夜阑人静,我辗转反侧,如影随形的日子在我的记忆长河中流淌,十二年了,你留给我很多美好的回忆,一个诚挚的微笑,一次心灵的碰撞,哪怕寂寞无声,也远远胜过雷鸣般虚张声势的海誓山盟.我清醒的懂得时光会逝去,外貌会枯槁,而真正的爱情永远有初恋的热情.我们在初恋的热情里徜徉,幸福的象个孩子,我的单纯,我的幼稚,我的天真都是你给宠的,你使我的青春永驻,你使我的事业走进了辉煌,在你的精心呵护下度过了风雨飘摇的岁月.最美好的时日,命运让你我偶影独游,搁浅了我们的爱情,我们的婚姻,我们的幸福,我呐喊上帝为什么?为什么......

有颗心在痛苦的呻吟,有个灵魂在麻木的歌唱.这就是我那颗得不到尉籍悲伤的心,这就是我那个灵魂在燃烧着思念亲人的忧伤.

我的思绪回到了那个难以忘怀的日子,1998年6月1日,天是灰蒙蒙的,花,草都垂下了他们高贵的头,风淡淡吹拂着,树也不在沙沙的微笑,有一种"溪云初起日沉阁,山雨欲来风满楼."的恐慌.此时医大二院呼吸内科,正在为我的爱人做骨穿检查,由于他怕针,我握着他的手,安慰他不要怕这么多人陪着你哪!然而泪水还是不自觉的往下淌,平时都是他关爱我的,如今他变得如此的胆小脆弱,爱人那,我能为你做些什么?在生命即将流逝的时候,我们是那样的眷恋着这个世界.在场的人有公公婆婆和他的弟弟妹妹以及他的朋友和同事,大家焦急的等待结果,好象呼吸都凝固了,从医生的表情看有一种不祥的感觉,诊断结果骨髓转移瘤.在场的亲人朋友都不能接受这个现实,相对无语.而此时的我如晴天霹雳,头重脚轻,控制不住自己了,心胆俱裂,痛哭流涕不能自持,为了减轻爱人的思想负担,我的心虽然在流血,在他的面前仍然坚强的支撑着,这是一个定格的日子,我虽没有告诉他病情,而他预感到自己危在旦夕,从此他乐观的脸上失去了笑容,家里人也不相信这是真的,决定到北京进一步确诊.

我们生平第一次坐上了飞机,他的心情格外高兴,看到蓝天白云近在咫尺他高兴的说,好美丽的景色,我多么希望美好的东西永远伴着我.他说妈妈在我临走之前总是抚摸着我,我总想哭......

到了北京我们去了协和医院;北京医大结果没有改变.他说这次来北京我身体不好不能陪你玩了,我说:哥们你把病看好是最重要的,他说晚间我们找个大饭店吃点可口的饭菜吧!其实我的心一直被痛苦嘶咬着,这个相依为命的爱人,这个生活中的挚友,这个给予那么多快乐的人,就要离开我了,我的心怎么能平静那?一个很宽敞大气的用餐环境,让我们的心情舒缓了一些,我们边吃边聊,从恋爱到结婚到我们现在的生活,在美好的回忆中吃完饭,我多次被他给予我的幸福感动着,他问我吃好了吗?我说吃好了.他说我看你吃饭没敢告诉你,他说:我的腿不能动了,我看你吃饭,怕你担心没有告诉你.我心里明白他的癌细胞已经扩散到了脑部压迫了腿的神经,我说:哥们没事,你千万要放松,我给你按摩,约二十分钟,我说哥们你扶我慢慢的起来,他真的站起来了,他的身高176,体重160斤,我是一个很娇小的女人,怎么能抬动他呀,由于精神的支撑,他慢慢扶着我走到了宾馆,这时我才把紧张的神经放松下来,我没有时间悲伤,没有时间让自己难过,我在想要赶快离开北京回家,我怕再出意外我自己很难解决,第二天我们回到家,从此他再也没有站起来

我找到医生乞哀告怜,希望他能挽救我爱人的生命,他说:我会竭尽全力,因为他是我的同事再说他也太年轻了,但是我们的医疗水平有限,对于他的病在国际上都没有什么好办法呀.我知道无力回天了,最终在叹息中,在得病到去世54天的时间里,他走完了自己的一生.他没有对我说一句离别的话,他知道我胆小,怕说出来我难过不敢回家,他为什么总是为别人着想,自己却忍受着如此巨大的精神压力......为什么好人不能一生平安?为什么好人不能长寿?为什么?为什么......

1998年7月23日星期四,阴历6月初一,夜里11,35分,我的朋友,我的丈夫,我的爱人,我朝夕相处十二年的伴侣,被肆虐的病魔夺走了,溘然长逝.他才38岁,天长地久没有了颜色,感觉天塌了,从此我没有了精神支柱,我的生活失去了光彩,这时我才体会到椎心刺骨的滋味,我绝望了以后的路该怎么走?十二年相依为命互相关照,彼此相爱,是那样的默契.上帝呀!你为什么让我体会世态炎凉,留下你我南柯一梦,历历在目挥之不去.

