“妈妈呀——！妈妈！妈妈哎——！妈——妈呀！......”
     妈妈离开我一个月零九天了，思念妈妈的心情难以平息，妈妈离开了我好像天塌一样难受，儿子想您！妈妈，您能给我托个梦吗？儿天天都失眠，天天都想你想到泪流满面！心好痛！好痛！到现在才体会到没了啥叫没了？没了惦记?没了牵挂？没了支撑？没了幸福？天塌的感觉好痛！好痛！
      妈妈，昨天寒衣节，我去看你的，你看到我了吗？妈妈，跟我说句话吧！为何你一句话没留给您最爱的儿子就猝然离世，不看你儿子最后一眼？妈妈，儿子现在每天都生活在内疚自责之中！妈妈，来我梦里，再搂搂你心爱的儿子，就像小时候一样，好吗？？妈妈！我不能面对没有妈妈的现实，每次回家时，一进门后望见屋里再也没有了妈妈期盼的眼神，我不愿与人倾诉对妈妈的思念，也不愿写成文字来排解这种思念，不敢听有关妈妈的歌曲，不敢看描写妈妈的文章，只是把思念默默地埋在心底，偷偷的独自哭泣。
      印象中她从没离开过我们，她仿佛总在我们身前身后转悠，总对我们嘘寒问暖，唠唠叨叨。妈妈最后半个月的日子是在病床上度过的，病中的妈妈也还是时常关心着我们每一个子女，在几个儿女身上她总有操不完的心。
      子女成家立业了，生活好了，可妈妈的身体却累跨了，2006年那年妈妈做了胆结石手术，手术很成功。2011年7月妈妈第二次得病的情景，妈妈经检查为直肠癌并全部转移。见到妈妈从手术室出来时她还意识稍微清醒，我呼喊着妈妈，紧紧的抓住她的手，她用恍惚的眼神看着我，能认得我，但医生说：“不能多说话，让你妈妈休息，让我好好看护，有事叫他”经儿女的细心照料下康复的很快，可是那个手术也很成功。
      妈妈刚刚住院时，我偷偷地哭过一次，看着病危的妈妈，我心中充满愧疚，假如妈妈就这样走了，我会悔恨终生，因为我还没有好好的孝敬过她，并暗下决心，妈妈好了，一定好好疼她。
     妈妈出院后，晚上还需要人照顾。已经六、七年很少在家住的我又和妈妈睡在一个床上。晚上睡觉我都会把左手伸到妈妈的被窝里握着她松弛的右手睡，仿佛我又回到了童年，此时感觉特别温暖，幸福......
     2012年3月份，妈妈的病又复发了。妈妈又一次住进了医院。“医生的言外之意思说是时间的问题了，就让她回家吧！老人这样的身子再也折腾不起了”顿时我的脑海里一片空白，泪花在眼里打转转，泪水满溢。老天爷呀！如果能减轻她的痛苦要我做什么都行啊！
     2012年10月，妈妈因癌细胞扩散到全身了，最终不能下地活动了。以后的日子，大部分时间妈妈都是在床上度过的，妈妈每天透过窗口向外张望，我每次回家第一眼看到的就是妈妈那期盼的眼神，我出门时身后是那牵挂的目光，以至于妈妈走后，当我回想或再走进家看到那曾经让我幸福的家，就已经使我伤心不已。
     妈妈的身体每况愈下，让我看到了风烛残年的无奈与悲凉，生老病死的自然规律是无法逆转的，我们的孝心和眷恋也没能留住妈妈，2012年的十月八日凌晨三时，妈妈还是永远地走了。妈妈给了我们尽孝的机会和时间，让儿女没有遗憾，没有愧疚，可我依然无法割舍对妈妈的深深依恋，每每看到像妈妈一样年龄的老人，我的心里就会涌起酸楚，禁不住逗留几分，多看她几眼，在她们身上找寻妈妈的影子，以解我对妈妈的思念之情。
　　有妈的日子是幸福的，今生我已没有了这种幸福......