今天是2012年5月3日，离母亲的半年祭越来越近，我倍感茫然若失，不时在母亲灵堂与墓地间徘徊。随手翻阅日历：真凑巧，母亲的半年祭（5月5日）和今年的母亲节（5月13日）竟相差8天， 一百多天前，母亲离我而去，在这段时间内，我给母亲写下一些文字，可每次陷入回忆时，心都会疼痛不已。母爱如海，每一次对母亲的回忆都如大海波起云涌，那铺天卷地的往事总是轻易将我吞没，让我失去思维的能力。我不知道这世界上最博大的爱如何可以凝固成文字，因为我怕用那自以为是的词语会亵渎了母亲曾给予我的无私的爱。所以，我给母亲在网上的纪念馆名字就叫“博爱无疆” 　　半年祭、母亲节即将到了，那不时飘洒的初夏的雨可是上天为无数亡魂落泪？那雨让我感到无母亲的节日是那样的伤感与凄凉。母亲去世后，我一直盼望母亲在我的梦中出现，但无论我怎么想，怎么盼，在她走后的这些时间里，她却没有在我梦中与我讲话。母亲在世时总是那么和蔼可亲，每次看到我们都会有说不完的话，为什么梦中的她却不肯在梦中与我相见？常听人说日有所想，夜有所梦，为什么那时我对母亲常常地想，她却一次都不入梦呢？难道她在责怪我这当教师的儿子在她重病时未能挽留住她的生命？其实从她离世后我就一直想写下一些文字献给她，只是我的笔力太弱太弱，母亲那无边的爱我怎么也不能捕捉，我真的是不敢，不敢随随便便地来写母亲，我总觉得母亲在自己心中是那样神圣，我知道自己的文字水平，我怎么可以描摩好母亲的音容笑貌？怎么可能表达清母亲的思想情感？窗外天色阴霾，电教室的我已是泪流满面。母亲啊，母亲，只为你梦中的无言，我也要用我的心来写下一些文字，作为半年祭、母亲节的祭品，献给你！尽管我已写了半年祭，只是天堂中的母亲，你一定要体谅儿子的拙劣文笔，用你一贯的宽广胸怀，包容儿子吧！ 　　母亲离开我已近一百多天了，尽管生与死是人间的自然规律，但这些日子我一直不能在心里原谅自己，所有的努力终没能挽留住母亲的生命，临终前也没说上一句话，没和我们做儿女的说上一句话！在世的最后那一天，是我在县医院看护，说了哪些话，我也忘了，只记得我说的话，母亲或是摇摇头，或是给我一个无力的眼神，却不能说一句话。也不知道她老人家在临终的最后几小时是否听见我在和他说话，是否听懂我说的话。听人说，在临终的回光返照的时候，会有一段清醒的时刻，会说些临终嘱托，可母亲却没有！这成了我一辈子的心痛与内疚，那种当时一个无奈与无助的绝望心情是无法用语言能表达的出来的，每想到这些，我都觉得自己没有尽到一个子女的孝心。 母亲是在肝病的晚期中走的，现在回想在医院看护的日子，痛苦每天都折磨着母亲，每天输液，而且都是好几瓶，隔两三天还要输一次血浆，手腕都扎肿了。看着母亲倍受痛苦折磨，有时心头会产生一个念头，既然现代医学不能挽救一个病人生命，不能免除疾病带来的痛苦，还不如让她老人家去了吧……可那样我看不到母亲了，怎么办呢？ 　　母亲是我的生命中给我最大影响的人，直到现在我仍觉得我与母亲的感情是我与任何人的感情都不能比拟的。我本不相信迷信，但从母亲去世后，我却开始相信人死后应该有灵魂，我开始坚信生前善良之人，死后会升入天堂。这段时间来我一直认为母亲就在天堂，她生前那么善良，教诲孩子，从不伤害任何人，她怎么会不受到上天的眷顾，怎么会不在天堂快乐地生活？ 　　从我记事的那天起，就知道母亲教育了自己的子女：用爱心的灌浇，耕耘的辛劳，让孩子们树立起了坚定、努力、谦逊、朴素的人生理念。 　　母亲因生活的劳累和生活的清贫先后患上胆囊炎、乙肝，但母亲从来都是一个坚定要强、性格开朗的人，用积极乐观的心态面对无。这次临终前，病情危重，但母亲都没有表现出对疾病的恐惧与怯弱，直至弥留之际！还多次告诫我：杨光，你身体不好，别省，想吃什么就买什么…… 　　我家是一个大家庭，兄弟姐妹多，在母亲辛勤地在田间劳作，在母亲殷殷的希望中，我们兄妹一天天长大着。尽管家境贫穷，但母亲与父亲一道，节衣缩食，让我们兄妹都上学读书，希望我们能成为对社会有用的人，在我工作后，随着年龄的增大，母亲的身体一天天差了下来，在母亲病逝前的一个多月了，由于母亲已很难自己走出家门，走出县医院病房的大门，虽然我们做儿女的给她买了辆手推车，但我却很少有时间推她出去散心，我的脑海里只清晰的记得一次我推着妈妈去街心公园看看的情景，她想看看自己的儿媳妇是否在跳健身舞，有时坐在她面前跟她说话聊天，那时候是她最高兴的时候。　　 母亲一生都在关心别人，关心着子女！就是在她病危时，连说话都很费力，她也关心着我们，尽管她十分憔悴与痛苦，　　我是多么的希望时间能退回到一百多天前，母亲面带慈祥的笑容坐在我的面前，和我说着无尽的话语！但这一切都只是一种愿望！ 　　母亲是爱我的，是深爱我的，她一直希望我幸福快乐，不只是生前，包括死后。 　　母亲去世后，我一直盼望母亲在我的梦中出现，但无论我怎么想，怎么盼，在她走后的这些时间里，她却没有在我梦中与我讲话。常听人说日有所想，夜有所梦，为什么那时我对母亲常常地想，她却一次都不入梦呢？也许是别人说一个人去世后，是不会走进她深爱的人的梦中的，因为这梦只会增添做梦人的痛苦。母亲，你不只生前为我着想，就是死后，你也不愿意增加我的痛苦，虽然你一直疼爱我，可是你却不肯与我在梦中相见，你宁可忍受看不到儿子的伤心，也不要让儿子在世上难过！母亲，天堂里的母亲，我知道你这样做是为了我好，但我愿意你来到我的梦中，与我痛痛快快地说一夜的话，让我把你离去后无处去说的话向你倾诉，哪怕这要用我的加倍痛苦来换，我也愿意！ 　　妈妈，你走了，带着对我爸、对我们兄妹无尽的眷恋永远地走了，但你留给我们兄妹的精神财富一直是我们活着的人的生活理念。 　　母亲，每天在学校，我如果上网，就会到你的坟前去看你，只是我们已天人两隔，我只能年年对着你的遗像默默诉说。 　　母亲，天堂中的你，是不是已看到我为你写下的这些文字，我知道我写下的这些文字有多呆滞，一点儿都描不出你！母亲，你别担心，你的子女们会好好地活着，愿你在天堂里快乐！ 　　如果所有的传说都是真的，我只能这么说，母亲，如果真的有来生，我还做你的儿子！ 　　 　　你最爱的儿子叩泣 　　2012年5月3日晚