三年前，躺在病床上，眼看快不行了，盘点自己的一生，觉得一直在父母的身边无法独立，大学毕业，学有所成，但奉父母之命，干的工作虽是稳定，却又是琐碎且含金不高，到将死的时候，才想到没能创造点世人所说的人生价值，多遗憾！于是我在痛哭中不断地祈祷，把我带走吧，这辈子我就这么过了算了。但心底里，却又忍不住呐喊，要是能给我几天的辉煌，发挥一下所谓的价值，那也心足了。

和病魔搏斗了将近两年，一次一次的手术，一次一次的麻醉，彻底推垮了我的意志。康复后回到了公司，我最大的心愿就是能平平安安，健健康康地走完下半生，我不要拼搏，我只想要半退休的生活状态，让我能愉快地了此残生。回到当初这个平凡的岗位，正好也能了我所愿，就这么走下去吧。

但转机却又在这个时候出现了，从来没做过会计工作的我，在方MM的提携下，居然谋得了会计一职，原因是方MM要上调，她需要人顶她现在的工作，这位伯乐相信我是位负责任的同事，而且有过人的能力，我一定能辅助她，让她能放开手脚以获得更大的成功，为了求我答应，她承诺她会教我，把所有的东西都教我。

我承认我是没有什么主见的，有的只是随波逐流，想想在病床上，不是要实现什么人生价值吗，这也算是一个机会了，但身体还没有完全康复啊，在犹豫中，没来得及考虑太多，工作已经把我接了下来。

但此时，我的身体还未能承受如此大的工作量，从来没有接触过会计的我，一接就把方MM的全盘账接了过来，边学边做，很辛苦，随后，另一位同事实在是接受不了这种工作状态辞职了，我只好接了主管的工作，落在我身上的担子更重了，那一年，审计特别多，几乎是一个月来一次，我不断地应付这边应付那边，活象一只挣扎的八爪鱼，已经高升的方MM同样也应付着更多的审计，可能实在也顾不上我了，也不想再教我。这一年，我真的做的很辉煌，但也很累，累得我不禁在想，我干吗了我，身体还没有完全康复，本想着做点舒服点的工作就算了，怎么搞得自己这么痛苦，于是，我提出了把主管的职位辞退，我就做个普通会计好了。

公司开始没同意，但我一直坚持，我真的不想做了，我怕再做我就要崩溃了，到后面的日子，工作量大得我几乎隔天就掉眼泪，这日子还能过吗？虽然我再三坚持立刻换人，但拖了好久，一直过完年，公司才请了位新主管把我换了下来，然后把我调到了方MM的公司做了一名普通会计。拖了这么久，以至于我都快能上手，早知如此还不如不换人了，我真不明白我就为了责任二字，这些付出是否值得。

虽然拼搏了这么久，还是没能抓住，很遗憾，但想到自己的理想不也就安安稳稳地做个工作嘛，况且跟方MM的感情好，能在她手下做事，也挺高兴的了，就这样，又过了一年。经过一年的调养，瑜伽，我的身体日渐见好了。我以为就这样过着，就是我想要的生活了，

但树欲静而风不止，今年开春，方MM又上调了，现在，只剩下我孤零零地坐在普通会计的位置上，我又开始想，当初我为什么要放弃主管一职呢，当初只差那么一口气了，我为什么就不坚持一下呢，现在方MM走了，以后再没人提携我了，难道我一辈子就这么屈在这位置上不成？想着想着，又想到了当初，我身体那么的不济，你们说公司没人，需要我的时候，我也挺身而出了，当初我做得要死要活，请求支援的时候，没谁理会过我，现在一切上了轨道，却又过桥拆板，视我而不见，就好象我从来没有努力过，没有存在过一样，我不知道方MM，也不知道公司怎么对得起我。才明白，职场是如此的残酷，机会没把握好，怨天由人也无济于事了。

来来回回，重重复复地思考着这些年来方MM对我说的每一句话，教我的，哄我的，亲我的，烦我的，逼我的，试探我的，简单的，复杂的，我终于明白她为什么说我总长不大，说我没野心，说我人品好，我终于明白这两年的付出，只是为她做了件嫁衣裳，但我居然为这段感情陷得这么深，我真的但愿在我的生活里从来都没有出现过这么一个人。但如果没了这段经历，我却连个普通会计也不是，我真是哭笑不得，我郁闷啊我。

到底什么才是我想要的生活？
在一次次的得与失，追与放，浮与沉中，我渐渐明白着自己想要的人生。

但你已经在我的心中死去！

仅以此文祭奠我心中的方MM。