爸妈， 好久没来这了，前段时间也都是忙彭的事情了，结果却是给我们都那么大的打击，也许他渴望他自己成功的强度还不够我强。我是真的真的他可以来这陪我，除了他，我现在真的也不想其他人陪我。但是结果，所以送他回去的那一刻，我真的忍不住了，这几个月的奔波与期盼就这样无情的打碎了，我的心真的好痛，好痛。每次我一心痛就容易想起你们，我好渴望可以在我心痛的时候能有一个港湾，能有一双臂膀可以让我依靠。可是，我什么都没有，只是一个孤独的人，孤孤单单在外漂泊，我也不知道自己存在的价值，我想要亲情，想要友情，想要爱情。但是亲情对我来说不知道是什么了，也许是我自己对这存在误解，一直以为，现在他们都没有义务去关心我，去照顾我，所以他们没有顾忌到我的想法，没有体会我的心情，没有想过我是否真的走出来了，是否真的开心？也许是现在他们根本没有多余的心思去考虑我，有时候心真的好凉的。

  也许是我自己太不够坚强了，太想有一个可以让我依赖，有一个愿意永远保护我的人，能懂我，能理解我，什么都不用说。但是这一点真的很难达到，哥哥每次说我老不联系他们，老不打电话给长辈们。可是又有没有人考虑过我的想法，我去慰问他们，可是他们说的话是安慰我吗，只会让我自己觉得自己更可怜，需要人关爱，关心，可是又什么都没有。既然给不了我要的，得不到我真正期待那份安慰与关心，就不要管我，这样对彼此更好。我不会因为有违长辈的意愿闹得很不懂礼貌，你们也没必要我这个没人在乎的孩子怎么过的。在这个时候我不喜欢有任何人再拿所谓的礼节，风俗，习俗来囚禁我让我干这，让我干那。我不是一个听话的孩子，我想当一个孝顺的孩子，懂事的孩子，可是现在我什么都没有了，我乖，我听话有什么用？我总说过一句话，为了我在乎的人，我受多大委屈都愿意，可是现在我所在乎的人哪去了？我受委屈又有什么用。每次看到别人可以不高兴就往家里跑，可以给爸爸妈妈打电话，可是我呢？我能怎么办，哪才是我的家，我根本不敢去提这个字，子欲养而亲不待，我真的不愿去接受这个现实，我真的好想好想我现在也可以给家里打电话，我也好想有爸爸妈妈可以为我现在做一番评价，可以为我的未来提出一些建议，可以.....好想好想，我就是想你们都在，你们都在，即使是植物人就躺在那，我也愿意，我一定会拼命工作，拼命赚钱照顾你们，即使要让我减寿来换你们的生命，我真的愿意。因为现在，我越来越发现自己活着没有任何意义。没有动力，虽然彭有时候也是我生活的一个期望，但是说句实话就是我没有那种共鸣，他真的不够懂我，也许一辈子就那样过了，但是也不是我内心所向。在这个现实的社会中，我实在找不出让我存在的理由，但是似乎也从未想过要在这个世界消失，只是觉得自己觉得自己很空虚，每天空虚的过着，没有一种寄托，没有信仰。难怪别人都会说有寄托和有信仰后，生命就有了意义，也有了存在的意义，也会为这个意义不停拼搏，但是现在我真的没找到。也许再过一段时间我会慢慢遗忘一些事，我会慢慢从伤痛中彻底醒过来，找到自己的生活价值，但是我不知道我能不能找到。

   妈，明天又是一年一度的母亲节了，舍友们都在讨论给妈妈买什么礼物，其实我多想也参与她们的讨论，可是我偶没有底气，？没有说出来的勇气，我该拿什么送给您，跟你说一句“妈妈，您辛苦了”。妈，每次我只能在这里尽情的叫你，你能听见吗。你那么狠心的就抛下了我，叫我以后怎么样走我的路，我真的还没有做好要一个人走这条路德准备，知道现在都没有，爸妈，你们知不知道，很多时候我过的真的不开心。我一直在逃避，逃避人，逃避事，逃避去回忆，我基本上不会跟任何人说起我的大学，我真的很想忘记大学五年的生活。瞬间的变化真的太大了，在我没有任何准备的时候就....爸妈，你让我如何坦然的去接受，我不想继续让你们为我操心，但是我就是想有一份牵挂，一份父母的牵挂，我这个真的是很大的奢于求吗。我会自己去找工作，我会自己拼命去努力，但是我希望我可以承欢于爸妈的膝下，听你们的唠叨与建议，让你们为我自豪，让你们快乐的一直到老。可是为什么，为什么就不给我机会，为什么为什么老天要让你们在即将迎来幸福生活的时候带走你们，为什么一定要在我慢慢要懂事的时候无情的拆散我们？我真的很不甘心，这么多年来，没有甘心过，每次想起前年暑假的情形，那么的刻骨铭心，那么的心痛，心酸。

    爸妈，如果有下辈子，我还要做你们的女儿，但是我求你们不要再离开我，我要一辈子都跟你们在一起，不要兄弟姐妹，不要朋友，不要爱情，只愿跟你们生活在一起，我就足够了。请允许我自私的请求你们，如果真要有先离开的，请让我先离开。

    爸妈，对不起，今天又在你们面前说了那么多让你们担心的话，也许是这段时间积攒下来的，说出来心理就会好受下，今天是母亲节，祝我最亲爱的妈妈母亲节快乐，没有什么可以送给你的，只能告诉你，妈妈，我爱你，很爱很爱，很想很想。 我会努力让自己走出这份伤痛，走出这份阴影，不用担心我。

   我会努力的。