纪念姚军
发布时间：2011-02-18 11:48:42
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永久的思念
姚军去了，到今天刚满两个月，已经跨过了一个新年。一直想说些什么，却不知从何说起。每到岁末年初，我总会想想这一年发生了些什么事情，哪些事情对我影响最大，并写下心得总结之类的文字。但是2010年我没有写，那时候我下不了笔。但是我清楚的知道，这一年对我影响最为深远的事情，就是姚军的离去。
他是我最好的朋友。我们是大学同班同学同宿舍，2003年相识，那时候我是050300724，他是050300726，比我大2；那时候他20岁，我18岁，比我大2；后来我们俩傻傻的一起去买了小灵通（后来一起后悔），我的号码是2652995，他的号码是2652993，比我小2——因为我告诉他，天之道损有余而补不足，你已经两个数字比我大2了，这次我要选一个比你大2的。这个号码对我很重要，因为它一直以来是我在QQ、网站、论坛、博客等各种密码的组成部分。
他是我认识的第一个四川人。我经常会让他说些四川话来听听，因为我一直觉得四川话很好听。他的四川普通话，总是分不清h和f，也经常弄不清han和hang，所以我们每次开会的时候，我都会朝着他喊：姚军，开沸了！刚开始他知道我姓杨之后，告诉我他的妈妈也姓杨，我便说，那我们520年前是一家啊。他问为什么。我说我和你妈妈同姓，所以500年前是一家，再加上你的20年，不就是520年。他想了几秒钟，说了四个字：什么逻辑....
在我所有的同学中，他是比较成熟的一位。他稳重踏实，勤勉好学。那时候，我们都年轻气盛，激情万丈。大一刚开始的时候，我724，他726，还有725，我们相约晨练，当然主要是跑步了，跑过之后，在学校那些荒草地边大声的朗读李阳疯狂英语，回头率挺高。说起跑步，其实是我最喜爱的体育项目，因为我基本不会别的。但是他比我的耐力强，比较持久，我觉得主要是因为是他的腿粗，皮黑，先天优势。四年里，我几乎没有看到他虚度光阴、情绪低落的时候。他将我们大一刚开始的激情持续了四年，并且后来继续持续在他的人生里。这点我就差远了，我那时候常常莫名其妙的消沉、颓废，有时候不打算去上课，懒在床上不起，他总会拍着我的床铺高亢的喊：羊头，快起来！这种高音总能将我从迷糊中惊醒，直到现在，我每次想起他的样子，总会伴着这句响亮的话。
工作后这几年，他更是成熟，给我发来的照片很多都是衬衫装备，意气风发。我看了以后连忙赞叹：给人一看就很有安全感，帅呆了。我要是个女的，就赶紧嫁给你。他说是啊，工作需要啊，连女朋友都喊他老先生了。
但实际上，他又是非常活泼的一位，唱歌跳舞样样都会，还专门选修了声乐课。他唱歌的调很高，声音很高亢。每次我无意间唱起张雨生的大海，他就和我合唱，但是过一会儿，我的声音就完全被他占据，最后跟不上他的音调，只好作罢。他很活跃，一开始就参加了学校的记者团，忙的团团转乐呵呵的。记得他们出了报纸后，他很是兴奋。虽然他们的报纸是免费发放，还是送报上门的，他也非常开心。他热爱技巧类运动（除了跑步外，其他对我来说都是技巧类），于是选修了排球；他喜欢跳舞，于是又选修了拉丁舞，还要拉着我一起学。我自知小脑不发达，所以拒绝学习此类运动。但是当我知道他打球都是和MM对打，跳舞都是和MM对跳的时候，肠子都悔青了，因为我选的课程几乎都只有男生。最近的一次他看了QQ上的好友评价，说，人家一看就知道你是个才子，一看我的就知道是个喜欢玩的主，还发了一个抓狂的表情。我说其实我要向你学习，首先要学习把衬衫捅进裤子里，这样看起来就比较成熟干练了。
