文/那一片云

今天是二零一二年的十月三十号，斗转星移转眼又是一年秋。三百六十五个日夜，没有潇儿的日子我是那样的痛苦绝望度日如年。这一年里我老了许多，耳朵背得很，眼睛也看不清东西，头发全白了。

我的潇儿你知道吗？你的这个错误决定对妈的伤害有多大吗？对我是灭顶的，万劫不复的毁灭。我今生今世被毁了！永生永世毁了！

儿啊！我的女儿哎！你那里会理解一个母亲惜儿爱儿，思儿念儿的心呢。你是解脱了，可是你把妈妈推进了无边苦海，我哀伤苦痛心乱如麻剪不断理还乱。才下眉头又上心头，被哀伤追逐得无处可逃。

 你是我三十五岁那年才有的小女儿，一个清纯善良美丽的女孩儿，在医学院的药学系读大三正准备考研，刚过了二十三岁生日才十五天，就毫无任何征兆地突然投湖溺水自杀离世而去。我从没想过你会突然离我而去。 我的潇潇是二零一一年十月三十号早上八点三十八分在齐齐哈尔市龙沙公园劳动湖的碧云阁投湖离开人世的，你离开我至今天整整三百六十五天了，这三百六十五天竟然是这么的漫长，彷佛过了几个世纪。 这三百六十五天来没有你的一点消息，没有你的笑容、没有你的声音。没有你的电话，你就象泥牛入海消失的再无踪影     噩耗传来的那天，毫无心理准备的我，如五雷轰顶，瞬间天塌了，心死了，血都凝固不流了。我就像被人抽了筋，剥了皮，抠出来心撕碎了又被碾压成一塌糊涂的粉末似的。彻底被打垮了，正好好的走在路上，一下子跌倒在地成了一摊烂泥，两条腿怎么也站不起来了。可是理智告诉我，必须站起来，我还得必须站起来坚持着去为我的潇潇处理你的身后事。白发人去送黑发人。时值深秋，十月末齐齐哈尔的格外地寒凉，冻雾凄迷，寒气煞人。枯枝衰草败叶飘零，天空灰暗而深远，湖水墨绿不见底，碧波浩淼涟漪寒烟。万物萧肃满目凄凉。10月30号星期天早上的八点三十五分、齐齐哈尔龙沙公园碧云阁的监控录像中出现了你，你在左右俩边看了看就朝碧云阁走过去，在碧云阁背面打了个站儿，又过回身来抬头看了下远处的监控摄像头，好像是再看看能不能录上你，就放下了你背着的挎包儿，迅束上了石栏杆头也没回头纵身就跳了下去。这时正是八点三十八分，你跳下水去就被呛得窜了上水面来三次，第一次窜出水面都露出了胸部，第二次窜的随然没有头一次高，可是两臂以上的身体也露出来水面，第三次只露出了一只手臂。呛得多难受啊，肺子里的血都呛出来了，那是你使尽了最后的力气拼命地最后挣扎，是人在生命最后时刻的求生本能。后来水面慢慢地平静了。前后就只有两分钟的时间。就要了我儿的命啊！我的心都碎了。你的身体本来就弱，水是那么凉你是怎么忍受了最难熬的生命最后那两分钟啊！我的孩子，平时你是那么的胆小恐高怕冷，我想知道那天究竟是什么样的魔鬼迷住了你的心窍，它是个什么样的凶狠狰狞得怪物，就是这个恶魔硬把你逼着跳下了那冰冷切骨湖水。我的孩子，我一想到那个镜头就浑身打寒颤。心就发抖。当时要是正好有个人去救你那该多好啊！你那时肯定会抓紧他跟着重返回人间来，肯定再也不会犯傻去自杀了对不对?只可惜老天杀人不眨眼哪！上天要收走我的孩子，苍天不给我的潇潇一点点儿机会。真是太残酷来了。我没有一顶点儿抓手，没有一丁点办法。