在家为父亲办理后事的时候，我身心麻木，茫然的随着安排，像木偶一样的行动。看着父亲下葬，心里只有一句话：幽室一已闭，千年不复朝。千年不复朝，贤达无奈何。向来相送人，各自还其家。亲戚或余悲，他人亦已歌。 这就是现实的写照啊！家族里的人们已经散去，再聚集的时候，就是去为父亲“照王烧马”，然后就是去“捕梦”，再后面就是去圆坟，一系列的仪式走下来，都有亲朋们陪着，倒不觉得孤寂，还能说说话，笑一笑。

圆坟后，大家都说，你们走吧，也请了好多假了，反正也是这样了，再留也没什么意义了。我决定回京：即便我没什么，老公连着加班到后来照顾父亲，已经连续20来天日夜不得安眠，也已经到了极限了！

说了要走，一一的跟众人告别，与娘说的时候还没什么，就觉得跟平常一样，但我一跨出屋门，心里满了，只觉得这一走，我真成了无根的浮萍，这个村子，扯着我最紧、最韧最牢靠的那根线没了，我这以后可怎么回来？怎么进这个没有了父亲的家？心里的酸楚满了，眼里的泪水也就止不住了，哥哥和玉花奶奶送我出来，玉花奶奶不停的安慰，但哪有一句话能听得进去？想着嘱咐哥哥几句，到最后却是无言，到了村口，正好看见小姑姑，那眼泪就哗哗的了。姐夫和姐姐送我们去唐县，看我们一群人对着哭也不是事，急急得让着我们上车走，我满眼含泪，看着小姑姑，小姑姑一直让我放心，可留下娘一个，我怎么放得下心？姐姐说：“别哭了，还有我呢！你就别管家里了！”

强忍着止住了泪，我不能让姐姐再为我担心，但心里憋得闷闷得，一丝的气都透不过来！到了唐县，要跟婆婆告孝，随着磕下去的头，眼泪已经断了线，滴到了地上，我不想让大家都看到，于是我躲入屋子中，偷偷地擦干眼睛，摆出平静的表情面对爸爸和哥哥，对这种事，大家也没什么好说的，只是安慰我想开点，可是想得再开，能让心里稍微的松一点吗？哪怕就是能透一口气！

坐了一会儿，我们去坐车，天却下起了雨，刚开始还淅淅沥沥，不一会儿就变得暴雨倾盆！我不禁想，父亲在山上，下这么大的雨，不知道会不会被淋到？又想起刚为父亲圆的坟，土会不会被冲走了？说是几年内不能为坟添土，那父亲的坟，会不会显得太单薄？

上了车，车子平稳的上了高速，熟悉的景色渐渐远去，我的心越发的悲凉起来！在这时，我深切的感觉到了孤单，深入骨髓的孤单，虽然老公就在身边，但心里的那个天空已经塌了，我的背后已经空荡荡的没有了依靠，潜意识中退路已经切断，现在的我，心没有了安全感，孤零零的飘荡在这世间！

也许父亲在每个人的心头都是这样的一个位置：他就是那远处的一座山，虽然可以和自己有段距离，但放眼望去，只要能看到，那心就是安稳的，如果看不到，那整个世界就没有了支柱，瞬间崩塌！

雨或大或小，下了一路，我无所思，但心又好像是满的，被一种阴霾充得满满的，沉沉的。到木xu园出了站，北京也在下雨，我们只带了一把伞，强打精神往家赶，身上已经感觉冷了，到小营桥下了车，大雨如注，雨伞基本无用，地上水流成河，我被老公拥着，趟着水往家走，心里感觉凄惨极了：刚没了父亲，连老天爷都来欺负我，这一路风雨交加，躲无处躲，避无处避，我的父亲，怎么就没了呢！泪水和着雨水从脸上流下，却也顾不上擦。

回到家，先冲了个热水澡，又喝了一杯红糖水，才使身体暖和起来，躺在沙发上，静静的，连话都不想说。心思沉了下来，才发现，心里满满的都是悲哀，心上被划了一刀，悲哀汹涌的流淌出来，充满了整个心房，使我无力进行任何的表达！

原本以为，失去父亲的时候应该是最痛苦的，为父亲办后事应该是最难熬的，实际上，那个时候，有许多的人陪在身边，触目所及，俱是亲人，心空荡荡的，到并没有太多的感觉，等到了只有自己的时候，才发觉，心受了伤，疼得全身都麻木了，但却无力包扎！以前也说心疼，也不过就是一个形容词，稍稍的心里憋闷了，就用上了，过一时半刻，也就好了，却从来不知道，真正的心疼，是心上有一个伤口，伴随着每一次心跳，都要让你痛彻全身。所谓的撕心裂肺，以前没体验，不知道是怎样的感觉，现在也清清楚楚的了。都说子女是父母的心头肉，但父母又何尝不是子女的心头肉！眼睛转动间，每看到一样东西，都能想到父亲，想到父亲当时的情景，然后心上的伤口就更深一层，悲伤就弥漫全身，我无力挣扎！

不是不知道振作，不是不知道节哀，不是不明白要保重自己，只是要怎么做才能好起来？要怎么做才能驱散这样浓重的悲伤？我迷失在失去父亲的迷雾中，找不到出路！