记得有一次我偷看别人写给他的信，其实才看了几句话，就被他夺过去了。他便不干了，非要看回来，害的我把我的往来信件装在书包里随身带了很长时间。最终在一次洗澡的时候，被他看回去了，扯平。但是后来我又一不小心偷看了他的日记的一页，没有被他发现，我现在还能记得他日记里的一句话，正如我认识的他那样，他写道：也许我天生是一个不甘寂寞的人，我能感觉到我的热情在身上激荡，这种热情促使着我去争取.....到现在我也没有告诉他这件事。我想要是他知道了，非得要看看我的日记才能扯平，可是现在已经没有机会了，扯不平了。
大学里基本都是他骑自行车载我，而我基本没有载过他，主要是因为我的骑车技术很菜，只有一段时间下课后他总是很神秘很速度的不见了，原来是偷偷的去载一个女生去了。丢下我独自步行，很是吃醋。他的感情世界一向很隐蔽，不声不响不言于表，据我所知他大学四年没有正式的谈过一次恋爱——至少我们都不知道。后来我经常跟他说，对于你这样的精品男，大学没谈恋爱实在太可惜了——那些女孩子太可惜了。
我们宿舍经常在周末集资，买菜买鱼吃火锅，主厨当然就是他了，他很乐意烧菜，也烧的很好。710最积极张罗，我们其他人就是给打打下手。我们也会经常叫女生们过来一起享用，她们都直夸他手艺好。我很是羡慕。不管怎么说，宿舍里有这样一位大厨，我们都很有口福。我对他说，二十一世纪，会烧菜的男人，会很抢手。
他很爱美，喜欢照镜子，很注意形象，很自恋——不过我须承认，他确实比我帅。去外面做什么事情的时候，总要拉着我一块。我不想去的时候，他会说，你看我长的这么帅，在外面完全有可能被人绑了。我说，那一起去，人家一次绑两个，岂不是更有收获。他说，怎么会，你和我一起，就把我的长相给平均了嘛。在长相上，他唯一羡慕我的就是白。我说早知道你这么黑，你就应该叫姚慕白....其实他知道，我更羡慕他的黑。
他是我认识的朋友中最怕痒的，甚至看电影里有人挠痒痒自己都会觉得痒。我嘲笑他以后看你有了老婆怎么办。同时他也是很爱笑的，笑点比较低，笑声和歌声一样，很高音。他一直是个乐观的人，不是像我那种盲目的乐观，而是在努力争取和勤奋工作的基础上的乐观，印象里无论在他道路上有多少的打击和击打，他都从来不曾悲观。曾经有一次“失恋”之后（加引号是因为那不算正式恋爱），他不声不响的，我还深怕他会想不开什么的。没想到他和725出去逛超市，买了一大堆吃的东西回来，郁闷就消解了。
那时候的我们，很开心，很融洽。经常互相说，来，给我抱一下。有一次他和725抱着玩，不知谁突然情不自禁的说了声“来亲一下”，然后都同时转过脸作亲嘴状，结果一不小心真给亲上了。我们整个宿舍都笑惨了，他俩边擦嘴边说，你还我的初吻啊。我常对别人开玩笑说：我们的关系，不止是一个房间睡了四年的关系。后来他和超哥（729）也在一起抱着玩，还留下了一张很“暧昧”的照片。再后来，工作后我给别人讲起这些，他就会说我诋毁他的形象了。现在我不由得回想起这些事情，姚军听了不要不高兴啊。
大四的时候，业余时间较多，我们经常一起骑自行车去师大。比较常去的是超哥，我，还有他，后来500（723）他们也一起去。不为别的，只为欣赏美女和美景。那是我能回忆起来的最美好的时光，夕阳余晖，我们踏车笑语，一路欢歌，面朝青山，头顶蓝天，尽兴而去，兴尽而归。每每归来都已是凉风习习，披星戴月了。我们的青春在那段路上尽情的挥洒，留下了数不尽的欢乐。
我们曾一起爬山，爬到曲径通幽而幽不通；我们曾一起看海，看到潮涨齐腰而忙逃命。我们去实习，住在同一间，三个人两张床，我和超哥都抢他一起睡，或者都赶他下床.....我们去的那么多地方，做的那么多事情，每次都是一起，一起，一起....有一次暑假，他邀请我到他福清的姑姑家玩了几天。午后，我们会去镇上玩，他用自行车载着我，游遍那里的大街小巷。那里的民俗风貌，别具一格，我至今仍记忆犹新。尤其是晚上的星星，在南方的天空里，是那样的一尘不染，那样的令人心醉。我常常想，我能有幸来南方求学，能有幸认识那么多好朋友，能和姚军成为最好的朋友，难道不是上天给的缘分吗？如今上天却将我的朋友，我的兄弟从身边夺去，我不怨天，我只想当我再一次看着清澈的群星时，让老天告诉我，他是哪一颗....
