好想成为一条鱼
发布时间：2013-01-01 04:25:29
发布人：
敏敏
雯儿告诉我：鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情了，一切又都变成新的。我好羡慕，我宁愿是只鱼，7秒一过就什么都忘记了，曾经做过的事，曾经相依相伴的人，都可以烟硝云散。可我终久不是鱼，我无法忘记我爱的人，无法忘记牵挂的苦，无法忘记相思的痛，我是一个藏不住秘密，当然也藏不住忧伤的人。
一年过去了，我都不知道他是否真的离我而去？我来到这里算是逃避吧，感觉自己就像出差一样，常常在梦里责怪他不管我 ，他总是笑笑说：我在锻炼你啊，我都生气的吼道：有你这样锻炼的吗？等我惊醒发现这一切都是真的时，我的心好痛、好痛，我害怕回去面对没有他的日子，可以说是恐惧。所以，我宁可整天的忙碌，在这里我有三天每天连续上六个小时的课，很紧张，中午12:15分放学，我又很快赶到另一个学校，赶在1:15分上课，没有吃饭的时间，在路上边走边吃一点三明治，我每天上学都背个大包，步行50分钟的路程，只有放学时，我走在路上才忍不住的遐想：他永远也不知道我是如此的能吃苦，也不知道我过的是怎样的生活。有一次放学天都黑了，天上下起了雨加雪，我没有带伞，就这样走了近一个小时才到家，回来全身湿透了，鞋都烂了进水了，累得饭都不想煮，但我没有眼泪，也不难受，总觉得我应该承受，但是，休息和放假的时间太多了，这是我最难熬的，总不能天天往外跑啊，所以就想给他分享我的快乐，倾述我的委屈，每次拿起电话给他打，他永远都不接...，我好难受，就想流泪。我常常幻想，有一天他真的笑嘻嘻的说：我也到英国来看你，不过，这里真的是很适合他的，他曾经给我讲的欧洲人的生活方式、穿着打扮、文化底蕴，就跟我看到的是如此相识，好像他来过这里似的，我都感到奇怪，他告诉我喝咖啡和红酒的程序，我说那是疯子，可我来到这里，他们果真是这样。我的很多朋友说，他们没事时都去教堂，可我不想去，我不相信上帝，我只信命，别人或许不相信，他是一个喜欢西方生活方式的人，而我却喜欢东方人的生活，记得我们第一次跑出去，他带我看的电影是德国的《最后一班地铁》，以至在后来的生活中，他每天看电视几乎全是国外的，而且大多是欧洲的田园式生活，从不看体育频道，也不看国产的情景剧，每次我一个人在家看连续剧，他回来都说我：没情趣，所以，我也不得不陪他看了很多欧洲的片子，没想到他没有来，而是我到这里来体验了。在后来的一段时间里，我们几乎天天都在谈论退休以后的打算，他总说和我一起背个包徒步旅游，每天走一点的路，一路上收藏点点滴滴的欢笑和记忆，留到以后等我们老了再来慢慢回味，我觉得很浪漫，也很幸福，每天都觉得生活很充实，有盼头，他又告诉我，等他退休以后绝不再喝一滴白酒，他教我喝红酒，我说谁开车呢？他说给女儿，我们走路，我也在慢慢的琢磨，尽量比他先退休，决不让他感到有失落感。说真的，有时我真的恨他，太没有责任感、太自私了，只要我一路陪伴着他，然后还要帮他找到天堂，在我的心中永远都要深藏着他，而他却没有像他说的那样永远陪伴我、爱我，谁又带我去那里的路呢？
我的一位朋友问我：你为什么总是这样难过、这样悲伤？我无法回答，因为没有任何一个人对我的伤痛感同身受，从小到大，我都是一个没有发言权的人，无论在我爸妈家，还是在我自己家都是一个处处得到呵护、庇护的人，现在却要自己承受一切、面对一切。很多时候我怀念的不只是他这个人，而是他留给我的致命的曾经，等待的是他的承诺，他问过我很多次：你爱我什么？我一下子说不出真正的理由，只知道在我心中没有任何人比得上他，尽管我对他也有唠叨、也有发脾气，甚至还有抱怨，但是我永远也顾不上注意别人。人们常说：婚姻和爱情并不是一回事，可我们二十多年培养起来的不只是爱情，而是习惯，不只是感情，而是彼此的感动，可现在什么也没有了...,其实，我也知道这一切都回不来了，可我就是抓住不放，就像他的生日，明明知道他不会来了，可还是希望大家都参加，好在他的兄弟们念他的情，又一次给他过生日，我说不出的感激...。
