永远的思念 永远的痛

   2009年4月18日，将成为我心中永远的悲痛日，时至今日，我仍然犹如做梦一样，怎么也接受不了老公离我而去的事实。回想4月18早上，老公快乐出门的情形，当时还提醒我“上班别迟到了，明天做好晚饭等我回家”，那离家的一幕我仍记忆犹新，就仿佛他好象昨天才出门的一样，可是我怎么也想不到，不到一天的时间，我和他就已是阴阳两相隔了。 ­

   我真的好恨我自己，为什么当天不跟他一起去，至少可以陪他走完最后一程，至少不会留下我现在一人在世上，至少他走时我可以看他最后一眼，而不是在惠州殡仪馆见到他最后一眼。我现在真的后悔死了。。。。。。 ­

   想起我们一起生活的15年以来，点点滴滴的生活记忆画面，现今成了我今生最美的记忆。我曾经是那么的傻，总是让他一味的让我，迁就我。而老公却从无怨言，从来都是对我千依百顺，百般疼爱，却从来没有要求我为他做过什么。我们从1995年便相识、相知、相爱。我与老公也是同学好友中经常谈到的最幸福的一对儿，因为没有几对夫妻是从学生时代相识相爱后便能成功组成家庭继而相爱一生的。所以我的亲人及朋友经常对我说“你们真幸福”。那时的我，竟然天真的认为，这是理所当然的。因为如果我不是那么深爱他，当年就不会不顾一切的嫁给他。虽然那相爱的中间也有两边家人的反对，但却丝毫影响不了我们的相爱，就这样，我与老公在2002年9月拿了结婚证，由于当时在外地打工上班的原因，婚期推迟到2004年1月，我们终于组成了一个幸福的家庭。 ­

   2001年时，我们在东莞长安那边，在不同的工厂上班，两厂相距较远，他那时总不放心我在厂里的生活情况，怕我生病，所以经常在周六晚上去找我，看望我，由于我那时在东莞长安那边的工厂上班，经常加班到晚上十点多才下班，老公为了见我一面，竟然在厂门口一等就是四、五个小时，一直等我到晚上下班后十点多，就为了跟我在一起说说话，看我一眼。然后又匆匆忙的赶回他自己的厂里面去。记得有一次，他跟我在一起逗留的时间长了，没能赶上当晚的最后一班公交车，他竟然徒步走了3个多小时的路程，到了半夜两点多才回到他自己的厂宿舍。我后来知道后，我都哭了，让他以后别晚上过来找我了。我怕他又赶不上公交车回到厂里面。所以他后来为了方便联系我，花1600多块钱给我买了一部西门子的手机，说是好方便联系我。要知道，那时才2001年，他的工资不高，他当时自己都舍不得花钱给自己买一部手机，却给我买了一部手机，而他自己却每次用公用电话打给我。所以我总是叫他“傻老公”，因为他把我当他的生命一样看待的。 ­

    老公知道我身体素质不好，特别瘦，所以经常容易生病，每次生病，他都像哄孩子似的把我哄到医院，带我去看病。我怕吃药，所以每次拿了药总是不记得吃，他每次都记得给我倒开水拿药，即使不在家里，也会电话提醒我“要记得吃药”。 ­

    老公很节省，在他有限的30年人生里，从来舍不得乱花一分钱。但对我从来都是放任自由的。有时，我一个月花掉他两个月的工资，他也只是提醒我一下“我们不能老不存钱，我们不能总在外面打一辈子工，我们要存钱做生意，创自己将来的事业”，却从不会对我发半点脾气，因为在他眼里，我发脾气就是他最大的心痛了，所以他从来不会惹我生气，从来就是他让着我，宁愿他自己心里难受也不会让我难受。 ­

    这15年以来，我已习惯了他对我的一切关爱，我从不用担心家里的电脑电器坏了没人修理，因为他的职业就是电子工程师，对所有的电器用品都相当熟悉，修理当然也不在话下；我已习惯了他不在家的日子每天至少三到五次的电话逗笑，生怕我一个人在家寂寞，而且他只要不在家的晚上，总会在晚上十点钟左右打电话给我，提醒我关好门窗；我已习惯了他每天早上起床后，在我洗脸刷牙时在我后面搂着我的感觉，虽然有时我早上很忙，有时也会对他发点小脾气，让他别逗我，他都会说“不搂下心里不舒服”。。。。。。太多的习惯我无法忘记，而如今所有的一切习惯都将成为我今生余下岁月的奢望了，再也没有机会了。我觉得我是太傻，是“生在福中不知福”，我真的好后悔啊，没有全部珍惜他对我的爱。 ­