毕业之后，我们各奔天涯，除了08年我去福建游玩见过他一次，之后就没有再见面。不是没有机会，只是机缘不合，或者总觉得来日方长，总觉得把酒言欢相聚畅饮自有其时。也由于常在QQ上聊天，根本未曾感觉一点点的陌生，虽然身隔千里，却丝毫不觉得遥远。我们有什么动向，总会互相诉说。他要买相机，我帮他挑选，平时装一些软件遇到些小问题他也会找我。我笑他，你现在基本上已经不能生活自理了，他说，恩，我现在迫切需要人照顾。他要跳槽，我们一起商量；他要换部门，我们一起讨论。他买房了，他告诉我了；他有女朋友了，他也告诉我了；有一段时间，他的QQ签名是：紫矫凭栏万里雪，可怜一代英豪。我说你此时应该是“此时此夜此心中，人面桃花相映红”，春心泛滥才对。再后来，他还告诉我，他想结婚了。
我说你结婚的话，我一定会去。不管千山万水，不管我那时有多忙。
他说，好。
我问他，你喜欢女儿还是儿子，他说还是女儿好。
我说我以后生女儿。
他说，那我还是生儿子吧，以后我们两家联姻。
我正准备鼻涕眼泪....
他想了想又说，你生女儿最好不要长成你那样，不然就算了。
2010年，我经常路过成都，他多次邀请我去他那里玩，我说有空就去。我们也相约一起去丽江玩，或者先去宜宾，可是现在....
他是11月24日去的，出差归来途中发生了车祸。而由于不好联系的原因，我们同学都是28号才知道消息。28号中午，我有一个小问题拿不准，知道他曾经弄过，我便打电话过去问，却是关机的。我心里说这家伙一向不睡懒觉的，就算睡也不会关机的。可那时候我不知道，他已经睡了，而且阴阳两隔，永远的睡了。直到晚上，班上的同学打电话过来，后来又联系上他的妹妹，才确信他真的已经去了。
那个晚上，我彻夜未眠。我一直以为我已经有了看淡生老病死的超然，可是直到事情发生在自己这里，才知不是那么回事。一个最好的朋友，在这个年纪离去，让我突然不知道该如何看待这个世界，什么热情诚挚，什么青春激扬，什么积极阳光，都这样没有根据的灰飞烟灭，没有一丝一毫的安全感。倘若他在七八十岁的时候先我而去，我会张着牙齿不全的嘴大笑：小样，没活过我吧，你大我两岁，我再活两年就超了你。倘若他在五十岁的时候先我而去，我会很平静的，默而不哀，叹而不泣。毕竟那时，我们已经在这个世界收获了很多的酸甜苦辣，经历了足够的春秋年华，够本了。不痛、不惜、不怜、不悲。
而偏偏是在这样的青春年华，我不由得一阵阵的难受。每当想到郁结之处，口中满是苦水，吐不出，咽不下。我用所有曾经宽慰别人的话来宽慰自己，也无济于事，自视这几年来乐观豁达，从未如此悲切。我一直在心里无数次的默念：太早了，太早了....后来我们给他在网上建了一个墓园，在简介中，我忍不住写道：我们本该一起成长，之后成家立业，生儿育女，甚或子孙满堂，在一切可以预见的未来里携手共进，伯仲共奏.....而如今人去琴亡，只剩我等独流清泪，这一切来的太早太早。
他的母亲是上半年刚刚去世的。他对我说，我知道这些事情，迟早都要面对，只是来得太早了，一点心理准备都没有。而现在，他的离去，更是让人觉得太突然。我站在他的灵堂前，想说的话好多好多，却一句也说不出来。我不断的搜索我们共同的记忆，我一直相信，友谊就是那一串串共同的记忆，直到多年以后，我拿出我记忆的那一半，你拿出你记忆的那一半，拼在一起，我们便会默契的相视而笑，或者相拥大笑，那是何等欢快的场景！如今，不管我如何拼命的拿出我的那一半，却没有人跟我细说那另一半，任这些记忆无助的伫立，孤零零，冷清清....
这几十天来，我不时的自怜自苦，我只能用时间来慢慢平淡我的思绪。现在我平静了下来。后来我慢慢想到，他是会听到我的声音的，是能看到我的文字的。我们的情谊不能在这一个世界继续，却仍可以在另一个轮回中相逢。我应该将我们的记忆保管好。也许有那么一天，当我也走向那扇大门，当我仰望群星的时候，与他相逢，我仍要拿出我那一半的记忆与他相认。因为我对他说过，来世我们还一起。
他到了另一个世界，并不是独自一个人在那里，他也带着他的那些记忆，在那里等候。我坚信我们最终都会寻找到彼此，拼出共同的记忆。我只是希望，他可以在另外一个世界继续他的幸福和梦想，那里再也不会有车祸和事故，不会有离别。他是那样的阳光、激情，是他告诉我一定要让自己开心，如果我们一直不开心，我们也就失去了生活的意义。能成为他的好朋友、好兄弟，并且能从他身上潜移默化到些许优良的品质，我觉得很荣幸。我最好的朋友，我会一直保管好我们的记忆，直到我们再次相逢。安息。
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