亲爱的老公，今天是你离开我的第七十天，七十天了，你在哪呢?是在人们所说的天堂、或极乐世界，还是在。。。我不敢往后面想，老公，你可曾知道我每天牵挂你的心。 这几天由于单位忙着搬家，但是唯一不能忘的就是想你，虽然每天在单位忙的很累，但是只要一到家，第一件事就是到网上墓园来看你，和你说说话，把当天发生的事情讲给你听。昨天一位好朋友与我说，你们现在搬出政府院内了，不在大领导眼下自由了，没事可以出去玩，想约我去北京香山看枫叶。如果要是两年前听到这个消息，我会非常高兴，可现在听到北京这两个子，我顿时觉得头皮都发麻，老公你知道为什么吗？在你生病的这两年，我带你辗转三次去了北京，尤其是这次你的病二次复发，当时在长春医大一院复查的结果，医生就已经明确的告诉了我你的病情结果，可我不相信，带着最后一丝希望必须去北京做最后的治疗，于是当晚乘飞机飞到北京，准备第二天约专家给你会诊，我和老妹一夜都没有睡觉终于盼到了第二天，专家拿起片子看了好久最后的结论就是没有办法了，生命对于你来说已经进入了倒计时。老公，你知道吗？当时我的脑海就是认为他们说的话不可能是真的，头脑中只有一个念头，无论如何也要把你治疗好，于是我又把唯一的希望寄托在了生物免疫疗法上，在网上看到这种疗法是一种新型的抗癌疗法，提取自身的血液在实验室进行分离培养，一周以后再回输到体内，既能增加自身的免疫力，还能有效地杀伤癌细胞。于是在你到北京的第二天我们就去了北京武警三院进行细胞培植，等到七天以后你就可以进行体内回输了，可就在第六天的时候，医院来电话了，说你的细胞培植数量不够，不能做生物免疫疗法，我当时听了顿时觉得脑子里“嗡”的一下，眼前一片空白，在医院的走廊里失声痛哭，那时候我才真正知道了什么叫“叫天天不应，叫地地不灵”，无奈之下我们只能战时住在北京三博脑科医院，因为在那毕竟还能给你用一些缓解的药物，可是这些药物并没有控制住你的病情发展，反而一天比一天严重，直到最后医生建议我马上带你回家，担心再继续在北京呆下去，怕你回不来，就是那样我还是没有放弃最后的治疗，还居然带着你去其他一些权威医院，但是无论到哪，最后的结论都是一样的，没有治疗的可能了。老公，我不想再说下去了，北京这个地方是我的伤心之地，它是我费尽千辛万苦带着希望奔赴过去的地方，也是我带着伤痛和无奈不得不离开的地方。短短的十几天治疗，每时、每分、甚至每秒所发生的事情都会令我永生难忘，北京武警二院、北京武警三院。三博脑科医院、北京307部队医院，在那里都留下了我难以形容的伤痛。老公我不敢再往下回忆那里的点点滴滴，更多的都是伤心和泪水。我告诉你，我现在已经能一个人在家呆着了，而且回到家已经能控制自己的情绪了，这对于我来说已经是很大的进步了。亲爱的，有时我会傻傻地想，假如先走的是我，你会怎样。想到这些，我眼前仿佛看到了你伤心的表情，模糊的泪眼。。。不能，我真的不忍心让你伤心，我知道这种彻骨的痛真的比死亡更可怕，我宁愿让你安静地离开，也不愿意让你为我肝肠寸断，痛不欲生，老公啊，还是让我来承受这一切吧，因为我知道这种滋味实在太难受了。 老公，我说过，等你过了两个月，我要振作起来，做你想让我做的事情，可是今天，你已经离开我70天了，我仍然没有什么变化，无论看到什么，或者做什么事情，都会联想到你。每当上班看到你昔日的那些好朋友，我会想起你也离开了我；我外出停车时，由于技术问题车子停得不很到位，我就会想：如果是你在我的身边，一定会告诉我这样的位置如何才能把车停的最好；做饭时，你幽默的话经常响在耳边，老公啊，为什么所有的、关于你的一切我会记得这么清晰？我知道这一定是爱的力量，你的一切在我的脑海中从来不曾离开过，而且每每想起你都会伴随着伤痛和泪水，其实我也不想这样，我很想走出去做点什么，可是这一步却那么难以迈出，因为我现在做什么都不感兴趣，做什么都不在状态，甚至不想接触任何人。我知道我的这种状态一定不是你想看到的，我要努力调整，只是需要你帮我，你一定要帮我呀。 在过几天又快到鬼节了，我又要能去看你了，自从上次我开车去墓地没有看见你以后，就再也没有去，家里人老看着我不让我去看你，但十月初一是你们的节日，我一定会去看你。老公我好想你！！ 爱妻：宇 于2013.10.16