如果可以，我想回到过去，再看一眼记忆里慈祥的老人，告诉他:我们都很想念他。—题记

我曾经喜欢冬天，喜欢干净的雪。

北方的冬天就是如此奇异。最初的时候，温暖的让人忘记了季节，唯一平常的就是它一如既往的干燥。那时的我盼望一场盛大的雪宴，来驱赶高考带给我的压力。如我期盼的那样，在冬天快要结束的时候，迎来了这个冬天的第一场雪，也迎来了我人生中的第一场离别。

在我以为大雪不会到来时，它纷纷扬扬的出现了；在我以为我的姥爷可以安然的度过这个暖冬的时候，他离开了。我以为这场大雪带给我的会是心灵上的舒缓，可事实却是让我更加煎熬。命运啊，就是如此的讽刺。当它给了你糖果的时候，又把你急哭。

    其实，我并不惊讶。我早料到会有这么一天，当我看到老人虚弱的躺在床上；当我看到氧气机里咕咕冒泡泡时；当我看到老人像一个孩子；当我听到老人艰难的急促喘息时；我就知道。我从来不愿在那个房间里多呆一会儿，我以为，只要看不到、听不到，他就可以好好的。我错了，这世间的事，不是你想，就可以。原来，许多时候，不是一厢情愿的以为，就可以。

    我想我可以足够平静，但泪水却是一个劲儿的掉啊掉啊，悄无声息却爬满脸庞。然后，我看到了我的母亲，她面色憔悴，泪眼模糊中已经看不清她的表情。只是，看见我的母亲，我更加难过了。逝去的是我母亲的父亲，我的姥爷。我爱我的母亲，所以也爱她的父亲。如果没有我的姥爷，我怎么会有如此好的母亲？我想，我于母亲的依恋，就像母亲于他的依恋一般。只是，从此我的母亲再也无法依恋他了。我希望我的母亲永远陪伴我，不然，我将到哪里去寻她呢？难以想象……

    这期间，我回了一趟家。在路过河边的树林时，我大声的喊他，有泪不断砸到地面上，荡起微微的尘土。我希望，他可以回来。可是，岁月的离别是残酷的，挽留不了，无法挽留。我想起公路边那个小屋，屋里曾经有一个小推车，推车上有好吃的糖果，好喝的饮料。推车的饮料，推车上的小柜子里还有许多种类的香烟、白酒。我曾经钟爱拿着糖果，而那个慈祥的老人总会给不高的我和弟弟塞满一兜又一兜好吃的，到了回家的时候也不忘让我们捎上大兜小兜的。那时母亲总是拒绝，说姥爷卖的还不够我们吃的。可是姥爷每次固执的宠爱我们。

我还想起屋外的公路两旁被开垦的很平整，虽然是在两边的土沟里，那里的红薯、辣椒、大豆……依然长的很好，很茂盛。每当我去到那个小屋的时候，总是看到在狭窄而又黑暗的小灶屋里做饭的姥姥。若是不见了姥爷的踪影，我总是欢快的向土沟跑去。我想，他一定是在为他的庄稼浇水或是在伺弄他的菜园。我曾经不止一次的见过他弯着腰在给他的庄稼浇水。那时的他，虽然已经不再年轻，佝偻着背，却依然健朗。不像在生命的最后几年里，总是在遭受病痛的折磨，已然疲惫不堪。

    只是如今，我该到哪里去找那个塞给我糖果的老人，那个总是忙碌着浇水的老人呢？我记得，那时小屋前的槐花树也曾开满一树的花，芳香四溢……“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。”我知道，是时光把他带走了，带他到天堂，享福去了，不是吗？此刻，我宁愿相信有天堂的存在，在这个世界上。

    后来，有一天晚上，我和姥姥躺在床上，她给我讲过去的事。年纪大了，她快听不清我说的话了。我试图用很大的声音同她讲话，事实上，同她讲，也同我自己讲。黑沉沉的夜里，我听见泪滑落的声音。我们都在试图忘记悲伤，却无法做到不悲伤。握着姥姥的手，我想到在很久以前，我答应过那个逝去的老人，等到春暖花开时，会带他到公园玩，带他到外面看风景。可是，他没有等到那个春暖花开，我也没有带他出去，谁也没有带他出去，我们一次次推脱，忙于自己的事情，忘记了曾经说过的话。我食言了，时光也不愿给我机会了。

    在他走后，天气突然变冷了，真冷啊，然后又下了两天纷纷扬扬的雪。地上有了厚厚的积雪，白茫茫一片，真干净。我突然释然。也许，这样他就不用再痛苦了，我知道他走的时候手上被针扎的没有好地方了啊。我并没有亲眼看到，他所受的苦，母亲只告诉过我一点点，这一点点，却已经让我记了很长时间。直到现在，我也无法忘记。我怨那个叫做命运的人生，没有让他不曾痛苦的离开。

    我还没来得及和他离别啊，我还没带他到公园去呢，以后我想吃糖果了，他还怎么塞给我呢？

    如果可以，我想要回到过去，再看一眼记忆里慈祥的老人，告诉他:我们都很想念他。