写给我最亲爱的奶奶 最远的天堂是我最近的牵挂

 莫名的想你，没有理由的想要告诉你，从你离开以后那些日子我们有多失落，我对着空荡荡的衣柜发呆默默掉泪，久久不能自拔。。。。。。

 每次走到楼下的时候回回头就会看到你站在窗子那往外看，我知道那是牵挂那是思念。在你刚刚离开的日子，我总是梦到你，梦到好空好大的一个房间，你坐在床上对我笑。

记得你生病的那些日子，总是一个人躺在床上，枕头的旁边放着的永远都是电话和闹钟，心里有愧啊。从来都是忙啊忙啊，觉得老人很啰嗦，可是我们谁又真心的静下心来听你啰嗦过几句？

那些失魂落魄的日子里以泪洗面，每每想到这些画面久久不能自已，泪水悄悄滑落。记得你在的时候最喜欢看赵薇演的还珠格格，你记得么我曾经一遍一遍的陪着你看，这部电视剧不知道伴随了你多少年寂寞的日子。从东北到山东它一直陪伴着你。在你离开之后我也经常会看只是每次在看到熟悉的台词和画面的时候少了你的欢声笑语，少了你说 丹丹啊 在大点声音奶奶听不见。你要是走了它不演了怎么办啊？我经常回回头，以前会看到你看着看着就睡着了现在看看那空荡荡的位置，对着它说你看啊这是你最爱看的电视剧了 我陪你一起看好不好？ 我不喜欢吃饺子了 我也不喜欢吃苹果 因为那些都是你最爱吃的东西，我记得又一次我下班的路上看到了买馄饨的小摊于是买了一碗，吃的时候我是吃一口掉一滴眼泪，和着泪水吃完的。从那以后我就很少吃了。

以前回到家的时候我可以站在门口大声的喊奶啊 我回来了，我饿了。你总是会笑着起身摸摸我的脸，拉拉我的手然后走进厨房里给我做很多你舍不得吃的好吃的，看我吃得高兴你才心满意足。爸爸喜欢干净每天早上擦地板的时候你会乖乖的吧拖鞋放在手里拿着，安静的坐在沙发上然后笑着和我说 就跟大姑娘绣花是的一遍一遍的擦地上有一点灰都不行。吃饭的时候你喜欢吧我们爱吃的端到我们面前自己却舍不得吃因为这个每个人都说你 甚至凶你其实我们不是故意的

每次我回家都会拿出很多衣服不是这件没扣子了就是那件开线了你总是和我说 哎呀这可咋整啊，这以后成了家了咋办啊？你记得我和你说的最多的一句话就是 我把你请我们家去一直住每天给我缝。因为在我的记忆力你会缝纫机 那些年我最快乐的时光就是看着你给家里的人做棉衣 我就守在你身边上蹿下跳的

我很小的时候和你感情最好 那个时候我记得我还很小你要来山东 在姑姑家长住下去 我依稀记得那时候年幼的我拽着你的裤脚死死的不放开 哭得撕心裂肺 可是你咬咬牙还是走了  我不知道你是不是也难过  我只是记得许多年以后的今天当你生病的时候当你的生命就要流逝的时候我还没有来得及拽着你的脚 你怎么就狠心的走了呢

后来家里有电话了我偷偷背下了姑姑家的电话号码然后每天偷偷的打长途给你 我至今还记得我 给你打得第一个电话你就哭了  后来有一天姑姑托人给我买了个大布娃娃回来 我高兴的吧它从头到尾摸了个遍 我用铅笔歪歪扭扭的给你写了一封信把它折好放在布娃娃的衣领里 

后来长大了来到山东上学依稀听你提起你刚来到威海的时候 听你说起你晚上睡觉的时候经常会忽然的惊醒然后四处的摸 四处找 你会把所有屋子里的灯都打开 没人知道你找什么 只是后来等你清醒了 才知道自己又以为我睡在你旁边不老实 四处找我 那时候的你看到上学的低年级孩子会看好久 一直看到人家走的人影不见了还舍不得进屋 那时候的你听小朋友说一句奶奶好 会默默的掉好久的眼泪。

以前每年你过生日的时候大家会凑在一起 你满意的笑笑 其实你最大的心愿就是看着一大家子人幸福健康的在一起

奶奶是爱干净的 一辈子都是一个干净的人 自己在家的时候就收拾冰箱收拾自己的床看着什么就缝补一下奶奶总是说人啊得干点什么不能老是呆着 活着的时候从来不让身边的人操心 自己的被子总是要叠的整整齐齐的在她没生病的日子里自己的衣服从来都不让我洗

奶奶生病的时候第一次下病危通知 因为奶奶得得是肠癌发现已经是晚期了 那天已经是大出血因为不能下地只能在床上大小便 奶奶一辈子爱干净 见身边只有我喝几个护士不好意思的说我还是去厕所吧 我对奶奶说没事的我们不嫌弃不用怕 可奶奶还是很坚持 一辈子爱干净的你啊最后竟然穿上纸尿裤用上了成人尿垫 我记得刚转院的时候护士特意铺上它还让我气呼呼的给扔了 在我的印象里除了刚出生的孩子 只有大小便失禁的人才会用那玩意 可是我真没想到真的有一天你会用到它