那是1986年的5月我们由朋友牵线相识,目诚心许,一见钟情,从此我们开始了浪漫的爱情生活,恋爱时你没有用靓丽的词汇欺骗我的感情,而是用朴素无华的语言对我说:现在我只能对你一般,结婚我才会对你更好,因为你是我妻子,我会把一生的爱给你,一句承诺带给我半生的幸福.当时我在想,男人讨好女人都会这么说,经过漫长的时间证实他是用心在爱,用情温暖人心.在别人眼里,我们很般配,都说他风度翩翩,英俊伟岸,而我是清秀斯文,我们的结合是很完美的,朋友们都羡慕我们的幸福.人生真的很不公平,幸福多了就给你点不幸,让我们在痛苦中历练自己.我恨自己的懦弱无能,不能把你从病魔的手中夺回来.我是在你的精心呵护中,度过了十二年的恩爱生活,和你在一起的日子是那样的快乐,是那样的幸福,是那样的让我难以释怀.我得到你如沙里淘金珍惜倍至,而你如耀眼的流星划破夜空很快消失.

每天我下班回家都归心似箭,急于见到你.你是那么具有吸引力,你乐观豁达的心态,幽默风趣的语言,烙印在我的思想深处折磨我的思绪.无论在单位的同事中,同学中,朋友中和亲友中你都是活跃人物,认识你的人都愿意同你调侃开玩笑.我们结合后,我很少回娘家,真的不忍心将我们分开,如有特殊事情,我们都打电话相互问候.只要我喜欢吃的东西,你吃的很少都给我吃了,我真的很后悔给予你的爱太少了,如果时光可以倒流我会加倍的偿还给你,让你也体会一下被爱和被呵护的幸福.

夫妻的恩爱来源于细节,你比我大四岁,生活中处处给予我照顾和关心,寒冷的冬天你总是把我的鞋放在暖气上怕我冻脚,并且先躺下等被子暖和再让我入睡,每天临睡前都让我吃一个苹果,洗衣服水凉,你会说别洗了一会我来洗,你无论多累,只要我在干活就会和我一起干,我们逛街我知道你也很累,你都把座位让给我.感冒了你把药放在我手里看着我吃下你才放心并且守侯我一夜,我能起来上班了,你才安心的去上班,有时候你因工作出差虽然只有半个月,我却感到特别的漫长,每次回来都依偎你的怀里掉下思念的泪水,你总是微笑着将我抱起,亲爱的我真想你也不愿意出差,这是工作你要理解我好吗?以后我有时间就陪你.......我们恩爱有加很少争吵,朋友们问我:你们生活了这么多年感情还那么深是什么动力呀?我说:我们的结合不只是肉体上的结合,而是心灵上的结合.是他用爱包容着我们的爱情,是他用情感动我的灵魂,是他用大气磅礴的思想经营着婚姻.

用昙花一现来形容人的生命在恰当不过了!因为生命的确很美,但"一现"的苦痛也的确太深!让人想让人怕的生命啊!你是一段短暂的岁月,掐头去尾中间一段该是一把亮丽的光束.然而无论生命多美,无论怎样美丽的生命,结果却逃不出一掬痛苦的泪水.迎来送去生命的都是"水",只不过是两种感觉罢了.人生苦短,活到80岁才两万多天,而其中除去工作,学习,出差剩余的时间就有限了,在这有限的时间里再除去吃饭,睡觉就更寥寥无几了.那么生命中相亲相爱的人们的好日子只能以分或秒作单位了.我常想:假如每个生命的历程真是定数,我们无力抗拒或改变它.我们至少把它存起来,细水长流呢?那是多么美好的事啊!

这时我才真正体会到那种痛彻心底,那种内心被掏空的感觉,那种眼看亲人离去而无奈砥砺与煎熬是这样的用文字难以形容......千言万语道不尽你我的情丝,人们渴求的日久天长,白头偕老在我们面前如此暗淡无光.变幻莫侧,事与愿违是如此折磨着我们.我心乱如麻一言难尽我内心的苦痛.扪心自问,难道是命运的嘲弄吗?为什么开如此大的玩笑.

生活中的平常小事总是萦绕在脑际挥之不去,我们单位有应酬无论多晚你都在等我回来才能入睡,每次出差无论多忙都能给我带回礼物,每年的情人节你都会想着送我一束玫瑰,代表一心一意,你说:这是感情投资.我在婚姻的幸福中感受甜蜜的美丽,

婚后一年我们的孩子来到了,他是我们爱的结晶,孩子长得很象你即漂亮又可爱.由于我的胎位不正难产,你紧张的连字都不敢签,孩子顺利的出生了,你快乐的象个孩子,看到我从产房出来浑身抖动,你用双手握住点滴瓶,让你的体温流入我的体内,同房的妈妈们都很羡慕我的幸福.孩子的到来给家庭增添了很多的乐趣,你的精力倍增,把身心都放在我们母子身上,每年我们都去儿童公园,动物园和松花江太阳岛领略大自然的风光.每当我在单位有什么不愉快的时候,你都带我出去散心,我们结婚到你离开我,朋友同学和同事都知道我们生活的很幸福.你用那宽大的臂膀为我遮挡风寒,你用无限的爱心构筑爱的港湾.无尽的思念,无尽的伤感,你可觉得这清澈的岁月之流,似变成透明的凝冻......你的辞逝给我的心灵和身心造成了创伤,可怜我的婆婆老年丧子的凄凉,可怜我的儿子10岁就失去了父爱,这是人间多么凄惨的悲剧.你默默地走了,是那样的安详,而你的亲人是多么的难熬.看看年迈的婆婆,再看看年幼的孩子,我不能消沉下去,因为我有责任让他们生活的更幸福,我拼命的工作忘掉痛苦,我努力使自己快乐让身边的人高兴,我知道生命的脆弱,时光的短暂,我希望每一个人都能快乐过好每一天!你的音容笑貌将永远铭记在我的心里,我为同你生活了十二年感到自豪,你是我不朽的丰碑永远屹立在我的心中!

                                                                                                                                                            爱妻     李玉梅