了，您却匆匆的走了，怎能不叫我心如刀绞。当医生对我们说您的病没治了的时候，我感觉天要塌了。在医院的最后的日日夜夜里，我和家人在走廊偷偷的哭泣，望着病床上的您，我明知道我们在一起的时间已经进入了倒计时，我多想搂着您和您好好说说心里话，就象您小时候搂着我给我讲故事哄我睡觉那样，可我不敢，我怕控制不住自己的情绪，给您增加心理负担。白天我都不敢打开病房的窗帘，我怕您看见我哭红的双眼。爸爸好多话一直噎在我的喉咙里，直到您离开我都没有说出口，我知道您再也没有机会倾听我述说了，不过没关系，爸爸现在我可以说了，以后有机会我会一点一点的跟您说，我相信您在天堂会听得到的。 ­

      爸爸，是女儿无能，您能用瘦弱的双肩承担起家庭的重担，哺育我们长大、成家、立业，而在您年纪大了，需要我们照顾您的时候，我们却只能眼睁睁地看着您一步步远走，而无能为力。 ­

      爸爸您知道么，当我亲手为您穿好寿衣送您上路的时候，我都不会哭了，我感觉还会象每次住院一样，过几天我们还会回家的。当亲朋好友散去，我独自回到自己的家里时，我才知道，我再也没有机会了。我多么希望时间能够倒流，我还想守候在您的病床前，我还想楼上楼下地为您检查化验，如果再给我一次机会，我会忍住眼泪，好好和您说说心里话。所有的一切都不会再来了，每当如此，我泪如雨下。   ­

      我现想起您在的时候，心情不好的时候，一个人紧皱着双眉，借酒消愁，如果还给我机会，我定会好好陪着您喝两口，因为现在我就像您当时一样想麻醉自己，解脱痛苦，可所有的一切都是解脱不掉的。我们那时只是一味的埋怨您总喝酒，当时没有人真正读懂了您心中的苦涩，对不起爸爸。 ­

      父亲给了我生命，哺育我长大，曾经我的生命因父亲而绚丽多彩，而如今父亲走了，仿佛把我的心也带走了，我怕他孤独，我要用心灵永远陪伴他。 安息吧，我亲爱的父亲，我相信有了我的呵护您在天堂一定能够快乐。您是我最疼爱的人，这辈子做您的女儿我没有做够，央求您啊下辈子，还做我的父亲。 ­