只能眼睁睁地看着监控录像中的你就这样轻帅的结束了自己年轻宝贵地生命。你这样花一般的年华，风花正茂大有前途的好女孩儿就这么陨落了，我竟如此的无助，我是那样的无奈。心如刀绞剜心的痛啊!我的孩子啊！我不知道那个抑郁症的病魔有多么利害，后来大家都说是它害死了你。潇潇我的儿;你把自己的痛苦隐藏得太深了，你受尽了病魔的折磨，自己独自承受了常人无法承受的苦痛，表现给我们的一面是那么的阳光开朗乐观向上。你太傻了、你太无私了，为啥不把痛苦发泄出来?说出来我们大家一起来分担。何必独自一个人承受那焦虑、不安，郁闷失眠痛苦的折磨。你太懂事了，你乖了。你乖的让我恨也不是爱也不是，让我抓心挠肝。直到最后你都是把最阳光最灿烂的笑容给我留下。自己带走了所有的苦闷忧伤。 凡是得了抑郁症的人，大都很难从中走出来。好多有社会地位、经济条件都很不错的人，他们还有幸遇到很好的心理医生竭尽全力帮助他们挣脱魔爪呢，最后也没有几个能真正走出来。咱们根本就不具备认何条件，对那个抑郁症更是知之甚少、对它更是束手无策，无能为力。你也想试着挣脱出来，可是你身单力薄，你也尽了自己最大的努力，挣扎了很久最后还是失败了。被它无情地吞没了。我的孩子妈即不怨你，也不恨你。我只想把你的不幸和我的苦痛写出来，以此呼吁社会各界人士的重视，多关注抑郁症这个问题。它每年无情夺走了多少无辜的年轻生命？它是我们全社会共同的敌人！  孩子你是妈的心头肉啊！挖心的痛，疼得心颤抖。你离开的时候真得就不想我了吗?也不想听妈再喊你一声宝贝潇潇了吗？连一个电话都没给我打你就永远的走了。听你的同学小超说；你那天是因为买大枣儿的女人长得有一点儿像妈妈，你说你想妈妈了所以才去买了她的大枣儿。那就是说你在最后的时刻还是想妈了。可是你为何要心硬如铁，就算是你我母女的缘份已经到了尽头，天意难违。你就一点儿也不念前情吗?妈是肉眼凡胎,是俗得不能再俗得一个大俗人，我怎么也没想到会有这样地事发生在咱们娘儿俩的头上。我一点儿预感也没有。署假里你抱着我搂着我亲吻着我的老脸，缠着我要跟我一个被窝睡。我还嫌你太腻人，总是长不大。你是那样的恋妈恋家，那份不舍、那份依恋。我的儿啊!我咋就没有看透你那过份地依恋，就是冥冥之中上天早就给你我安排好的生死别离啊!苍天已暗示了咱们娘俩儿的缘份已尽，你将要永远离去。可是我们两个人谁都不知道你我相处的时日已屈指可数不多了。去齐齐哈尔的时候，你还想再多陪我住一晚上，可是我还没有让你陪，我走时也没有让你去送。我哪里知道那就是我们最后的一面，那就是你我最后的绝别啊！我真的好后悔，当时没有让你多陪陪我，没有让你跟妈妈多待一会儿。我怎么也想不到会有这样的事。要是能早知道一点儿那我说什么也要把你抱住我绝不会放你走。我要把你留下来。就算是天意不可违我们不可抗拒。最起码我还能和你单独多相处一段时光。也不至于今天有这么多的遗憾。你是上帝派来人间播撒爱的天使，你小的时候，谁都说你不象是我亲生的闺女。可我们千真万确的是亲母女啊！你单纯的似一湾清澈透明的山泉，纯静的像一尘不染的洁白丝绢。美丽善良聪慧睿智贤淑文静，是那么好的一个好女儿。如今看来是我的命小福薄无福消受，担不起你这样一个好女儿。