母亲在我参加工作的那一年去世。在这之前，母亲一直缠绵病榻。母亲是小儿麻癖后遗症。当时生活艰难，没有条件关注母亲的病。一直在炕上坐着，49岁就离开了我们。母亲没有享一天的福。母亲一共生养3个孩子，我，大姐、二姐。没有能够孝顺母亲一天，这是我终生的恨事。

小时候，在冬天的夜晚，母亲常常在油灯下坐着。我们则围坐在一起，在我家，大人们是有分工的，父亲什么家务都做，大姐做饭，二姐铺坑，我做作业。

我刚刚走上工作岗位，就接到二姐的电话：“母亲病危。”我赶回家，母亲已去世，母亲一直在等我，但一直没等回来我，因为我，自小体质就弱，是她最疼爱的儿子。母亲离开我们了。我浑浑噩噩了很久，始终不能承认这是现实。母亲真的没有了。我使劲摇摇头，想把所有缠绕的思绪甩开，没用，就好比抽刀断水，水如何能断？慢慢地，母亲的离去成了我心中的隐痛，无法忘记，就只能深深地埋在心底。我开始过一种不被母亲牵挂，也没有母亲可以牵挂的日子。我以为自己已经长大，也足够坚强。我当然无法料到，在我今后的人生中，有更需要母亲的时候。“妈妈”这个词，对于我似乎成了盲区，可以想，可再也开不了口了。上天似乎对我关上了一扇门。

直到几年后，我遇到了媳妇“毛”，2007年1月8日，我们结了婚，有了自己的家， 有人给我做饭吃、洗衣服等，我们的感情很好，现在又有了旭宝，现在过的很幸福，唯一不能放下 的就是家中的老爸，希望父亲身体健康。此时，我想起了韩国前任总统李明博有一首诗，这样写到：

“要给母亲做一件漂亮的衣服，

等我赚到钱以后。

要给母亲买好吃的，

等到我找到工作以后。

要让母亲坐趟飞机，

等我成为富豪之后……。

小时候我想为母亲做很多事，

每次都以'以后’结束，

但光凭想象也让我非常快乐幸福。

但那时我不知道，

其实没有‘以后’”。

我们都是这样，多少人都是这样，延续着悔恨，延续着悲伤，空张着渐渐冷去的怀抱。孔子说，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。圣人的声音响彻宇宙，我们却充耳不闻，兀自前行，将最应珍惜的爱弃置一旁，还振振有词，为了工作，为了孩子，没有时间。当所有的补救皆不可行，我们方才如梦方醒，悔之晚矣，即便是痛哭到杜鹃啼血又有何用呢？

今年，距离妈妈去世已经整整15年。在这寂静的深夜，我静静地敲打着键盘，倾泻着心中的思念与哀伤。彻骨的悲凉弥漫在四周，浸润着我的心，泪水不时溢满我的双眼，婆娑中强咽下哽咽。纵然岁月流逝，母亲于我还是这样难以提起。人说，死，无非是一个绵长的梦，一次不会醒来的沉睡罢了。人生有小休息，也有大休息，死亡只是赶赴一个长眠之约罢了。妈妈饱经风霜、心力交瘁，为了亲人付出了所能付出的一切，是去静静安歇了。留下我们慢慢体会体会她们的孤独，她们的悲悯，慢慢品味这人生的无常，命运的多舛。。。是啊，每个人都走在这个荒凉的浮世上。

我偶尔会做梦，有时候是梦见妈妈，妈妈的身体好好的，对我温柔地说着话。每到清明、祭日，我都在心里祭奠。我多希望所有祭奠的祈望能够是真实的，母亲在天上可以看到、听到、收到。走在熙熙攘攘的街上我的目光时常贪馋地凝视那一对对结伴而行的母女，她们有的女儿跟我年龄相仿，甚至有的女儿已经白发苍苍，但她们的母亲安然健在。她们多有福气啊。深秋的落叶飘然落向我的肩头，青黄参差，宛如我悲凉如水的心境。我想，在我的内心深处,愿在天上的母亲安息，保佑您的孩子：平安、健康、幸福。