清明，怀念我逝去的亲人

再过两天就是清明节了，阴沉的天空中聚集起了乌云，仿佛在为清明节那天的“雨纷纷”做着准备。

我的心情亦如这阴沉的天气，低落而压抑。想家了！更确切地说想家中的父母和亲人了！在清明这个中国传统而又特殊的节日，特殊的心情、特殊的思念。思念去世的亲人，孝敬健在的长辈。父亲、母亲、大伯、大娘、叔叔、婶婶，作为这个大家庭的长孙，我身上接受着他们每一个人最最无私的爱。每年回家，都会发现父辈亲人的额头上又多了几道皱纹，白发又替换下了多许黑发，岁月的侵蚀在他们身上刻下了沧桑的痕迹。每当看到这些，心中总是酸楚不已——孩子们长大了，父辈们却老了。

当我们还是孩子时，我们心安理得地享受着他们的爱，不懂感恩、不知回报；当我们长大成人后，突然会发现身边的祖辈父辈亲人一个个渐渐离开了我们。虽然现在的我们学会了思念、懂得了感恩，也会在清明节祭奠过世的亲人，但“子欲养而亲不在”的悲痛却从未从内心抹去。

爷爷、奶奶、三叔，孙儿不孝！今年的清明又不能回到您们的坟前给您们添把黄土了。我知道再多的借口和理由在这个时候都是苍白无力的，我也知道即使我年年清明都不能回去，您们也不会责怪我的。您们对我的爱伟大而又无私，孙儿在人生路上坚实迈出的每一步，都是对您们最好的安慰和祭奠。爷爷奶奶，您知道吗？每年的清明节都是孙儿心中的痛。爷爷您离开我们十五个年头了，奶奶您离开我们十三个年头了，但一闭上眼睛，您们的音容笑貌在孙儿面前还是那么的清晰逼真。爷爷的那一碟花生米、一壶烫好的老酒还有那酒壶嘴口轻轻飘起的热气仿佛就在眼前，奶奶的每一根银丝都是根根可数、触手可及。爷爷奶奶，孙儿虽然住进了城里，但是我早就做好了决定，当我去世之后，一定会骨灰回乡，埋在咱家的坟地。作为家中的长孙、父亲的长子，我会给您们守祖的！

今年的清明，我心中又多了一座墓碑，纪念那疼我、爱我的姥姥。姥姥去世整整两年了，虽然姥姥疼爱着她的每一个儿孙，但我总觉的姥姥疼爱我更多一点。也许是爷爷奶奶去世的缘故吧，我把孙儿对祖辈的爱和依恋都集中到了姥姥身上。每年回家都会去看望姥姥，总是喜欢将头枕在姥姥盘起的双腿上，闭着眼睛听姥姥给我讲里里外外的事情。姥姥干枯的手在我头上来回抚摸着，一股暖流顺着姥姥的手缓缓地流进我的心田里。

当接到姥姥病逝的电话时，我顿时心中一阵绞痛，泪水涌出了双眼。虽然早就有了心理准备，但还是被这个结果伤得肝肠寸断。当我踉踉跄跄地赶到姥姥家时，屋子中间那黄得刺眼的灵床闯入了我的眼帘。舅舅们的哭声冲击着我的耳膜，而我却没有了哭声、没有了泪水，只有那悲痛的身躯在一步一步挪近灵床。轻轻地揭起盖在姥姥脸上的黄绫缎布，姥姥那慈祥和蔼的面容出现在我的面前。姥姥不像是去世了，倒像是安详的睡熟了，只是脸上少了些血色多了些苍白。“姥姥——”，一声长悲从我口中喊出，身体一软跌跪倒姥姥的灵床前。刹那间，记忆的闸门一下子打开，和姥姥在一起的点点滴滴涌现在眼前，悲痛亦涌上心头，我放声大哭，让伤心的泪水肆意宣泄……

不觉间，泪水模糊了我的双眼，顺着脸颊流了下来。我不想去擦，就让这带着思念、带着悲伤、带着委屈和压抑、带着真性情的泪水流个痛快吧！如今的自己已经年过三十，不能再像孩时那样事事依赖着父母，有委屈就扑到母亲怀里大哭一场了。社会的复杂、城市的喧嚣，让本来温暖美好的亲情和友情脆弱的不堪一击。在数次跌倒后，我学会了独立、学会了坚强、学会了带着面具、学会了为人处世。可现在，在天堂的亲人面前，我褪下了所有的伪装，放下了所有的坚强，让一个真实的我痛快的哭一场吧！

一杯苦酒，两行热泪，面对家的方向重重地磕下三个头，度过我伤心的清明节。