在我看来，谁挣得钱就该谁花，人家怎么花，花到哪儿，为谁花，都不关我事。我这个观点对除了我之外的任何人都成立。

因此我至今为止，只管着自己必要花费任何多余的花费，我都会觉得自己没有权利去支配。

家里的人，姐弟，不管他们花多少，只要父母愿意，我也没有异议。姐弟自己挣得钱，无论怎么花，我也不会觉得心疼，各人有各人的人生，我只管着自己便不错了。

或者说，我无情吧。谁知道呢。人生有很多意外，不是每个人都能安稳到老，我只希望在活着的时候可以把那些还回去。不知为何，明知将来可以还回去，我仍是保持着最低的需求，可能是心里害怕索取的太多，还的时间太久，而我不想到死的时候都还不完，这些都要细细想来，才能想通，都是些潜意识里定下了的，即使是错的，也没办法。

其实与生死，我都太过迷茫，也许死了之后，什么都不再重要，也许那时候曾经的一切也随之消无吧。

从上中学开始，有时我便会想些生死之间的事。

在有这个身体之前我究竟是个怎么存在，而在失去这个身体之后，我又将成为怎样的存在。或许原来就不曾有过我，以后我也将不复存在，这身体或许便是我而生而灭的唯一载体。今生，无论如何努力，无论何等成就，都全无用处。。。。。。越往深想，便越加恐惧，恐惧到浑身颤抖，恐惧到连心都在疼，岂止是战栗可以形容的。

这种深度的恐惧至今都存在，只不过次数少了很多。其实每次从这种恐惧中摆脱之后，全身紧绷的神经都会猛然一松，留下的都只是自嘲的轻笑，是啊，无论生前身后会如何；对现状有能有什么影响呢？

我其实不能把除了我以外的事放在重要的位置.比如说如无必要，就算在闲我也不会想起要给家里打电话；比如说就算亲姐的事，我也不甚关心，她自己找她的工作，我可以几个月不闻不问，还自找借口说不去打扰她的心神：比如说表妹在我这里住一周，我竟然都忍不住烦恼，即使她是我最疼的表妹。唉，这些事情根本就太多了，我也常想，难道我真的就不食人间烟火?不然怎么会是个正常人都会做的事，我却不会做呢？父母姐弟，难道不该关心吗?想到这些的时候我才会刻意去关心一下，即使是对我自认关心过头的大哥也是这样。

想想，自己也都觉得虚伪的让人发指。如此刻意地去做一些事，根本没能改变些什么，我仍然是那一个自命清高的我，真可笑，不知潜意识里，我是否有把这些当成与众不同来看。

从来没有人可以理解我这样的想法，想想也是，只要是个正常人，谁会像我这样情薄义寡！

事实上，有些事，我只跟一两个人说过，说起来也是，有多少人会耐烦听我说这么些破事。她们的反应也都是不可理解，甚至有些微的震惊，能不震惊吗？