   在家里，他上对老人，下对孩子，从来都是极富孝心和爱心的。因为我爸两年前去世，所以他一直不放心让妈一个人在家里，所以打算今年年底就离职出来做生意，好方便让妈过来跟我们一起住，也方便让我们的宝贝跟我们一起。我们的孩子，自2005年出生以来，就身体素质不好，总是不断的生病住院，为此我们花了不少钱在孩子身上，哪怕如此，老公从来都是尽力尽力的为这个家在打拼。为了能自己出来做生意这个目标，他省吃俭用，连好点的衣服都舍不得买。每次都是我买好了给他穿，而我怕他心痛钱，总是哄他，把180元一件的衬衣说成才60元一件，把折后价398元一双的鞋子说成88元一双的。这样，他才会穿，要不然，他会一直放着不动，舍不得穿用的。 ­

   曾经我不止一次的问他“为什么这辈子会找上我”，他总是半开玩笑半认真的说“你不知道吗？上辈子我们就是相识的，上辈子我曾经把我手上最后仅剩的一块饼留给了你，所以这辈子我一定要找到你”。原本听起来这辈子应该是我欠他的人情，要还给他的，但实际上是他为我无怨无悔的付出了15年，当年的爱情早已升化为了不可分割的亲情，而这份亲情却比血缘亲情更亲，更浓，我和他已融为了一体。当年年少时，老公跟我说“我会陪你五十年，五十年之后我要先走一步，我不想我为你的先走而伤心难过”， 可我做梦也没想到，老公只陪了我十五年，就走了，留下我一人独自伤心难过几十年。 ­

   有时，我在想，如果没有孩子，我宁愿选择陪他一起去，至少我们可以永远在一起。可是一想到孩子，想到这是老公留给我唯一活下去的希望和勇气，我又不得不继续坚强生活下去，毕竟孩子是我们俩爱情的见证和结晶。孩子已经没了爸爸，虽然她目前才四岁，我不忍心让她幼小的心灵受到如此的重创，每次孩子问到“爸爸呢？”，我都会含着泪，强忍住心中万分的悲痛跟她说“爸爸上班去了，给你赚钱买花衣服，挣钱让你读书去啊！”，孩子每每听到我这善意的谎言时总天真的说“等爸爸回来，我要跟爸爸一起玩儿”。然后孩子看见我含泪，总会用用小手帮我擦眼泪，说“妈妈，不要哭”。我可怜的孩子，却不知她的爸爸早已上了天堂，早已离开了我们。我到现在都不知将来如何跟孩子解释她爸爸的离去。我现在唯一能做的就是带大我们的孩子，让她健健康康、平安长大成才，不辜负老公生前的愿望。老公曾经说，想让我们的宝宝学钢琴，可当时考虑到一架不错的钢琴至少要花十多万的资金，所以一直不能实现，现在，我会尽我自己有生的力量，让我们的孩子实现老公的心愿。 ­

   老公走了，我可以接受亲朋好友对我的开导，但我实在无法从内心深处接受他已离开的事实。在众人面前，我必须强忍泪水，但是我再也开心不起来了，因为我再也看不到爱我、疼我的老公了。我无法想象他在走之前的那一刻是多么的痛苦，胸腔断裂11根肋骨，心脏爆裂，心肺穿透，胸腔大量出血。当我得知法医告诉我的鉴定结果时，我的心简直要痛死了，真的是好痛好痛啊，不知老公当时受了多大的痛苦才离去，不知当时他有没有听到我那时正在一遍一遍地打他的手机，我当时整整打了五分钟，可就是没人接听电话，后来才听急救的医生讲“当时有听到电话在响，但由于当时忙于抢救，所以来不及接电话”。我当时在医院跟医生吵，“为什么不让我老公接我最后一个电话，即使他接不了，你们也可以帮他接，让他听到我的声音，听到我的呼唤，或许他可以坚持下来，可以让我见到他最后一面”，可医生说“你老公当时的情况，我们院方的诊断是‘院前死亡’，我们也是执行的例行抢救啊”，其实我明白，他受伤太重了，撑不了多久，但我就是放心不下他走的那一刻，我们没有一个亲人在他身边，他是一个人走的，真的好痛好不舍啊。 ­

    老公，现在你去了天堂，一路好走，但愿天堂再也没有痛，只有平安、幸福。我们的相遇、相识、相爱虽然只有15年，但我会为你守住这一世的情，永远爱你、思念你。我希望将来我去天堂的那一天，你能在天堂之门迎接我，咱们再续前缘...... ­