不经历生离死别的人永远不会懂得生离死别的痛，那种痛彻心扉的感觉是无法用语言形容的。我爱的他在住院期间突然离世，虽然他已经很衰弱了，但前一分钟还看着我、跟我说话，突然的心脏骤停让他无法呼吸，他在大脑意识丧失的瞬间看了我一眼，便永远离开了我。虽然医生们全力抢救他，他的心脏也曾恢复过跳动，但他的大脑意识从未恢复过，等医生允许我们向他告别时，他已经永远离开了我们。那时我才知道什么叫“没了”，一个活生生的人，瞬间就没有了。失去他的痛一直陪伴着我无法自拔，每天都要对着他的照片跟他说话、流泪，心里只想着他的好、和他在一起的无数瞬间，我也曾拼命的工作来麻痹自己，当大脑和躯体都筋疲力尽时，他一样会浮现在脑海里；每天我抱着他曾盖过的毛巾被入睡，默念着他的名字希望能在梦中与他相会，一觉醒来发现没有他，就想呼喊他的名字，那种失望和痛苦象磐石一样压在我胸口，整个人迅速的憔悴下去。我听不得伤感的和爱情歌曲，听不得小孩哭，我们曾经一起必看的电视节目不敢看，因为任何一件事都能让我瞬间被巨大的悲痛笼罩，有如潮水般的哀伤瞬间就能吞噬我，让我无法排解。

那一段时间，我也如游魂一般，不知道累、不知道饿，只相信他就在身边，每天回家进门都要先说一声“我回来了”，离家出门也要喊一声“我去上班了”，不管遇到什么事都觉得与他有关，不愿承认他已经没有了，只相信没有的是他的肉身，他的魂魄随时在我们身边跟随着我们。网上关于人死去后灵魂的文章最吸引我，我需要麻痹自己以减轻我的痛苦，我甚至想要在墓地陪他过夜，以便于能在月亮出来后与他相见，我是那么想要触摸到他，我需要他的拥抱，听他对我诉说-----，父母看我不停的瘦弱、憔悴下去，数次登门劝慰我，看着已经年迈的父母还要替我操心，身边没有依靠的孤单、无助感就更加强烈，结果是更加思念他。

他五七的第二天就是中秋节，本是花好月圆日，但对于我来说不啻是更加伤痛的日子，热闹、拥堵的城市景象和庄严肃穆的陵园形成鲜明对比，我们可以穿梭于其间，而他永远无法再看到这一切，永远孤零零的留在只属于他的、黑暗的方寸之间。我强撑着游走于这两个世界，两个世界里都有我无法割舍的人，一边是需要我尽孝的父母，一边是我爱的他。老人们常说先走的那个人是幸福的，因为留下的人会料理后事、会思念逝去人，走了的人不会再有痛苦，去的另一个世界是天堂，天堂里也有中秋节吗？

我把这一切归咎于命运的安排，我和他注定命中有此一劫，留下的人是不幸的，要经历生离死别的痛苦，然后脱胎换骨、重新面对将来的生活。奉劝世上所有相爱或曾经相爱的人们，珍惜这份情意，千年才能修得共枕眠，要彼此善待、要宽容对方，爱情是上天给我们最好的礼物，有爱才会有两人的生死相依，那些能白头到老的夫妇是上天的宠儿，永远都不要经历前一分钟是幸福，后一分钟就是痛苦的生离死别。我的阿昌“没了”，我再也感觉不到他的气息，他永远停留在50岁零162天，而我的路还没走完，我要继续走下去，直到与他在天堂相会的那一天。