奶奶最后的前两天听姑姑说有一天她和小孩子一样光着屁股不想穿纸尿裤 想下地走走 那时候的我们极力的阻止她 我现在想想那可能是奶奶最后的心愿了吧

那时候总会有人去看望她多数的情况下她都是清醒的再后来有一次我的男朋友去看奶奶她已经糊涂的认不得人了却非要让我给他打电话 奶奶很歉疚的说  孩子啊别和奶奶一样的 奶奶老了 糊涂了 认不得人了 千万别生气啊 那时候奶奶都那样了还想着别人 我一辈子疼爱的奶奶啊。

85岁的你经常和小孩子一样问我今天是几号了啊  明天是什么日子啊 只有那个时候我真的知道奶奶老了也需要别人照顾了 我总是没有办法去适应你总是照顾别人最后变成了一个连出门下地都要别人搀扶的老太太 可是你确能记得所有人的属相生日 就连我们这些孩子你也从来都没忘记过 你看你就是这样一个人一生都在为别人操劳从来都没想过自己

你感冒最严重住院的那一次 全家人都没当回事我们知道你会好起来的 我天天守着你 就是希望你能让我在这个世界上可以多看到你一天 你总是说哎呀大惊小怪的 一个感冒让你姑姑花了那么多钱

爸爸脾气不好 总是和你吵  其实他那人就是那个样子的 可是我知道你从来没怪过他我记得每次回家的时候你和我说 我每天都站在窗台那看看如果有摩托车的声音我就知道我儿子回来了 我记得你说这话的时候那一脸的骄傲 

后来爸爸也住院了 虽然只是小毛病却还是在你走的那家医院那层楼 我专门去过那间房间 感觉是那样的冷清 我知道你早就已经走了

其实你不知道在你离开后的日子在我目送你上飞机的那一刻 我的心就跟着你走了 他们把你放在你最爱的旅行包里的时候我从来都没想过那么狭窄的地方可以称作为你的家  我们大家强装笑脸的坐在一起吃饭的时候看着一桌子的饭菜我就想知道你呆在那么黑那么小的地方冷不冷啊 饿不饿啊 我们都吃饭了 没叫你你不生气么 怎么不出来骂人呢怎么没人骂我小败家子了呢 可是一回头只看见骨灰盒上你对着我笑对着我们大家笑 我们却对着你哭

在你病重的最后三天 有一天去医院姑姑告诉我她把你的金耳环拿下来了 姑姑说丹丹这个留给你这是我给你奶奶买的 我说我不要 其实我不是嫌弃奶奶的东西我只是觉得那副耳环陪伴了奶奶好多年 在我印象里奶奶戴着它从东北到山东 奶奶戴着它做饭包饺子 戴着它拉着我的手一起去早市 那副耳环我感觉在奶奶耳朵上最好看我不舍得也不愿意看到它被摘下来 给我的感觉就是它的使命结束了  那天我心里特别的不是滋味我看着奶奶空荡荡的耳朵背对着我靠着床 手死死的把这床边上的护栏 我知道总有一天她会就这么离开我 头也不回的走掉  我知道她舍不得我她想活下去 

奶奶走的那一天正好是中秋节 这个我一辈子都记忆犹新的日子 我不知道有多恨那一天 那一天奶奶就好像有感应一样 奶奶的眼睛有一个已经睁不开了 打点滴的时候会往外面渗 我在旁边弄十字绣守着她 因为已经不能说话了 可能躺着姿势比较不舒服 于是奶奶就在那里手蹬脚刨的我才知道她是尿了  虽然大爷很大声的喊说你怎么不听话啊你看针头都滚了 其实那幅画面我很难受我不知道别人怎么想 那时刻我一辈子都记在心里每次都会难过的不行

你走的那一天是我最懊悔和痛苦的 虽然你是在我和爸爸的陪伴下在你最牵挂的人面前安详的睡着了 可是到现在我都没办法接受你离开我了 写到这里眼泪总是掉下来 我很傻的以为你是睡着了  直到爸爸说你奶奶走了 我整个人就傻掉了 摸摸你的额头是冰凉的  没有撕心裂肺的哭泣只有不停的擦眼泪 看着他们把你准备好的衣服给你穿上  我给你穿鞋子 整个手都是僵硬的状态  回家给你收拾衣服 妈妈说这些好的就别烧了 留着吧我当时眼泪刷刷的往下掉  没法形容那是种什么心情  天塌下来了一样

我们今天在这里不说那些不开心的事情 我知道我说了你一定不喜欢听 那么我们不说那些不孝顺的人我只给你讲述我想你的你 爸爸想念的你  我们印象中的你对已那些连狗都不如的畜生 我们没必要提起 我不想你难过     

在你百天的时候我整个人跟魔杖了一样经常会梦到你 其实我害怕死人害怕冷漠冷怕冰冷的尸体 我不喜欢人活着的时候是人体离开了却被人说成尸体  奶奶你记得那个和你一起生病的病友吧  她和你虽然不是一起走的可是你们现在应该还是伴吧   在你走之后我们不知道有多惧怕那些东西  其实我们的恐惧都是空穴来风 每次我回家都会打开衣柜里面有你的衣服 可是我总感觉你还在   我总是懊悔你走那一天我为什么睡觉了 如果没睡觉我喊你你一定舍不得走 一定会摸摸我的脸现在想想一切居然都成了幻想上班的时候我会经常路过那间医院 其实爸爸他们都不知道我养成了一个毛病  当我想你的时候我会经常一个人走好远的路站在那家医院的路口一直望着哪里 我总是自言自语 我会对着天空说话 于是在威海经区通往风林我上班的路上经常会看到这样一个姑娘走路的时候傻傻望着天空耳朵里听着唐磊唱的那首丁香花  我在这里陪着她 一生一世守护她

谨以此文献给一生都为我们操劳的奶奶