父爱

它让我想起自己的父亲,我的爸爸....他幽默;可爱的一面.经常和我开玩笑,斗嘴;斗智;斗勇,结果都是他甘败下峰的,获胜的总是自己.想到自己赖皮的时候,也会施苦肉计,就是脚酸了,疼了,让他抱,让他背,爬到他脖子上,小脚勾住他的双手,我的小手抓着他的耳朵,让他跑的快点....掘着屁股不肯下来走的场面是历历在目啊!大点了,就是求他给我买玩具,我要什么他就会给我买什么,被溺爱着,被宠着,那种感觉真好,所以到现在,成大姑娘了,该不掉的小姐脾气,想怎么样,就要怎么样,也许只有父亲才这样疼我.....

爸爸经常会说:"小姑娘,又要耍无赖了".当然他用地道的上海话说,亲切啊!爸爸每次回家,都喜欢和我打牌,当然会和爸爸耍赖的自己,总是赢的.都说女儿和父亲格外亲密,我也这样认为,和妈妈就不敢耍性子了.怕她,因为妈妈要教训我的...不听话,她就会不开心.所以总是更喜欢自己的爸爸.

爸爸个子矮小,应该和我差不多高,但后来很瘦....最后100斤都不到.想到那样的结果,真是后悔,没有好好疼爱自己的父亲,年少无知.总是觉得对他不够好,该多给他洗洗脚,檫檫身,他爱抽烟,就让他多吸点,总跟我做贼似的,偷偷抽烟,被我知道还要挨骂,我最可恶的就是,一把鼻涕一把眼泪的威胁他,再抽烟就不理他了.后来,看护的阿姨看爸爸可怜一起骗我,我哪里知道父亲最后的日子是那样的短暂,生命就是1分钟的事,一会还有呼吸,当眼角的泪水滑下,爸爸就再也没有了.紧紧握着我的手,突然松开.我就这样失去了父亲.生命里疼了我20多年的老男人,我亲爱的爸爸!达龙!

后来生病的父亲,经常晕倒,大小便失禁,都是自己给父亲,檫洗,看热闹的人,只会说,这个阿龙,自己身体不好,还出去做啥?父亲醒来,就会很不好意思....阿拉乖女儿.记得父亲最后去医院都给回绝了,我去苦苦哀求那个帅哥医生,他打同学的电话,让那里收留父亲,我只知道他长的很帅,不知道他叫什么了,只是说:你现在去XX医院,到什么科,找谁.<新华医院的帅哥医生>.到达那个医院,父亲就说了一句话"我今天进来,看来我是出不去了,我会横着出去的"边抹着眼泪.好心酸.结果也是这样的,2周后,父亲就在纺二医院与世长辞了.现在露过那里,医院已经拆了...

早上6点,下了父亲病危,我通知了所有人到场.坚挺的父亲,在病床苦苦挣扎...冷汗,湿透了全身,我们残忍的等待父亲的心脏停止跳动,因为我们都无能为力,医生宣判了死刑.那种痛苦是常人无法忍受的.多想帮父亲受疼,受苦...可是....没有任何办法.父亲的眼角滑下痛苦的泪水,我的眼睛时而模糊,时而清楚,半依在父亲身边...痛苦.父亲再也没有吃任何食物,他太痛了,半昏迷状态...只是我用棉签沾着水檫他的嘴唇,让他尽量湿润.父亲的嘴唇会去抿棉签的水...父亲最后的时刻...稳定状态,我让所有亲人先回家了,大过年的,又冷又是下雨...大家都走了.阿姨也去吃晚饭了.18点30分左右,刚刚喂好水,父亲突然使出全身的力气,握着我的手,是害怕,是疼痛,我拼命叫着,"爸爸,爸爸,"抽出紧握又突然松弛的手,"医生".....宣布父亲瞳孔放大,没有用了,"给他洗下身子送太平间,"我赶紧给三九叔叔去电话,只有他返回了.其他人直接去爸爸家了.我和阿姨给爸爸檫洗,才知道爸爸全身衣服都湿透了,小便也小在身上了.暖和的身体,换上事先准备的衣服...我没有哭.我只是认真在做父亲的后事.全部打理好了,三叔叔也来了,我们2个把爸爸推到太平间,我还是没有哭,把爸爸放到一块滑板上,准备放进冰柜了,我才急了,死抓着爸爸不肯放,一个身体温暖的人,为什么要放进冰柜呢!我的爸爸没有了,没有了,三叔叔紧紧抱着我,我再哭,再闹,再耍无赖,爸爸也不会宠我了,不会溺爱我,让我赢了,也不听我话了,再也不起来和我回家了......爸爸被关进那铁盒子,我疯了一样坐在门口的地上,哭~~~那个18岁了,还抓着父亲耳朵睡觉的丫头,几年后就这样被父亲残酷的抛弃了....

收拾父亲遗物时,发现他偷偷抽的烟,阿姨给了我父亲隔天给我写的留言.因为这天父亲没有再说过一句话了.父亲:"我的宝贝女儿金X,爸爸对不起你,总给你发脾气,请原谅我!"这是父亲留给我唯一的口信,因为生病的父亲,在长达2年的病魔折磨,经常无怨无故的发脾气,生病让他痛苦不已,总是"唑"我,因为我最爱爸爸,只有我,爸爸才可以耍娇,和接受爸爸痛苦的发泄.因为爸爸给我的爱太多太多了.我怎么会责怪你呢!我亲爱的爸爸!

从小学六年级,爸爸被查;患有癌症,退居2线工作.对爸爸的打击已经很大了,治疗康复...10年后的复发,夺走了父亲59岁的生命.4天,再挺4天就和妈妈同一天走了.也许夫妻都是心连心的,你一定那几天特别想妈妈...追随妈妈的脚步而去,没有再给我们多留一句话,一个可爱的微笑,和眼神,就这样痛苦的离开了我们.....

也许这辈子你是最疼我的男人了,我哭你会给我檫干眼泪,我笑因为你的笑话,我爱吃的,你都省给我吃,曾经是衣来伸手,饭来张口,因为自己嘴巴甜,爸妈超级疼,宠,溺....现在留给我的更多的是痛苦...思念...眼泪...歉意...

真不该,大冬天故意尿裤子,大概6-7岁,我还干那样的事,让他们给我换衣服,洗身子,哭完洗好自己就睡着了.真不该,把不喜欢吃的东西偷偷倒了,其实是你们省给我们吃的,真不该,想睡觉了,死赖着不肯睡觉,胡闹.真不该,在自己试卷涂改分数,获得奖励.真不该,不听你们的话,找个好对象.真不该自己那样倔强,真不该,....让你们为我操心.

怀念父亲的疼爱,羡慕有父亲的朋友.父爱是伟大的,它没有华丽的言语,他有的是默默关心,用心疼爱....曾经我没有好好珍惜....我后悔.

亲爱的爸爸.我好想你好想你.....别人过年都是幸福的.而我却更思念自己的亲人.新年对我来说永远  黑色的.亲爱的爸爸,妈妈,都是在这样幸福快乐的日子,抛弃了我们的....永远抛弃了他们的孩子......想你们啊,好想好想....