我现在唯一要做的事就是：希望我的女儿永远健康、快乐。我每次给她的电话都显得那么有力量，我要让她觉得我是她的坚强后盾，每天到学校我都是精神百倍，用他们的话来说，我是一个充满阳光的中国人，或许他们觉得我从来都没有烦恼，只有快乐。我觉得我活得好累、装得更累，但我还必须这么走下去...。
一年过去了，我都不知道他是否真的离我而去？我来到这里算是逃避吧，感觉自己就像出差一样，常常在梦里责怪他不管我 ，他总是笑笑说：我在锻炼你啊，我都生气的吼道：有你这样锻炼的吗？等我惊醒发现这一切都是真的时，我的心好痛、好痛，我害怕回去面对没有他的日子，可以说是恐惧。所以，我宁可整天的忙碌，在这里我有三天每天连续上六个小时的课，很紧张，中午12:15分放学，我又很快赶到另一个学校，赶在1:15分上课，没有吃饭的时间，在路上边走边吃一点三明治，我每天上学都背个大包，步行50分钟的路程，只有放学时，我走在路上才忍不住的遐想：他永远也不知道我是如此的能吃苦，也不知道我过的是怎样的生活。有一次放学天都黑了，天上下起了雨加雪，我没有带伞，就这样走了近一个小时才到家，回来全身湿透了，鞋都烂了进水了，累得饭都不想煮，但我没有眼泪，也不难受，总觉得我应该承受，但是，休息和放假的时间太多了，这是我最难熬的，总不能天天往外跑啊，所以就想给他分享我的快乐，倾述我的委屈，每次拿起电话给他打，他永远都不接...，我好难受，就想流泪。我常常幻想，有一天他真的笑嘻嘻的说：我也到英国来看你，不过，这里真的是很适合他的，他曾经给我讲的欧洲人的生活方式、穿着打扮、文化底蕴，就跟我看到的是如此相识，好像他来过这里似的，我都感到奇怪，他告诉我喝咖啡和红酒的程序，我说那是疯子，可我来到这里，他们果真是这样。我的很多朋友说，他们没事时都去教堂，可我不想去，我不相信上帝，我只信命，别人或许不相信，他是一个喜欢西方生活方式的人，而我却喜欢东方人的生活，记得我们第一次跑出去，他带我看的电影是德国的《最后一班地铁》，以至在后来的生活中，他每天看电视几乎全是国外的，而且大多是欧洲的田园式生活，从不看体育频道，也不看国产的情景剧，每次我一个人在家看连续剧，他回来都说我：没情趣，所以，我也不得不陪他看了很多欧洲的片子，没想到他没有来，而是我到这里来体验了。在后来的一段时间里，我们几乎天天都在谈论退休以后的打算，他总说和我一起背个包徒步旅游，每天走一点的路，一路上收藏点点滴滴的欢笑和记忆，留到以后等我们老了再来慢慢回味，我觉得很浪漫，也很幸福，每天都觉得生活很充实，有盼头，他又告诉我，等他退休以后绝不再喝一滴白酒，他教我喝红酒，我说谁开车呢？他说给女儿，我们走路，我也在慢慢的琢磨，尽量比他先退休，决不让他感到有失落感。说真的，有时我真的恨他，太没有责任感、太自私了，只要我一路陪伴着他，然后还要帮他找到天堂，在我的心中永远都要深藏着他，而他却没有像他说的那样永远陪伴我、爱我，谁又带我去那里的路呢？
我的一位朋友问我：你为什么总是这样难过、这样悲伤？我无法回答，因为没有任何一个人对我的伤痛感同身受，从小到大，我都是一个没有发言权的人，无论在我爸妈家，还是在我自己家都是一个处处得到呵护、庇护的人，现在却要自己承受一切、面对一切。很多时候我怀念的不只是他这个人，而是他留给我的致命的曾经，等待的是他的承诺，他问过我很多次：你爱我什么？我一下子说不出真正的理由，只知道在我心中没有任何人比得上他，尽管我对他也有唠叨、也有发脾气，甚至还有抱怨，但是我永远也顾不上注意别人。人们常说：婚姻和爱情并不是一回事，可我们二十多年培养起来的不只是爱情，而是习惯，不只是感情，而是彼此的感动，可现在什么也没有了...,其实，我也知道这一切都回不来了，可我就是抓住不放，就像他的生日，明明知道他不会来了，可还是希望大家都参加，好在他的兄弟们念他的情，又一次给他过生日，我说不出的感激...。
我现在唯一要做的事就是：希望我的女儿永远健康、快乐。我每次给她的电话都显得那么有力量，我要让她觉得我是她的坚强后盾，每天到学校我都是精神百倍，用他们的话来说，我是一个充满阳光的中国人，或许他们觉得我从来都没有烦恼，只有快乐。我觉得我活得好累、装得更累，但我还必须这么走下去...。
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