转眼间,奶奶已经离开我们一年多了,我已经学会了在没有她的气息存在的生活中用思念来维系过去的日子,这样就使我感到奶奶还在我的身边,不曾离去。
记忆中铭刻最深的，是奶奶弯弓一样的驼背，我常在给奶奶擦背的时候，用手摸着她后背突出的脊椎骨，想象驼背的感觉是什么样子的。可惜的是，直到现在我也不曾问过奶奶这个问题。
爷爷是很早就离开了的，奶奶一个人住在老房子里叔叔和姑姑们常会回去陪陪她。除了去住在城里的二叔家猫冬，她只呆在那里，因为她说在农村出门方便，串串门，看看风景，不会闷。放假的时候，我也会骑上单车，飞驰在两边都是绿色稻田的小路上，去和奶奶聊聊天，吃顿饭。每当我走到院子的大门口时，坐在屋里炕上的奶奶就会马上透过窗玻璃看到我。现在我最难过的就是这一幕永远再不会出现在现实中了。
奶奶喜欢花，窗下种了许多高高的花，普普通通的，花朵不大，颜色也不很艳丽，但那一片素净会让人觉得很舒服，很安宁，很祥和。我对奶奶说，我们学校有好多漂亮的花，她便问我能不能弄到一些花种，我说当然可以，等到花谢了，种子成熟了，我就采一些回来，种在窗外。说这些话的时候，我和奶奶都很高兴，仿佛看到了花开的样子。可是，奶奶没有给我履行承诺的机会，她没有等到我把花种带回来，她离开时，春天还没有完全到来，学校的花还没有开，奶奶的生命却提前凋谢了。那年，学校的花凋零的时候，我还是来到了花坛边。可我并没有找到花种，光秃的花杆在风中孤单伫立，我蹲下身子，抚摩着干枯的花叶，心里说不清楚是一种什么感觉，有难过、有悲哀、也有隐隐的痛。我抱着双膝，头抵着膝盖，温热的液体从眼里涌出，顺着腿一直流到地上，溅成一片零碎，泪眼模糊中，我仿佛看到了一地闪光的花瓣。
奶奶离开得很突然，从生病到去世，只有短短的三天，让我无法接受。奶奶去世的时候，弯曲的背已完全伸直了，平整地躺在那里。这种松散也许是因为灵魂的飞走，我努力地看，好像真的看到奶奶的灵魂向天上缓缓飘去，去的那么义无返顾。我多希望她能在这个美好的世界再多停留几天，几天就好，让我能多陪伴她一会儿。当看到身穿寿衣的奶奶时，我觉得这是世界上最不真实的画面，好象这是另一个世界，我是不小心穿过了某道神秘之门无意中闯进来的，我想找回去的路，却无从找寻。那一刻，我恨透了死神，狠不能亲手从他手里把奶奶夺回来，哪怕赔掉自己的生命，只求尽快脱离这悲痛的深渊。
奶奶的离去给我留下了太多的遗憾，也让我明白了一个道理：要好好珍惜眼前所拥有的一切，否则，一旦失去，留下的，只能是徒劳的思念。而只能思念却无法触及，是这个世界上最痛苦的事情。
奶奶走后，我再也没有去过老房子，那里没有我去的理由。没有花、没有奶奶养过的鸡鸭，更重要的是，没有奶奶。也许有太多奶奶的痕迹，但那痕迹也只会带给我无尽的伤痛。我只想在家里的小花园中，为奶奶种一丛花，用心怀念她。
到现在，姥姥和姥爷也都不在人世了，去到那个活着的人永远无法触及的世界。在失去他们之前的我，仿佛从来不知道在我的世界里还存在着死亡这么一回事情，更不会去听什么人死后灵魂会变成星星和蝴蝶之类的俗故事。但他们真正的永远离开我的时候，我也许才明白了一点点，那些我曾谓之‘俗’的故事，可能连骗骗小孩子都很无力，却是一种思念的寄托与内心的慰藉。
我时常想着，我在度过奶奶也曾度过的年华，有着奶奶也曾有过的年岁，生活在这个奶奶也曾生活过的世界，时常会想着，自己站在奶奶也曾站过的地方，触碰着曾留下奶奶体温的物件，思念就会在这时像潮水一样向上涌，我像疯子一样强烈渴望着能抓到奶奶干枯却温暖的手，再听听她叫我的名字，想竭力压制住思念的潮水对全身的冲击，然而无论如何也做不到。一切都平静下来的时候，我的心仿佛被挖空了，找不到什么可以填充进去。我知道，挖空我的心的，是那个叫做思念的东西，心若被它挖去一块，没有东西可以填补，因为，那一块是为我所思念的人留着的。我的那一块，是注定要为奶奶留一辈子的。
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