亲爱的爸爸妈妈，好久没来看你们了，真的好想好想你们的，也好不敢不敢跟别人提起你们，我知道是我自己不敢去面对，渴望得到别人的关爱，但同时特别特别不愿意得到别人的同情，不希望自己得到的关照是因为同情而得到的，在别人面前我从来不敢说多少自己的家事，很害怕别人问起。昨天在值班房睡觉，一直都在担心那个潘主任会说什么，很后悔当初自己怎么那么傻要告诉她那么多。也很害怕他们把这说出去，我需要得到别人的肯定，需要用努力获得自己所想要的一切，但不要同情，不要怜悯。今天看一个节目，我的眼泪瞬间就流了下来，为什么别人可以那么乐观，那么坦然，真正的去爱她的父母。可是我呢？我却在哪都不敢提，其实我的爸爸妈妈虽然平凡，但是他们又是多么伟大，我为什么不敢说出来，也就是现在不在我身边，不能陪我，但是他们的灵魂还在，我为什么就不愿去面对，不愿去表达自己对爸妈的那份爱，只敢在这里悄悄的诉说，是自己内心自卑还是什么，没有依靠？自己多大了，还总想依靠他人，自己丢人吗？能不能正视自己，乐观、积极、做自己应该做，而且是爸爸妈妈愿意看到我做的事，不要总那么畏畏缩缩，什么都干不了，这样的自己是爸爸妈妈所要看到的吗？现在已经不小了，不要指望别人来解救我，也不要把希望寄托在别人身上。爸妈，你们说是这样吗，上次见到一个阿姨患者，感觉她的面容好像妈妈的，当时真的真的好想多跟她说会话，好想拥抱她一下，可是。。。。。现在的一个放射性脑病的病人，看他就那样躺在病床上，脑袋里全是当时爸爸的身影，如果你们还在，即使是植物人，我也会感到很幸福，很幸福，至少我能见到你们，我想你们的时候还可以对着你们说话，可以握住你们的双手，可以跟你们讲诉我一天的生活，可以照顾你们，看着你们......我很不喜欢彭每次说的一句话，就是不想干什么事了就回你哥家，让他们养你，他明知道我要的不是那样的，可是还。。。。。。说句实话现在我有点怀疑自己了，怀疑自己的眼光，怀疑自己会不会是看错了人，选错了人，为什么他说的话那么没有温度，那么不懂我的心，我是不是该重新选择，我需要选择一个真正懂我、疼我、爱我的。也许前提是我该独立，我应该自信，自立，自强先，先爱自己再去爱他人。爸妈你们说对吗？现在每天的工作量、工作任务真的很多，我还没有完全适应，还有好多东西需要去学，去做，我不知道自己能不能适应的了，有时感觉自己就是很孤立的，也许只是我自己这么想的吧，事实也许是另一种情况，希望自己能坦然、能放开点、