童年的最初记忆中，我们对妈妈的印象有些模糊，甚至是陌生的，因为妈妈整天忙于工作，我们姐弟三人都是在外婆家长大，直到七岁以后，才回到父母身边上学，可以这样说，有相当长一段时间，包括我长在成人以后，我对外婆外公的感情远远超过了父母。

妈妈对我要求比较严格，是我心目中的严母。她虽然身为妇女干部，是做别人思想工作的，可是自己骨子里的重男轻女思想却根深蒂固，不管做什么事都袒护两位弟弟，所以我对妈妈有些不满，言语之中时常顶撞她，出嫁以后，除了过年过节，平时很少去看望她老人家。虽然衣食方面对她照顾还算可以，却不愿给她更多精神上的关怀。现在每每想起这些，我内心非常愧疚不安却无从弥补。

父母从小就由外公包办订下娃娃亲，长大后，妈妈发现和父亲性格严重不和，试图退了这们亲事，父亲情急之下参了军，在那个年代，军婚是不可以悔的，因此就有了我们这个家庭。妈妈的婚姻生活是不幸福的，父亲成天游手好闲，不务正业，且脾气暴躁，妈妈为我们这个家操尽了心：妈妈的晚年生活是孤苦寂寞的，儿女都不在身边，父亲又不体贴，妈妈生病后被病痛折腾得坐在床上不能睡觉，父亲却责怪妈妈懒惰，强迫妈妈起来干活。等到我们发现妈妈身体严重消瘦并强制把她带到医院检查，妈妈已是肺癌晚期，再也没有回天之力，每当想起这些，我就心疼不已，妈妈把所有的爱都无私的给了我们，可是在她被病痛折磨的无数个日日夜夜里，我们又为她做了些什么？我们欠妈妈的实在是太多太多了。

住院后的妈妈身体每况愈下，她已不能受承受放疗带来的不良反应，在住院不到一个月后就回到了弟弟家。失去了健康的妈妈从此失去了自由，她再也没有能够走下病榻，看到妈妈孤独痛苦的样子，除了多陪陪她，我也只有无奈.....我每天不停的奔波于单位，医院和弟弟家，陪妈妈聊天，帮她按摩，擦身子（身体状况已不允许她起床洗澡），洗衣服，为她买药买偏方，我幻想着奇迹的出现，或许偏方能治好妈妈的病，或许是医生误诊了呢，遗憾的是我最终没有能从死神手里把妈妈夺回来。病中的妈妈每天最希望看到的就是我，可她看到我的憔悴，又非常的心疼，不让我去看她。但是妈妈痛苦期盼的眼神让我知道该怎么做。

妈妈生病后，我没有吃好一顿饭，没有睡过一个囫囵觉。

妈妈生病后，我再没有顶撞过她，尽管病痛难受时妈妈会莫名的冲我发火，我也没有感觉委屈，因为我是妈妈最亲的人！现在想来，这是我陪妈妈最多的一段时光，也是我们母女关系最融洽的一段时光，而这样的时光还不到三个月，妈妈就永远地走了。我常常回忆起妈妈离世前三天的情景，她已有四天不吃任何食物了，那天我终于忍不住和她抱头痛哭，(此前我们一直对妈妈隐瞒着病情，在她面前，我一直装得很坚强)妈妈哭着对我说：乖乖，你是我最孝顺的乖乖！这样的回忆真让我心酸，此刻，在键盘上敲着这段文字，双眼已被泪水模糊，这泪水为了妈妈曾经的风烛残年，为了我对妈妈深深的愧疚......

今天，在清明节到来之际，为感恩于伟大的母爱，我在深切的怀念中，以这些由心底流淌的文字祭奠我去了天国里的妈妈！