也不配做你的父母。是你我前世有缘，你才肯来投奔我们这样的凡夫俗女做你的父母，陪在我们身边二十三年，承欢膝下这是我前世修来的缘。我有何德何能，担的起天使做了我的女儿，在我眼前尽孝。带给我那么多的幸福快乐，这是我的福份，论说我应该知足了。可是我还是不舍又不舍无奈又无奈，心疼的痛不欲生，我活了五十八年这才知道了什么是悲哀伤痛，什么是撕心裂肺，知道了心碎切肤之痛是什么滋味。你送给我的那尊玉佛当时我也不知是为啥那么固执不肯带，辜负了你的一片心。我当时要是欣然接受了，或许佛也会帮我把你留下来。等我回家后一定静心结份佛缘。让佛为我做一次心灵的救赎。愿妈的悔悟来为我的女儿修份阴德。妈愿你在天堂里永远享受洪福。爱女已登仙归位，我却碌碌尘寰。仰望莫及，唯有离别泪又能奈何？我心中默念，我儿你一路走好！在你跃入碧水抛开爷娘。登仙归位之时，请我儿再回眸一顾，再看娘一眼，再听娘一言，娘感谢我儿二十三年来带给娘点点滴滴的幸福快乐。谢我儿赐娘的满足。盼我儿魂魄归来！娘为儿重奠酒再布饭。娘愿一生苦短的潇儿安息。莫让娘等潇儿等得太久、想潇儿想得太苦、请我的潇儿来入娘梦! 有时我还在想你或许只是一时糊涂，你一到那边就后悔了，你没有想到这会给亲人带来如此大的伤害，对我更是灭顶之灾，我会是这样撕心裂肺、痛不欲生，哀伤悲痛不能自拔。那些天你也在奈何桥上痛苦地徘徊，想回头已经没有了回头的路。欲离去又难舍难丢红尘人世间的未了情。想到这仙凡相隔，人天相阻，山高路远永世都不能再见一面，你也在痛苦伤心泪流满面，不时的牵挂着尘世上的亲人，不想让我们把你忘了。所以、我们这些凡夫俗子才总是觉着胸闷的上不来气儿，总是想哭对吗?我的儿啊!都说人死后三魂六魄散尽就彻底忘却了前生今世，你是不是已经忘记了娘亲的模样？妈今生今世直到死也绝不会忘了你。我经常不由自主地拨打着你的那个熟悉的电话号码，就是想能再听一听你的声音，听听你的笑声，听你甜甜地再叫一声妈妈！”我常常痴想。在我前面的某一个路口儿你会笑咪咪地等在那儿，你会突然出现在我面前，扑进我的怀抱。我每一次都是急火火地往前赶，赶到了一看啥也没有。我每一次都是特别地失望，可我还是心不死还在等你归来。我时常会看到远处你笑呵呵的向我走来，等我定神再看时你就不知了去向，前面什么也没有。我就会放声大哭，哭的路人见了也莫名，有人惊诧，有人觉得好笑，有人说：“这女人可能是个疯子，也有人问清了是咋回事儿也跟着惋惜伤心流泪。我总是幻想着人类要是科学发达了，科学研究要是能够砸开那扇幽冥间冰冷无情的铁门，那该有多好啊！那样我就能去找遍另一个世界的每一个角落，寻找到你、我的宝贝潇潇，我最爱的小女儿。要是能拉着你冰凉的小手再重反人间，那我就永远再无别求。我相信这亘古不变的母爱，会感动苍天，能感动地藏，感动我佛，苍天还会再赐奇缘让你我相遇，我只等这缘分还能再度论回。我愿世间所有爱儿女的父母和爱父母的儿女们多一份欢笑幸福！少一分痛苦悲伤！我愿人世间多一份阳光欢笑，少一分凄婉悲凉。我的孩子去了。我撕心裂肺痛不欲生。我不想让世界上再多一个像我这样的母亲因痛失爱子爱女而悲伤！！！