2021年12月12日，夜里8点30分，武汉光谷高新园区，高新二路与郎日街的交叉口。

   还是这样一个地点，还是这样一个周遭的环境，我再一次来到这里，来到这里去给母亲过这个七七日。

依然是那样的珠串一样的暗黄的灯光，依然是微风不起的天气，依然是暖暖的空间，四处没有人，偶尔有车辆经过也是一闪而过，丝毫不影响纸钱金锞子的摆放与燃烧。

在这片安静的黄韵的氛围里，我小心地点燃了纸钱和金锞子，看着那跳动的火苗，以及火苗中慢慢窜动的灰烬与火焰的连线，看着那升腾起来的灰白色的烟气，以及被火苗吞噬被高温炙烤而逐渐卷曲的金纸，我思绪杂乱，似乎有很多的话要说，却又不知从哪里说起。

   时间过得的确太快了，虽然母亲去世已经四十九天了，但是还依然觉得母亲的离世的场景还历历在目，依稀发生在昨天，就像母亲的五七，虽然从那时起一直到现在是过了14天了，但还是已然还像昨天一样。随着时间的流逝，母亲的很多记忆也将逐渐变淡，生老病死是一个所有生命的自然规律，动物逃不掉，人类逃不掉，母亲逃不掉，你，我，他也同样逃不掉，虽然母亲去世这么久了，但是在我的心中还是无法接受这样一个事实，或者说是不想接受这个事实。

   但是的确，母亲走了，家里空了，回家的理由变得牵强了，母亲这一词语已经变成了一种称谓，一种带着苦伤的甜蜜回忆但却是一种怅然若失的称谓，而这个母亲的称谓再也无法找得到具体的依托，母亲的称呼也成了一个无源之水，无本之木，这50年来，到现在我第一次感受到这种称谓变得如此的空洞，我是如此地一如迷路孩童般地茫然，亦是如此地毫不适应。

    我知道 ，母亲的一切在这个世间已经无法用我自己的眼耳鼻舌身意感受到了，而这逐渐流逝的时间也在说服我自己，接受这个现实，尽管它和我都是如此的执拗，彼此都在坚持，都在试图说服对方-----我只能在梦中与母亲相见了。相信母亲未曾走远，相信他日会曾相见，我亦是如此执着地坚持，我也无法预知我能坚持多久。但是，不管我是否承认，或者自己不去面对我的自欺欺人，我也早就认识到这个坚持就是一个失败，从母亲被推进火化炉的那一刻，从我在冰冷的骨灰收集室里面小心翼翼地捡着母亲的骨灰的那一刻，尽管那骨灰还带着最后的余温甚至还有些滚烫，但是那不是母亲的温度，只能是母亲假借火化炉让儿女感受到母亲的 最后一抹温热，从母亲的棺材被黄土遮盖住最后的那一抹红色的那一刻，就已然注定了失败。无法改变亦不可更迭。

     佛教上讲，人去世的四十九天内死去的人是处于中阴身的状态，在此前，做超度最有效，打个不恰当的 比喻，在定罪之前贿赂管事的官员还是有效的，但是到了49天，就像人定了罪判了刑一样，根据生前的善恶业去轮回受报了，做超度虽然有效，但是效果是很有限的，我也是抓住这个时间，花了一定数量的钱请师父给母亲及母亲的冤亲债主做了超度，买油供灯，并且在七天内念了100部地藏经回向给母亲和母亲的冤亲债主。而我自己，除了日行一善，也抽空为母亲念了几部地藏经。

     在此之前哥做了个梦，梦里面示现母亲的状况极其不好：在一个施工地点，母亲被人砍了头，哥跟那人说你要赔偿我们，那人说你还要赔偿，你要是再要赔偿，我就更加残忍地伤害你母亲，说完就用刀子划母亲的脸，血立刻出来了， 再有一个梦就是小外甥女做的梦，说是我父母状态还算可以，但是我父亲说吃不饱饭，一吃饭就有小鬼在哭，搞得父亲吃不下饭去，这两个梦警示着我们要为母亲做些什么，但是对于我，还没有做过关于母亲的什么梦，除了有一次梦见在老家父母坐在西屋的炕头那里，我看到母亲直知道母亲已经去世了，结果让我在现实中看到了母亲，我上前抱住母亲就哭，而母亲也那样地面无表情地任由我抱着哭。

  《佛说父母恩重难报经》中言 假使有人左肩担父，右肩担母，研皮至骨，穿骨至髓，绕须弥山，经百千劫，血流没踝，犹不能报父母深恩。对于我也是如此，生养之恩自不必说，单就我上初中和高补期间母亲为我起了三年的早，为我的求学之路准备了充足的底蕴和丰厚的资粮。

      母恩难报答。