抑郁症这个病，跟随了我快一年了。

当然比起那种得了十几年抑郁症吃了十几年的药，和得终生吃药的抑郁症患者来说，也许我的病龄还不够长，被折磨的还不够多。

但请相信我，我现在活着的每一天都不比病龄长的人快乐，幸福。

昨晚十二点睡的，早上五点半就已经醒了，然后眼光光的望天光……你知道这种感受有多折磨吗？每天只能睡3.4个小时，有时候只能睡2.3个小时，深眠的感受，我已经太久太久没有试过了…………我已经很久很久没有睡过一个好觉了。我无时无刻的不被折磨着，痛苦着，可是却没有一个人可以理解我。我得了病，但是因为我没有咳出声，所有人都以为我好了，但我知道，我逼的自己有多辛苦。

我在洗澡的时候，一边哭一边洗，趴在洗手台上，抓着自己的脑袋，一遍一遍的想着吞药自杀，百度上查了精神药物过量能否致死，我连死，都不敢，吞药是我唯一敢死的方式。

前天，峨眉山女孩抑郁症跳崖自杀的事情，轰动全城。我在想，这个21岁的女孩，真勇敢，纵身一跳，她解脱了，她终于解脱了，终于可以不再留在这个世上，受尽这个病魔的折磨。然后我把这件事，告诉了我表姐，我说，峨眉山有个女孩跳崖了，表姐的第一反应是“没有砸到人吧？”这一句话，让我惊呆了，而后她说“既然她是跳崖的，那就是她自己选择自杀的，那么她自杀，当然不要害到别人，这是社会责任。”然后，我再也没有出声，因为她不会理解，就像她经常说我只是作，她永远都不会理解抑郁症的人活得多痛苦，前提是，她是学心理学的。

昨晚和一个抑郁症女孩聊天，她对我说，有一个同样有抑郁症的女孩对她说过“如果终生服药能让我活下去，为什么不呢”？因为我擅自停了西药，改喝了中药，所以西药给我带来了巨大的副作用，失眠，焦虑。可是我必须撑下去，因为我明年一定要怀孕，为了我的孩子，我可以受尽折磨，即使我的老公也不理解我。

因为每天都睡不好，早醒，我的老公是非常忙的人，忙的连吃饭睡觉的时候都差点没有，每天早出晚归，每天都是半夜一两点，两三点回家，甚至没有时间陪我，也没有时间可以理解我。早上早早醒来的时候，因为睡不着滚来滚去，我都会滚的非常小心翼翼，因为我害怕，我害怕吵醒了他，他就会很早起来走了，我们在一起的时间就少了……是的，我卑微到连这样都希望和他在一起久一点，久一点，再久一点…………希望我们可以一直这样睡去，不要醒来。

他总是说我，你没有责任的吗，你只是太空虚了，太懦弱，太垃圾了。你为什么要这么懦弱那么垃圾呢？他不知道，如果他可以每天早一点回来，陪陪我，也许我就不会这样了，他没有想过，我变成今天这样，是他太忙了，他没有想过，我今天这样，他也有责任。可是每当我说起任何关于我有病的话，我们都是吵架收场。

我活的好累，我不想再活下去了，我好希望好希望有一个我在乎的人可以切身的理解我，我真的活得好痛苦，没有一个人可以理解我，没有一个人可以在我身边陪伴我，我真的为了好起来做了很多很多的努力，可是我越用力，我发现只是垂死挣扎，苟延残喘……我真的很想像峨眉山女孩一样勇敢的追求解脱，没有轮回没有关系，就让我在地狱里受尽皮肉之苦，也不要这种精神的折磨…………