年了，这八年当中不知有多少个夜晚，我独自拥被而泣，不知有多少个今晚我徘徊于梦中不愿醒来。我独自一人面对自己时，我的心口总是隐隐地痛，眼泪又会常常地情不自禁的流下来。往事，总是一遍遍地跑到我的脑海里，在我不经意的每一刹那，我们的相知、相恋、相爱好似昨天发生的事情，历历在目25日这天我们结婚了。1986年11月17日有了我们的儿子，2004年的9月20日你又离开了我们。怨苍天无情，戏弄人间有情人。人总是失去后才觉得珍贵，但有些东西却永远在也找不回来了。经历过后才知道，时间并不能让一切淡化，那种强烈的思念总是会突然出现，从来没有忘记过、淡化过，想想你曾经对我的关心，在你病后300 天2004年9月20日14时50分 ，你终于无力抗拒病魔的袭击，此时我真希望我能有回天之力把你从死亡的边缘夺回来。此时你没有说一句话，你终于在看了我最后一眼后，永远闭上了双眼。当时我握住你的手，托住你身子的一瞬间我感到了你那跳动了43年的心脏，突然而沉重的停止了跳动。那一刻，我止不住的眼泪再也抑制不住地流淌，那时我切身地感到从此将孤独无助，再也不能依附在你的关爱下生活了，所有的一切必须要自己去面对和承受，我感到了生活中无所不在的压力正向我无情地袭来，此时我真正知道了什么叫生死离别。从你最后的眼睛中我读懂了你想要说的一切，当时的情景我今生今世都永远不能忘怀，深深铭刻在我的脑海中，留在我的心里。看着你平静的离去，我心中感到了一丝丝的欣慰。我含泪为你擦身、换衣，为你刮了最后一次胡子，我双手捧住你那好似睡着了的脸，泪水打湿了你的脸，模糊了我的双眼，我紧紧握住你的手，久久久久地不愿离开，我知道这一放就永远再也抓不住了，我将永远永远失去了你......。你还记得吗？24年前的11月17日，你我共同把 儿子带到了人间。现在我还清晰的记得，那天你一早就把助产士接到了家中，在我身边焦急的等待。当助产士抱来孩子给你看时，激动高兴的你我都忘记问她是男是女了......。我没有满足 你最后的愿望，没能够将 你接回 家，因为你的身体太虚弱了，也许你已经感到自己的时间已不多了，那一天，你的精神出奇的好，看到了你的不少朋友，还有我们的同学，说说笑笑，好高兴。一天一夜你也没怎么睡觉，我们说了许多许多。。。。。。！但第二天早上你可能感觉已经支持不住了，要我陪着你一步都不让我离开你 。 我叫 来了医生守护着你，我知道你当时心里什么都明白，再也不愿睁开眼睛看看你不想离开的地方。我的心里流的已经不是泪，而是在滴血，我知道你这一走就再也不能回来了。回到医院你不让我离开你一步，虽然从你入院不久我就接到了医院发的病危通知，当时有谁能知道我此时此刻的心情是什么？每天我心都在流泪，我告诉自己一定要坚持住，我还要陪着你，我不敢轻易的离开你，我怕有一天我不在的时候你会离开我，我要亲自把你送走，这样一生我都不会遗憾。我害怕这一天的到来，虽然我知道早晚我要面对这一天，但我总是希望他能迟来，让我能多陪陪你，但我万万没想到你会走的这么急，这么快，连心爱的儿子你都没等来看最后一眼，在这天你急匆匆的走了，永远的走了，给我留下了无尽的思念和悲伤，留下了孤独寂寞的我。。。。。。自从你离开我以后的近两年的时间里，我一直不能从痛苦中走出来，一个人孤独、寂寞没有体会的人是想不到是怎样的一种滋味。我会时时想念你，但又觉得你离我好远好远，我时常时常想为什么我不会 在梦中见到 你，想又回到了我们 已逝去的往日，我们的生活并不富有，但我们的生活却充满了幸福快乐，你虽然离我而去，但你已活在我的心中，在我的心里永远都占据着全部的位置。六年了，我真的好想你。。。。。。。二年后，我慢慢地学会了善待自己，学会了快乐，学会了生活。以为会渐渐淡逝你的身影，我好想在梦中与你相会 与你相见 见你，我好向往，哪怕那只是梦。只是梦;，只是一场梦， 一场梦......！我逝去的爱人，你可听见，听见我在风中的呼唤，呼唤你的身影，你的身影为何如此熟悉，而又如此陌生，我怀念往日的你，那往日是无法抹去的记忆。。。。。。。我想告诉你，经历了生活的磨难，我已坚强了许多，你可以放心了，我会好好照顾自己和 子儿，我们会好好生活，也会常常想起你。愿你，我的夫君，我至爱的爱人的在天之灵安息吧！......